논의하다

언니와 끊임없이 대화할 수 없을 때 우울하고 공허함을 느끼는 이유는 무엇입니까?

왜 아무 이유 없이 좀비가 된 기분이 들까? 나는 슬프다. 우울하거나 불안감이 있습니까?

우울증에서 회복되는 과정에 있는 것 같아요. 별로 즐기지 못하고 여전히 어려움을 겪고 있지만 점차 부정적인 생각에 도전하고 생산성을 유지하고 있습니다. 우울증에서 회복하는 과정은 어떤가요?

나는 왜 항상 우울할까? 오랜 시간 동안 정신적으로 준비한 후, 나는 고치에서 벗어나 항상 하고 싶었던 일을 한 다음 안락한 영역으로 돌아가 우울해지며 전체 루프가 계속됩니다.

나쁜 삶을 경험한 적이 없는데 왜 "정신적 문제"(ADHD, 사회적 불안, 매우 낮은 자존감 및 가능한 우울증)가 있습니까? (학대, 따돌림 등) 죄책감을 느끼고 이러한 문제가 있어서는 안 될 것 같은 느낌이 듭니다.

지난 1년 동안 너무 많은 일이 발생하여 우울증 진단을 받았고 더 이상 내가 누군지조차 합법적으로 알지 못하는 것 같습니다. 나는 길을 잃고 공허함을 느낀다. 이게 정상인가요? 무엇이 도움이 되나요?

환경이 나를 우울하게 만들어서 우울한 걸까요, 아니면 우울해서 환경이 우울해 보이는 걸까요? 나는 어떻게 다시 행복을 느끼나요?

우울증이 있는 사람들은 왜 자신만 문제가 있다고 생각할까요?

중간 정도의 우울증을 앓고 있다고 생각하는데, 바쁠 때는 왜 평소만큼 우울하지 않은 느낌이 들까요? 때때로 나는 바보 같다고 스스로에게 묻습니다.

치료사와 만날 날짜가 다가오면 우울/스트레스를 느끼지 않았는데 그녀를 만나고 나면 증상이 다시 나타나는 이유는 무엇입니까? 내가 우울하다고 거짓말을 하는 것 같지만 그렇지 않다. 치료사와 함께 있으면 감정이 사라집니다.

우울증이 며칠 또는 단기간에 나를 죽일 것 같은 느낌이 듭니다. 나는 가족을 떠나고 싶지 않습니다. 치료는 도움이 되지 않습니다. 어떻게 해야 하나요?

나는 왜 아직도 우울한가? 나는 치료와 약물 치료를 받았지만 여전히 끔찍한 에피소드가 있습니다.

몇 년 전에 저는 심하게 우울했습니다. 치료를 통해 나아졌지만 같은 수준의 안정성을 얻지는 못했습니다. 이제 나는 천천히 의욕을 잃어가는 내 자신을 발견한다. 나는 하루 종일 소파에 있습니다. 우울증에 다시 빠지고 있습니까?

정신 건강을 유지하려면 어떻게 해야 합니까? 나는 지난 5년(15세) 동안 너무 우울했고 더 이상 삶을 감당할 수 없습니다. 나는 사람들과 이야기하고 약을 먹고 치료사가 있지만 아무것도 도움이 되지 않습니다. 부족한.

나는 최근에 매우 우울했고 이유를 모르겠습니다. 인생이 나에게 잘 돌아가고 있기 때문에 그렇게 해서는 안 됩니다. 이게 흔한가요? 더 나아질까요? 어떻게 하면 기분이 그렇게 나쁘지 않을 수 있습니까?

약간의 우울증이 있는 것 같아요. 공허하고 피곤하며 전반적으로 2년 전과 다릅니다. 저는 13살입니다. 어떻게 해야 하나요?

나는 심하게 우울하고 세상과 매우 단절된 느낌이 듭니다. 나는 이것이 나에게 끝인 것처럼 느낀다. 그 밖에 무엇을 해야 합니까?

치료사는 누군가가 더 이상 슬퍼하지 않도록 어떻게 도울 수 있습니까?

최근에 나는 아무도 나를 돌보지 않는 것 같은 느낌이 든다. 그리고 아무도 나를 확인하지 않습니다. 이것에 대해 어떻게 슬퍼하지 않을 수 있습니까? 치료사와 상의해야 합니까?

나는 왜 슬플 때 혼잣말을 할까?

내 치료사에게 나를 돌봐달라고 요청하는 것이 너무 부끄럽습니다. 우리는 그것에 대해 이야기하지만 나는이 감정을 지울 수 없습니다. 어떤 충고?

치료사를 만나러 갑니다. 기뻐해야 할까요, 슬퍼해야 할까요?

