Tartışmak

Orta derecede depresyondan mustarip olduğumu düşünüyorum, ama meşgul olduğumda neden her zamanki kadar depresif hissetmiyorum? Bazen kendimi aptal gibi hissediyorum ve kendime "Depresyon mu çekiyorum yoksa numara mı yapıyorum?" diye soruyorum.

Terapistimle görüşme tarihim yaklaştığında neden depresyonda/stresli hissetmiyorum ama onu gördükten sonra semptomlar geri geliyor? Sanki depresyondayım diye yalan söylüyorum ama değilim. Terapistin yanındayken duygular kayboluyor.

Depresyonumun beni birkaç gün veya kısa bir süre içinde öldüreceğini hissediyorum. Ailemi bırakmak istemiyorum. Terapi yardımcı olmuyor. Ne yapmalıyım?

Neden hala depresyondayım? Terapi ve ilaç tedavisi gördüm ama hala korkunç dönemler geçiriyorum.

Birkaç yıl önce ciddi şekilde depresyondaydım. Terapi sayesinde daha iyi oldum ama asla aynı düzeyde istikrar elde edemedim. Şimdi yavaş yavaş motivasyonumu kaybediyorum. Bütün gün kanepedeyim. Tekrar depresyona mı giriyorum?

Akıl sağlığımı nasıl yüksek tutarım? Son 5 yıldır çok depresyondayım (15 yaşındayım) ve artık hayatla baş edemiyorum. İnsanlarla konuşuyorum, bunun için ilaç alıyorum ve bir terapistim var ama hiçbir şey yardımcı olmuyor. Yeterli değil.

Son zamanlarda çok depresyondayım ve nedenini bilmiyorum. Olmamalıyım çünkü hayat benim için iyi gidiyor. Bu yaygın mı? Daha iyi olur mu? Kendimi bu kadar kötü hissetmemeye nasıl devam edebilirim?

Sanırım hafif bir depresyonum var. Kendimi boş, yorgun ve genel olarak 2 yıl öncesinden farklı hissediyorum. 13 yaşındayım. Ne yapmalıyım?

Ciddi şekilde depresyondayım ve dünyayla bağlantım çok kopmuş hissediyorum. Bunun benim için son olduğunu hissediyorum. Başka ne yapacağım?

Bir terapist, birinin artık üzülmemesine nasıl yardımcı olabilir?

Son zamanlarda kimsenin beni umursamadığını hissediyorum. Ve kimse beni kontrol etmiyor. Buna üzülmeyi nasıl durdurabilirim? Bunu terapistimle konuşmalı mıyım?

Neden üzüldüğümde sırf kendimi mutlu etmek için kendi kendime konuşuyorum?

Terapistimden benimle ilgilenmesini istediğim için çok utanıyorum. Bunun hakkında konuşuyoruz ama kendimi bu duygudan kurtaramıyorum. Herhangi bir tavsiye?

Bir terapiste gidiyorum, mutlu mu yoksa üzgün mü hissetmeliyim?

Terapistim kafamı karıştırıyor. Bir seans bir şey söylüyor, sonraki seans tamamen zıt bir şey söyleyecek. Ayrıca terapistimi görmeden ve terapiyi iç karartıcı bulmadan önce kendimi mutlu hissediyorum. Bırakmalı mıyım?

Terapistimi daha az görmeye başlayabileceğimi ve sonunda onu görmeyi bırakabileceğimi düşünecek kadar iyi hissediyorum ama bunun biteceğini düşündüğümde çok üzülüyorum çünkü onu özleyeceğim. Bu konuda nasıl gezinmeliyim?

Neden son 3 yıl ve üzeri depresyondayken birden kendimi mutlu hissediyorum ve hayatımda bu mutluluğu etkileyecek bir değişiklik yok?

Neden zihinsel olarak yorgun hissediyorum?

Neden bazen rastgele mutlu oluyorum?

Neden çoğu zaman sebepsiz yere heyecanlanıyorum?

Mutlu ama yorgun mu? Nasıl hissettiriyor?

Son zamanlarda başıma gelen son derece trajik bir şeyi düşünemememe rağmen neden biraz uyuşmuş hissediyorum? Mutlu ya da üzgün hissetmiyorum, sadece biraz huzursuz ya da boş hissediyorum.

Neden kendimi anlayamıyorum? Neden ya çok mutluyum, ya çok üzgünüm ya da hiçbir şey hissetmiyorum? Kendimi bir duygu hissetmek için ikna etmeye çalışıyorum ama gerçekten hissettiğim şeyin bu olup olmadığını anlayamıyorum.

Geçen yıl kendimi daha mutlu hissettim. Kendim gibi hissetmiyorum ve bazen hissediyorum ama çoğu zaman hissetmiyorum ve bunun geçip geçmeyeceğini bilen var mı diye merak ediyordum.

