आइए टैंगो-

यह कैसे होता है? इसमें लगभग 23 वर्षों की भावनाएँ बंधी हुई हैं, इसलिए मुझे क्षमा करें यदि यह पूरी तरह से अलग है।

मैं उनसे तब मिला जब मैं सिर्फ एक किशोर था; एक नाटकीय किशोरी जिसे मान्य महसूस करने के लिए किसी और के ध्यान की आवश्यकता थी। जब हम साथ थे, मैं पूरी थी। मैंने अपने जीवन में पहले कभी ऐसा महसूस नहीं किया था और उस उपहार को नहीं पहचान पाया जो यह था। युवा और अज्ञानी होने के नाते, एक और लड़के के आने से पहले एक हफ्ते तक भावना के साथ मेरा मोह बना रहा और मेरे नए प्रेम संबंध को जल्दी से बढ़ा दिया। यह अल्पकालिक था, लेकिन नुकसान हो गया था। जबकि वह मेरे साथ रहा, वह जानता था कि मैं एक खोया हुआ कारण था।

मैंने उसे थाम लिया। वह मेरा आराम कंबल था। वह एक सच्चा दोस्त था जो हमेशा साथ था। उससे कहीं अधिक गहरा, वह मेरी आत्मा का हिस्सा था, जिसे मैं समझा नहीं सकता था। कनेक्शन सीखा से अधिक सहज था। यह पूरी तरह से सहज और जैविक था। मैंने इसका फायदा उठाया। मुझे पता था कि वह मुझसे प्यार करता है, और मैंने उसे जाने दिया। हो सकता है कि मैंने उसे दस बार नष्ट कर दिया हो, हालाँकि उसने मुझे यह कभी नहीं बताया। मुझे उसकी जरूरत थी, और वह वहां था। मैं कल्पना कर सकता था कि अपना दिमाग खोने से पहले कोई "मेरा दोस्त" होने का इतना ही ले सकता है। इसलिए, वह आगे बढ़ गया, और मैंने उसे जाने दिया क्योंकि मुझे वह ध्यान देने के लिए एक और मिल गया था जिसकी मुझे लालसा थी। मैं रिश्ते से रिश्ते में कूद गया, अक्सर इस तरह से व्यवहार किया जा रहा था कि मैं इसके लायक नहीं था। लेकिन मुझे कभी संतुष्टि नहीं मिली। मुझे हमेशा उन पुरुषों से ज्यादा की जरूरत थी, जिनके साथ मैं थी। यह कभी ठीक नहीं था। इसने उन्हें दूर भगा दिया, या उन्हें पागल बना दिया; कभी-कभी दोनों। मैंने सच्चे प्यार को छोड़ दिया और इसे कुछ ऐसा बना दिया कि केवल एक किशोरी जिसके पास कोई अनुभव नहीं है और पूरी भेद्यता हासिल कर सकती है।

वह हमेशा इस कहानी को याद करते हैं और अक्सर मुझे इसकी याद दिलाते हैं। वह मुझे बताता है कि वह अपने एक सच्चे प्यार के साथ ब्रेकअप के बीच में था। वह उसे कॉल करने के लिए फोन लेने जा रहा है, और मैं वहां दूसरी लाइन पर हूं। मुझे यह पल याद है क्योंकि मुझे अपनी आंत में ऐसा महसूस हो रहा था जैसे कुछ गलत था। मैंने उसे बुलाया क्योंकि मुझे बताया गया था। अब मुझसे मत पूछिए कि ये संदेश कौन भेज रहा है, लेकिन वे स्पष्ट और स्पष्ट थे। उसे मेरी जरूरत थी। यह कई अस्पष्टीकृत स्थितियों में से पहली थी।

बड़ा होना और अलग होना। उसे मुझे जाने देने की जरूरत थी ताकि उसका जीवन हो सके। यह मेरे लिए जितना विनाशकारी था, मैंने उसे जाने दिया, क्योंकि मैं उससे प्यार करता था, लेकिन मुझे यह भी पता था कि मैं उन पलों में उसका नहीं हो सकता। हम अलग-अलग दुनिया में थे, अलग-अलग सपनों का पीछा कर रहे थे। रास्ते और अलग नहीं हो सकते थे।