치료사가 나를 혼란스럽게 합니다. 한 세션에서 그녀는 다음 세션에서 완전히 반대되는 것을 말할 것입니다. 나는 또한 내 치료사를 만나기 전에 행복을 느끼고 치료가 우울하다는 것을 알게됩니다. 그만둬야 하나?

치료사를 덜 만나고 결국 그만 둘 수있을 것 같아서 기분이 좋지만 끝나는 것을 생각하면 너무 속상해서 그를 그리워 할 것입니다. 어떻게 탐색해야 합니까?

지난 3년 이상 우울한 상태에 있고, 이 행복에 영향을 줄 만한 삶의 변화가 없는데 왜 갑자기 기분이 좋아지는 걸까요?

정신적으로 피곤한 이유는 무엇입니까?

가끔 무작위로 행복해지는 이유는 무엇입니까?

이유 없이 자주 흥분되는 이유는?

행복하지만 피곤합니까? 기분이 어때?

최근 나에게 일어난 극도로 비극적인 일이 생각나지 않는데도 불구하고 어쩐지 무감각해지는 이유는 무엇입니까? 나는 행복하거나 슬프지 않고 단지 불안하거나 공허함을 느낍니다.

왜 나 자신을 이해할 수 없습니까? 나는 왜 매우 행복하거나 매우 슬프거나 아무 느낌이 없습니까? 나는 어떤 감정을 느끼도록 스스로를 설득하려고 노력하지만, 그것이 내가 정말로 느끼는 것인지 알 수 없다.

작년에 더 행복했던 것 같아요. 나는 나 자신과 같지 않고 가끔은 하지만 대부분은 그렇지 않으며 그것이 지나갈 지 아는 사람이 있는지 궁금합니다.

나는 부끄러울 때 울고 작은 일에도 자주 부끄러워진다. 울지 않으려면 어떻게 해야 할까요?

내가 우울하다고 확신하지만 아무에게도 직접 말하고 싶지는 않습니다. 모든 사람들이 내가 과잉 반응하고 있다고 생각하고 그것이 지금 내가 느끼는 것을 악화시킬까 두렵습니다. 누군가 도와 주시겠습니까?

왜 나는 항상 제자리에서 벗어난 느낌이 들까? 마치 내가 진정으로 여기에 있고 속해 있는 것처럼 느껴지지 않는 것처럼. 나는 "재미"와 "소셜" 이벤트를 싫어합니다. 나는 그것을 즐길 수 없습니다.

요즘 나는 몸이 좋지 않다. 왜 내가 뭔가를 잃은 것 같은 느낌이 드는지 모르겠습니다. 무엇? 모르겠습니다. 때때로 나는 우울증에 걸린 것처럼 느껴집니다. 이 상황에서 어떻게 벗어날 수 있습니까? 나는 이 세상을 살고 싶다. 나는 이 삶을 살고 싶다.

나는 속으로 죽었다고 느낀다. 평평하고 무(無)처럼. 나는 "슬프다"고 느끼지 않기 때문에 이것이 우울증인지도 확신할 수 없습니다. 다른 사람이 이렇게 느꼈습니까? 이게 뭔가요?

나는 크게 슬프지는 않지만 아무 것도 할 필요가 없으며 어떤 일에 대해 흥분하지도 않습니다. 나는 우울합니까?

무감각하고 공허한 느낌을 어떻게 멈출 수 있습니까? 나는 최근에 내 여자 친구와 가장 친한 친구와 헤어졌고 그들과 누구에 대해 아무것도 느끼지 않습니다.

성취감을 느끼지만 의욕이 없는 이유는 무엇입니까? 나는 현재 나 자신을 위해 매우 잘하고 있고 내 성취를 즐기고/감사하지만 많은 목표와 높은 기대가 있음에도 불구하고 계속 일하고 성장하기에는 동기 부여가 없고 게으르다고 느낍니다.

왜 우리는 낮에는 게으름을 느끼고 저녁에는 극도로 깨어 있는데 잠을 많이 자고 아침과 낮에도 나른해집니까?

하루 종일 게으름을 느끼는 이유는 무엇입니까(밤 제외)? 어떻게 하면 그것을 극복하고 능동적이고 열심히 일하는 사람이 될 수 있을까?

나는 생계를 위해 일하기에는 너무 게을러서 하루 종일 노트북에서 시간을 보내고 싶습니다. 그냥 포기하고 죽게 내버려둬야 하나?

아무것도 하지 않았는데도 왜 이렇게 피곤할까요?

나는 밤에 상쾌함을 느끼고 아침에 매우 활동적이지 않고 나른함을 느낍니다. 왜 나와 반대되는 경우가 있습니까?

아침에 일어날 동기가 없어요. 피곤해서가 아니라 그냥 기분이 별로에요. 어떡해?

침대에 누운 직후 왜 이렇게 나른하고 피곤한가요?