रोमांस।

हवाई अड्डे पर मैं पहली बार जय * से मिला।

हम दोनों दूसरे दोस्तों के साथ थे, जो हमारे विश्वविद्यालय के एक छात्र संगठन से संबंधित थे, जिसका मैं नाम नहीं लूंगा, नए अंतरराष्ट्रीय छात्रों के आने का इंतज़ार कर रहा था ताकि हम उन्हें प्राग में आने में मदद कर सकें।

मैं उक्त संगठन का सदस्य था, जे पुर्तगाल का एक विनिमय छात्र था और मेरे दोस्त का दोस्त था, जिसने हमें पेश करने से पहले, जे को "अपमानजनक बकवास" के रूप में वर्णित किया और मुझे "उससे सावधान रहने" की चेतावनी दी। मैं हँसा। मुझे नहीं पता था कि मैं अभी तक के लिए क्या था।

लेकिन जैसा कि उसने भविष्यवाणी की थी, जे ने वास्तव में, तुरंत मुझ पर दिलचस्पी ली। हमने दिन का अधिकांश समय एक-दूसरे से बात करते हुए बिताया जब हमें अपने नए आगमन के बारे में बात करनी चाहिए थी। मैं अभी तक उसकी समझदारी को बहुत कम नहीं समझ पाया था, लेकिन मैंने उस दिन उसके फेसबुक फ्रेंडशिप रिक्वेस्ट को स्वीकार करने के लिए काफी पेचीदा पाया और रोटी और सभी चीजों के बारे में उससे बेतरतीब ढंग से बातचीत शुरू कर दी।

हमारी अगली बातचीत बाद में उस सप्ताह वेलेंटाइन पार्टी में थी। दिल के आकार के चिह्नों के साथ एक फोटोबुक था और हमारे दोस्तों ने हमें वहां सिर्फ मनोरंजन के लिए कुछ तस्वीरें खींची। हम एक नशे में अभी तक प्यार करने वाले जोड़े की तरह दिखते हैं, उस बिंदु पर एक-दूसरे को मुश्किल से जानने के बावजूद।

जो मुझे वापस नहीं पता था, वह यह था कि उन लजीज चित्रों से मेरी ही स्मृति बन जाएगी।

मैं क्लब से बहुत दूर नहीं था, इसलिए जब मैंने तय किया कि मेरे लिए घर जाने का समय है, तो मैं बस चला गया और अपने घर की ओर चलना शुरू कर दिया। लेकिन किसी अजीब वजह से, जैसा कि उस रात से पहले या बाद में मेरे साथ कभी नहीं हुआ, मुझे सड़क पर कुछ लताड़ लगाकर परेशान किया गया। मैं घबरा गया और पहली बात यह कि मैं सोच सकता था - मैं वापस क्लब में भाग गया, जय को पाया और उसे मुझसे घर चलने के लिए कहा।

उसने किया। यह मुझे सुरक्षित और सहज महसूस किए गए और फिर इसे देर नहीं लगी इससे पहले कि हम अंत में चूमा। और यद्यपि बर्फ टूट गया था, एक बार जब मैं सुरक्षित रूप से घर पहुंच गया, तो मैंने उसे अपने सामने के दरवाजे से पीछे नहीं जाने दिया और उसे वापस अपने रास्ते पर भेज दिया।

मैकडॉनल्ड्स में हमारी पहली तारीख शुरू हुई। यह वास्तविक तारीख के लिए सेटअप नहीं था, लेकिन वह देर हो चुकी थी और मैकड को मेरे लिए ठंडी फरवरी की शाम में इंतजार करने के लिए सही जगह की तरह लग रहा था। एक और संयोग। मैं उस तरह का व्यक्ति हूं, जो आम तौर पर छोड़ देता था। लेकिन उस रात, मैंने इंतजार किया।

हम एक साथ शराब पीते और बात करते। बहुत। सब कुछ के बारे में। वह एक बात करने वाला था जिसके मुँह में बिल्कुल कोई फ़िल्टर नहीं था और मुझे उसके बारे में अच्छा लगा। तब तक मेरे लिए ओपनिंग एक कठिन काम था, लेकिन किसी तरह वह मेरे खोल को तोड़ने में सफल रहे। नशे में, वह नदी के किनारे मेरे घर चला गया क्योंकि हम अपने पिछले दिल की धड़कनों के बारे में बात कर रहे थे। यह आधा मजाकिया और आधा रोमांटिक लगा। मैंने उस रात उसे ऊपर बुलाया।