हमारे रिश्ते का सबसे अजीब हिस्सा यह है कि हमने फिर कभी एक-दूसरे को नहीं देखा। पिछली बार जब मैं शारीरिक रूप से उनकी उपस्थिति में था, तब मैं चौदह वर्ष का था। मुझे ऐसा लगता है कि अगर मैंने उसे फिर से देखा तो ऐसा होगा जैसे समय ही नहीं बीता।

साल बीतते गए और हमारे बीच बहुत कम या कोई संवाद नहीं था। हम दोनों की शादी हो चुकी थी और हमने अपना परिवार शुरू कर दिया था। हमारे रिश्ते के लिए यहां कोई जगह नहीं थी। मेरी बेटी के जन्म के लगभग एक साल बाद, मुझे एक गंभीर मानसिक विकार का सामना करना पड़ा। आठ साल बाद और मैं आखिरकार अपने पैरों पर खड़ा हो गया हूं।

2015 की मई, फेसबुक पर मेरे न्यूजफीड पर उनकी और उनके परिवार की एक तस्वीर सामने आई। मैंने उसे इतने लंबे समय से देखा या सुना नहीं था, और मैं यह देखने के लिए उत्सुक था कि वह क्या कर रहा था। मुझे जल्दी ही पता चला कि हम फेसबुक पर "दोस्त" नहीं थे। मुझे यह अजीब लगा, लेकिन तय किया कि यह एक गड़बड़ है और उसके पास एक नया खाता है जो जुड़ा नहीं होना चाहिए। (स्पॉयलर अलर्ट - मुझे हटा दिया गया था!)। मैंने एक फ्रेंड रिक्वेस्ट भेजी, और उसी समय कुछ विनाशकारी खबरें मिलीं। उन्होंने अपनी पत्नी, अपनी दो लड़कियों की माँ, को कोरोनरी आर्टरी डिसेक्शन में खो दिया था।

यहां की घटनाओं का समय पूरी तरह से बेतुका है। किसी तरह, फेसबुक पर मेरे गैर-मित्र के पास मेरी टाइमलाइन पर एक यादृच्छिक पारिवारिक फोटो शो था। हमारे कोई पारस्परिक मित्र नहीं थे, वर्षों में बात नहीं की थी, और जाहिर तौर पर, मुझे वर्षों पहले हटा दिया गया था और इसका एहसास भी नहीं हुआ था! लेकिन फिर भी यहाँ मैं सचमुच लाखों मील दूर से उनके दर्द को महसूस कर रहा था। मैं कैंडिस से कभी नहीं मिला, लेकिन मुझे उसके बारे में जो बताया गया था, उसके अनुसार मैंने उसे एक आसन पर बिठा दिया था। उसने उसे संतुलित किया और जब वे इकट्ठे हुए तो वह बहुत खुश लग रहा था। वह तब था जब हम अलग हो गए थे। मैं स्वार्थी रूप से उसे अपनी परियों की कहानी को जीते हुए देखने में बहुत दिलचस्पी नहीं रखता था, और मुझे लगता है कि उसे अपनी शादी के साथ आगे बढ़ने के लिए मुझसे कुछ दूरी की जरूरत थी।

अब उनके निधन की खबर को मैंने ऐसे लिया जैसे मैंने अपने ही परिवार के सदस्य को खो दिया हो। उसकी मौत का मुझ पर जो प्रभाव पड़ा उसे स्वीकार करने में मैं थोड़ा पागल और थोड़ा शर्मिंदा महसूस कर रहा हूं। मेरे दिन-प्रतिदिन के जीवन में वह मेरे लिए कोई नहीं थी, लेकिन मैंने उसके साथ गठबंधन किया। वह मैं थी। मेरा मानसिक विराम इस संभावना के इर्द-गिर्द घूमता था कि मैं किसी भी मिनट मर सकता हूं और मेरे बच्चे अपनी मां के बिना रहेंगे। अब यह उसके साथ हुआ, और मैं पूरी बात को खेलते हुए देख रहा था, सहानुभूतिपूर्वक इसे महसूस कर रहा था जैसे कि यह मेरे साथ हुआ हो।