Utandığımda ağlarım ve genellikle küçük şeylerden dolayı utanırım. Ağlamamak için ne yapabilirim?

Depresyonda olduğumdan oldukça eminim ama bunu doğrudan kimseye söylemek istemiyorum. Herkesin aşırı tepki verdiğimi düşünmesinden ve şu anda hissettiklerimin daha da kötüleşmesinden korkuyorum. Birisi lütfen yardım edebilir mi?

Neden her zaman bu kadar yersiz hissediyorum? Sanki asla gerçekten buradaymışım ve buraya aitmişim gibi hissetmiyorum. "Eğlenceli" ve "sosyal" olaylardan nefret ederim. Onlardan zevk alamıyorum çünkü asla tam orada hissetmiyorum

Bu günlerde kendimi iyi hissetmiyorum. Neden bir şeyleri kaybetmiş gibi hissediyorum bilmiyorum. Ne? Bilmiyorum. Bazen depresyonda gibi hissediyorum. Bu durumdan nasıl kurtulurum. Bu dünyayı yaşamak istiyorum. Bu hayatı yaşamak istiyorum.

İçimde ölü hissediyorum. Düz, hiçlik gibi. Bunun depresyon olup olmadığından bile emin değilim çünkü "üzgün" hissetmiyorum. Başka biri böyle hissetti mi? Bu nedir?

Çok üzgün değilim ama hiçbir şey yapmakta bir anlam görmüyorum ve hiçbir şey için heyecanlanmıyorum. Depresyonda mıyım?

Uyuşmuş ve boş hissetmeyi nasıl durdurabilirim? Yakın zamanda kız arkadaşımdan ve en iyi arkadaşımdan ayrıldım ve onlar ve kimse hakkında hiçbir şey hissetmiyorum.

Neden başarılı ama motivasyonsuz hissediyorum? Şu anda kendim için çok iyi durumdayım ve başarılarımdan keyif alıyorum/takdir ediyorum ama birçok hedefim ve yüksek beklentilerim olmasına rağmen çalışmaya ve gelişmeye devam etmek için isteksizlik ve tembellik hissediyorum.

Neden gündüzleri tembelken akşamları çok uyanıkken ben çok uyuyorum ve sabahları ve gündüzleri de tembel hissediyorum?

Neden bütün gün (gece hariç) tembellik hissediyorum? Bunun üstesinden nasıl gelebilirim, aktif ve çalışkan biri olabilirim?

Yaşamak için çalışmak için çok tembelim ve bütün günümü dizüstü bilgisayarımla geçirmek istiyorum. Vazgeçip ölmeme izin mi vermeliyim?

Hiçbir şey yapmamama rağmen neden bu kadar yorgun hissediyorum?

Geceleri kendimi zinde hissediyorum ve sabahları çok hareketsiz ve tembel hissediyorum. Neden durum bende tam tersi?

Sabahları kalkmak için motivasyonum yok, yorgun olduğumdan değil, canım gerçekten istemiyor. Ne yapabilirim?

Yatağa yattıktan hemen sonra neden bu kadar tembel ve yorgun hissediyorum?

Yeterli uykuyu aldıktan sonra bile bütün gün tembel ve uyuşuk hissediyorum. Bunu önlemek için ne yapmalıyım?

Kendimi çok tembel, uykulu ve sürekli yorgun hissediyorum ne yapmalıyım? 2 yıldan önce çok aktif bir insandım.

Akşam işten eve geldiğimde neden bu kadar tembel ve yorgun hissediyorum? Tek yapmak istediğim yatağa gitmek.

"Ağlamaktan bıktım, denemekten yoruldum, evet gülüyorum ama içten içe ölüyorum" sözünü kim söyledi?

İyiymişim gibi davranmaya daha ne kadar devam etmem gerekiyor? Başkalarını ikna edebilirim ama kendimi ikna edemiyorum.

Bu kadar duyarsız olmayı nasıl durdurabilirim? Tembelliğim beni öldürüyor ve ne kadar denersem deneyeyim bunun üstesinden gelemiyorum. Yardıma ihtiyacım var mı?

Hayatımda hiçbir motivasyonum yok. İstediğim ve zevk aldığım şeyler var ama onların peşinden gitmek için sıfır motivasyonum var. Bütün gün hiçbir şey yapmadığım için bu beni depresyona sokuyor. Ben ne yaparım?

25 yaşındayım ve çok tembelim. Ne yapmalıyım?

Depresyon mu yaşıyorum yoksa tembellik mi? Her zaman değil, ama alevleniyor. Hiçbir şey yapmak istemiyorum, yapmaktan hoşlandığım şeyleri bile. Gerçekten motive olamıyorum ve yoruluyorum. Sonunda oturup televizyon izliyorum.