मैं सिर्फ 21 साल का हो गया था, मैं अपने दूसरे वर्ष में था और अभी हाल ही में एक अच्छे साल और डेढ़ साल तक अवसाद से जूझने के बाद अपनी दवा यात्रा शुरू की है जब यह सब हुआ। मेरे जीवन के कई कारकों के कारण, जब मैं रिश्तों और सेक्स के बारे में आया था तो मैं बहुत अनुभवहीन, अनुभवहीन और करीबी था और मैंने उस साल के शुरू में ही ठीक से डेटिंग शुरू कर दी थी।

उस रात के बाद, मुझे यकीन हो गया था कि अब वह मुझसे जो चाहता है, वह मुझे मिल जाएगा, वह फिर कभी मुझसे बात नहीं करेगा। पहली डेट पर बाहर निकलने के लिए यही मिलता है, यही कारण है कि यह हमेशा चित्रित किया जाता है, कि कहानी को कैसे जाना चाहिए। मैं शर्म के मारे अपने आप को उसके लिए मानसिक रूप से तैयार कर रहा था।

मेरे आश्चर्य करने के लिए, मुझे उसी सुबह एक पाठ मिला जैसे कि कुछ भी नहीं हुआ। वास्तव में, हम हर एक दिन एक दूसरे से बात करने लगे। वह मुझ पर जांच करेगा, मेरी परीक्षा के साथ मुझे शुभकामनाएं देगा या जब मैं यात्रा कर रहा था तो मुझे सुरक्षित उड़ानें चाहिए। मैं उसकी जगह पर जाने लगा, जहाँ हम एक साथ खाना बनाना, एक साथ बेवकूफ़ शो देखना, धूम्रपान करना, सेक्स करना और बेतरतीब गंदगी के बारे में बात करना चाहते थे, क्योंकि हम दोनों को हमारी बातचीत बस इतनी पसंद थी - बेतरतीब। और तब तक, मुझे धीरे-धीरे पता चला कि कैज़ुअल रिश्तों को शर्मनाक या शोषक बनने की ज़रूरत नहीं है, जब तक कि वे ईमानदार हों।

विभिन्न देशों और विभिन्न जीवन पथों से होने के कारण, हम दोनों जानते थे कि यह गंभीर नहीं था। लेकिन जैसा कि मैं छोटा और अधिक भोला था, निश्चित रूप से, मुझे और अधिक संलग्न हो गया जो मुझे पसंद था। हमने इसके बारे में बात की। वह भी, मेरे लिए बिल्कुल नया था। कोई खेल नहीं, कोई दिखावा नहीं, कोई गैसलाइटिंग नहीं, कोई झूठ नहीं। मैंने उससे कहा कि मेरे लिए सबसे अच्छा होगा कि मैं उसे थोड़ा देखना बंद कर दूं। वह समझ गया था और अभी भी दोस्त बनना चाहता था।

अप्रैल के पूरे महीने तक एक-दूसरे को नहीं देखने के बावजूद, हमने अभी भी हर एक दिन पर बातचीत की और मैंने इसकी बहुत सराहना की। उस समय के दौरान, जब मैं अपने परिवार के साथ, अपने रहन-सहन के साथ, विश्वविद्यालय में मुद्दों पर बात कर रहा था और जब मेरा पूरा जीवन सिर्फ अव्यवस्थित और अव्यवस्थित लग रहा था, तो वह निरंतर था, कोई ऐसा व्यक्ति जिस पर मैं हमेशा भरोसा कर सकता था और मेरे लिए उज्ज्वल था मेरा दिन।

मई तक, हम फिर से मिलने के लिए मानसिक रूप से तैयार थे। मैंने अपनी भावनाओं की सावधानीपूर्वक जांच की और फैसला किया कि चूंकि हम दोनों वैसे भी प्राग को जल्द ही छोड़ने वाले थे, इसलिए यह सबसे अच्छा होगा कि हम सबसे अधिक समय एक साथ छोड़ दें। हमने वह स्थान उठाया जहां से हम तुरंत रवाना हुए थे।

थोड़ा मुझे पता था कि यह हमारा आखिरी समय होगा।

वास्तविक पिछली बार मैंने उसे देखा दुर्घटना से किया गया था। हम एक ही स्थान पर एक-एक मित्र समूह के साथ हुए। हम एक दूसरे में भाग गए, उसने मुझे अपने बालों के साथ गड़बड़ करने के लिए सिर पर थपथपाया और कुछ अनुचित कहा। फिर हम दोनों अलग-अलग रात का आनंद लेने चले गए।

मेरे दोस्त, जो जय के साथ मेरी भागीदारी के बारे में कुछ भी नहीं जानते थे, उसे लाया और यह पता चला कि वे उसके बहुत शौकीन नहीं थे। मैंने उस रात बाद में उसे " no1 likes you " पाठ भेजने के अवसर के रूप में उपयोग किया ।