मुझे नहीं पता कि क्या वह समझ पाया कि इस त्रासदी का मुझ पर कितना प्रभाव पड़ा है, और इसने मुझे अपने डर का सामना करने और अपनी असुरक्षाओं को खोदने के लिए कैसे मजबूर किया। मैं कैंडिस से प्रार्थना करूंगा और मैं उससे बात करूंगा। मैंने उसके माध्यम से उससे जुड़ाव महसूस किया। मुझे जो संदेश मिलेंगे वे आसानी से मेरी कल्पना हो सकते थे, लेकिन मुझे यह सोचना अच्छा लगता है कि वह मेरे लिए एक नरम स्थान रखती थी और मुझे अपने स्वयं के मुद्दों पर विजय प्राप्त करने में सफल देखना चाहती थी। मुझे लगभग ऐसा लगता है कि मुझे इन अनुभवों के लिए क्षमाप्रार्थी होना चाहिए, लेकिन मैं कौन हूं सीखने में मेरी प्रगति में वे महत्वपूर्ण थे।

यह इस समय के दौरान था कि हम फिर से जुड़े। जब हमने संचार किया तो जो ऊर्जा प्रज्वलित हुई उसने मुझे आग लगा दी। मैं उस समय एक सीमा रेखा उन्मत्त अवस्था में था, मेरे जीवन में हर चीज पर सवाल उठा रहा था, जिसमें मेरी शादी भी शामिल थी। मैं जितने लोगों से मिली हूं उनमें मेरे पति सबसे वफादार, उदार और प्रतिबद्ध व्यक्ति हैं। वह मेहनती है और वह जो कुछ भी कर सकता है उसे करने का हर अवसर लेता है, चाहे आप एक अजनबी हों या कोई प्रियजन। जो भ्रम स्थापित हुआ वह असहनीय था। मुझे पता था कि जब हमारी शादी हुई थी तो मुझे एक साथी मिल रहा था। हमारी आत्मा की गहराइयों में आधारित कोई रिश्ता नहीं था। मैं उन कठिनाइयों को समझ गया, जिनका उसने अपने पालन-पोषण में सामना किया था, और यह तथ्य कि इसने मुझे वह प्यार देने की उसकी क्षमता में बाधा डाली जिसकी मैं आमतौर पर लालसा करता था। किसी कारण से, मैं इसके साथ ठीक था, और मैंने स्वेच्छा से इसके लिए साइन अप किया। यह मेरी पसंद थी, और मुझे कभी पछतावा नहीं हुआ।

मैं चक्कर लगा रहा था, और मुझे लगता है कि वह यह जानता था। उन्होंने पुन: जुड़ाव का आनंद लिया और मेरे समर्थन की सराहना की, लेकिन यह भी जानते थे कि मैं शादीशुदा थी और बहुत हद तक बंद थी। उसे अपनी लड़कियों के लिए एक मां की जरूरत थी, और उसे पटरी पर लाने के लिए एक साथी की, और मैं वह व्यक्ति नहीं था। मैंने महसूस किया कि वह दूर होना शुरू कर देता है। प्रतिक्रियाएँ दुर्लभ और अधिक अस्पष्ट होंगी। मुझे पता था कि वह क्या कर रहा है, लेकिन मैंने यह मानने से इंकार कर दिया कि हम दोस्ती नहीं कर सकते। यदि आप हमें जानते होते, तो आप समझ जाते कि हम कभी भी अन्य भागीदारों के साथ मित्रता और कार्यशील विवाह नहीं कर सकते। मेरे पति को कहानी के बारे में पता था, और मैंने अपने दोस्त के बारे में बात की, लेकिन वह अनिवार्य रूप से मेरे पागल दिमाग के अंदर क्या चल रहा था, उससे अनजान थे।

सौभाग्य से, या दुर्भाग्य से, जब उन्हें नई पत्नी मिली तो उन्होंने संक्रमण को आसान और अचानक बना दिया। मैं पूरी तरह से सदमे में था, जो मुझे लगता है कि उनके परिवार और दोस्तों के कई सदस्यों की प्रतिक्रिया थी (लेकिन मैं अनुमान लगा सकता हूं)। मैं उसके लिए चिंतित था और मुझे सुरक्षात्मक महसूस हुआ। मुझे पता था कि वह नाजुक था (क्या वह इसे स्वीकार करेगा?), और मैं मानसिक बीमारी के साथ उसका इतिहास जानता था, और मुझे लगा कि यह एक संकेत है कि उसने नियंत्रण खो दिया है। वह इसके बारे में बहुत आश्वस्त था और इतना उत्साहित था, और मैं अवाक रह गया था। मैं उसके लिए खुश होना चाहता था, लेकिन मैं तबाह हो गया था। उसे उसकी जरूरत थी, और वह मेरी नजर में एक फरिश्ता है जो उसकी गोद में रखी गई जिम्मेदारियों को उठाती है। मैं कभी भी उस स्थिति में नहीं चल पाता और जिस तरह से उसने नियंत्रण किया, उसे संभाल नहीं पाता। मैं उससे ईर्ष्या करता हूं और उस व्यक्ति से प्यार करने के लिए उसका सम्मान करता हूं जिसे मैं अपना हिस्सा मानता हूं।

मैंने खुद को कड़वा और अकेला पाया। उन्होंने मुझमें ऊर्जा जगाई थी और अब मैं अकेला ही उसे दूर करने वाला था। यह मेरे लिए बहुत बड़ा बदलाव था। मुझे ऐसा नहीं लगा कि कोई है जो वास्तव में मेरी स्थिति को समझ सकता है। कुछ ही समय बाद, मैं अपने बेटे के साथ गर्भवती हुई, और मैंने अपना डॉक्टरेट कार्यक्रम पूरा किया। मैं यह साबित करने के लिए काम करता रहा कि मैं मजबूत था, यह साबित करने के लिए कि मैं योग्य था, और यह साबित करने के लिए कि मेरा पैनिक डिसऑर्डर मुझे हमेशा के लिए पटरी से उतारने वाला नहीं था। यह उसके लिए या उसके बारे में या उस मामले के लिए किसी और के लिए कभी नहीं था; यह मेरे लिए जरूरी था। मुझे खुशी ढूंढनी थी और वह बाहरी नहीं थी। मैं अपनी असफलताओं के माध्यम से काम करना जारी रख रहा हूं और अपनी प्रगति को बनाए रख रहा हूं। अपनी यात्रा के लिए मुझे जो गर्व है, वह अवर्णनीय है, और इसे अपने दम पर करने में, मुझे ऐसा लगता है कि मैं अपना सुपर हीरो बन गया हूं।

मैं समझ गया था कि मैं उसके जीवन का हिस्सा नहीं बन सकता था, भले ही मैं उससे बहुत प्यार करता था। मैं अपनी आत्मा में यह भी जानता था कि वह मुझसे प्यार करता है। मुझे उसे फिर से जाने देना था और अपने परिवार पर ध्यान देना था। मेरे पास वह सब कुछ था जो मैं अपने जीवन में कभी भी मांग सकता था। मेरे पति ने मुझे एक सुंदर घर में रहने की अनुमति दी है, एक खूबसूरत शहर में, एक ऐसे करियर के साथ जो मुझे पसंद है, दो बच्चों के साथ जो मुझे दुनिया के बारे में इतना कुछ सिखा रहे हैं जितना मैं उन्हें वापस नहीं दे सकता। लेकिन फिर भी मुझे एक खालीपन महसूस होता रहा। इस खालीपन के साथ अपराध बोध आ गया। महामारी और इस अवशिष्ट आंतरिक अकेलेपन ने मुझे पीछे धकेल दिया। मैं खो गया था और अपनी जगह पाने के लिए संघर्ष कर रहा था। मैंने ऊर्जा का अध्ययन करना शुरू किया और अपना रेकी प्रमाणन प्राप्त किया। मैं नियमित रूप से ध्यान करता था, तैरता हुआ जाता था, और वास्तव में खुद को इस तरह से प्यार करना शुरू कर देता था, जिसकी मैंने पहले अनुमति नहीं दी थी। मैं जाग रहा था और यह बहुत अच्छा लग रहा था!

वर्षों की उथल-पुथल के बाद, मैंने अपना कम्फर्ट जोन खोजना शुरू किया। इस मानव शरीर के अंदर कोई भी बहुत लंबे समय तक आराम से नहीं रह सकता है, और यह मुझे उस जगह तक ले जाता है जहां हम आज हैं। अधिकांश भाग के लिए, मैंने उन्हें अपने जीवन से बाहर कर दिया, लेकिन मेरी आत्मा का उनके साथ एक अवचेतन संबंध है जिसे मैं समझा नहीं सकता और न ही मैं इसका पता लगाना चाहता हूं। मुझे एक संकेत मिलेगा और मुझे पता है कि उसे कब मेरी जरूरत है। और मुझे पता है कि उसने मुझे बाहर कर दिया है, और उस दरवाजे को बंद कर दिया है, लेकिन मैं उसके पास पहुँचने का विरोध नहीं कर सकता।

यह एक ऐसे स्तर पर है जिसके बारे में मुझे जानकारी नहीं है, लेकिन यह होता रहता है। जब उसे मेरी आवश्यकता होती है, तो मैं उसके प्रति अभ्यस्त हो जाता हूँ, और मैं उसके प्रति आकर्षित हो जाता हूँ। वह अकेला नहीं है जिसके साथ ऐसा होता है। मेरा कुछ खास लोगों के साथ एक आत्मा संबंध है जो मेरे जीवन में लंबे समय से हैं। बहुत कम ऐसे हैं जो इस श्रेणी में आते हैं, लेकिन इसका वर्णन करने का एकमात्र तरीका यह है कि जब मैं उनके साथ होता हूं या उनसे बात करता हूं तो मुझे घर जैसा महसूस होता है। यह आमतौर पर बहुत कम होता है, लेकिन हम सभी इस रहस्य को साझा करते हैं, जिसे बहुत से लोग वास्तव में नहीं समझ सकते हैं। मेरे लोगों के साथ यह जुड़ाव मुझे खुशी देता है, और ऐसी बहुत सी चीजें नहीं हैं जो मुझे अपने जीवन में वास्तव में खुशी देती हैं। यह कहना नहीं है कि मैं अपने जीवन से खुश नहीं हूं, लेकिन यह अकेले खुशी नहीं है, यह आत्माओं का एक गहरा मिलन है कि शब्द न्याय नहीं करते।

फिर से, मैं उसके पास निर्देशित हूं और हम एक बार फिर से जुड़ गए हैं। यह भयानक रूप से एकतरफा लगता है क्या आपको नहीं लगता? मैं किसी के लिए अभिभावक देवदूत आने के लिए तैयार हूँ! मैं मजाक करता हूं। मैं किसी जरूरतमंद के लिए वहां रहकर खुश हूं। इससे मुझे ऐसा लगता है कि मैं इस जीवन में अपना कर्तव्य पूरा कर रहा हूं। मैं वहीं हूं जहां मुझे होना चाहिए, मैं वही कर रहा हूं जो मुझे करना चाहिए। यह इसे आसान नहीं बनाता है, लेकिन मुझे अंत में ऐसा लगता है जैसे मुझे एक सहायक और मरहम लगाने वाले के रूप में मेरी जगह मिल गई। मैं अपने पति या अपने परिवार का अपमान नहीं करना चाहती। मुझे नहीं लगता कि वे भी इसे कभी समझ पाएंगे। मैंने खुद को काफी दुखद स्थिति में पा लिया है। मुझे नहीं पता कि यह कहानी कैसे समाप्त होती है। मुझे नहीं पता कि मैं इसके बारे में कैसा महसूस करता हूं। यह सब हल करने के लिए मुझे अपने चिकित्सक से लंबी बात करनी पड़ सकती है। मेरे पास जो जीवन है उसके लिए मैं आभारी हूं, और मैं इसे हल्के में नहीं लेना चाहता या इससे अधिक नहीं चाहता। लेकिन मैं अपने उच्च स्व से डिस्कनेक्ट महसूस करता हूं। एक सपने का पीछा करने के लिए मैंने जो कुछ भी काम किया था, उसे खोने के लिए तैयार नहीं हूं, लेकिन ब्रह्मांड के संकेतों को अनदेखा करना मुश्किल है। एक चीज जो मैं सीखना जारी रखता हूं और अपने मंत्र के रूप में बनाए रखने की कोशिश करता हूं वह प्रवाह के साथ जाना है। यह दुनिया मुझे वहीं ले जाएगी जहां मुझे होना चाहिए, मुझे इस पर भरोसा करने की जरूरत है। चलो टैंगो।

ट्विन फ्लेम कहानी में गहराई तक जाने के लिए, मेरे अन्य संबंधित लेख देखें-