यह एक मजाक था, जैसा कि हमने कभी एक दूसरे से कहा था कि 99% था। लेकिन मुझे इसका अब कोई अफसोस नहीं है। यह आखिरी बात थी जो उसने मुझसे सुनी।

अगला दिन वह दिन था जब हमारे छात्र समूह द्वारा आयोजित डोंगी यात्रा पर सभी गए थे। हालांकि मुझे पानी के खेल से हमेशा प्यार रहा है, मैं नहीं गया क्योंकि मेरी आने वाली महत्वपूर्ण शारीरिक रसायन परीक्षा मुझे नहीं होने देगी।

दूसरी ओर, जय गया और कभी वापस नहीं आया।

हानि।

इसकी कल्पना करें। आप जे को एक पाठ भेजते हैं जब आप सुबह की भूख में जागते हैं, उसे एक सुरक्षित और मजेदार यात्रा की कामना करते हैं। फिर आप अपना पूरा दिन पढ़ाई में बिताते हैं, काश आप इसके बजाय बाकी सब की तरह कैनोइंग कर पाते। किसी कारण से, आप अपने फोन की जांच करना बंद नहीं कर सकते, जवाब की प्रतीक्षा कर रहे हैं। घंटे बीत जाते हैं, सूरज ढलने लगता है। वे सभी अब तक वापस आ जाएं। फिर भी कोई प्रतिक्रिया नहीं और कोई ऑनलाइन गतिविधि भी नहीं। अजीब। वह उसे पसंद नहीं था। शायद वे यूरोविज़न देखने गए थे, यह भी योजना थी, मुझे याद है। मैं अभी इंतजार करूंगा। मैं अब और अध्ययन नहीं कर सकता। मेरा ध्यान हट गया। मैं थका हुआ और, किसी कारण से, बेचैन। क्या उसने अपना फोन नदी में गिरा दिया था? मैं यह भी नहीं जानता कि क्या आप अपने फोन को नदी पर ले जाना चाहते हैं। रुको, मैं इसके बारे में इतना क्यों सोच रहा हूं? कुछ ठीक नहीं लगता।

कुछ, वास्तव में, सही नहीं था। बाद में शाम को, जैसा कि मैं फेसबुक के माध्यम से स्क्रॉल कर रहा था, मैं एक पोस्ट भर आया। पोस्ट। जिसे आप कभी नहीं देखना चाहते हैं।

यह यात्रा के आयोजकों में से एक था जो हम में से बाकी लोगों को सूचित करता था कि वे दुख की बात है कि उन प्रतिभागियों में से एक को खो दिया था, जो नदी पर एक दुर्घटना थी और डूब गए थे।

फिर मैंने नाम पढ़ा।

मैंने पोस्ट को कम से कम 10 बार के माध्यम से पढ़ा और मैंने अभी भी नहीं सोचा था कि यह वास्तविक था। मैंने उस लड़की को मैसेज किया जिसने इसे लिखा था। "अरे, मैंने अभी आपकी पोस्ट पढ़ी है, यह एक मजाक है, है ना?" "मैं उस तरह के बारे में कुछ मजाक नहीं करूंगा" उसने किसी भी भावना का जवाब दिया, सूखा और शून्य। इसे संसाधित करने में मुझे कुछ क्षण लगे।

फिर ब्रेकडाउन आ गया।

मैंने पहले कभी ऐसा कुछ अनुभव नहीं किया। मैंने पहले कभी ऐसा कुछ महसूस नहीं किया है और मैं पहले कभी इस तरह नहीं रोई हूं। मैं काफी शाब्दिक अर्थों में टूट गया। केवल एक चीज जो मैं किसी तरह कर पा रहा था, वह थी कि मैं अपने सबसे अच्छे दोस्त को बुलाऊं लेकिन जब वह उठा तो मैं फोन पर रोया, सुसंगत शब्दों या वाक्यों को बनाने में असमर्थ रहा।

बिना किसी हिचकिचाहट के, वह सुनिश्चित करने के लिए मेरी जगह पर पहुँच गई कि मैं ठीक हूँ। अपने शब्दों के साथ क्या हुआ, यह समझाने में असमर्थ, मैंने उसे पोस्ट दिखाया। उसने मुझे कंपनी रखने के लिए मेरे घर पर रात बिताई लेकिन हमने मुश्किल से एक-दूसरे से कोई बात की, क्योंकि मैं कुछ भी करने या रोने में असमर्थ थी।

अगला दिन मेरी परीक्षा का दिन था। मैं दिखाने में कामयाब रहा, लेकिन उस दिन मैंने अपनी उत्तर पुस्तिका पर केवल एक ही चीज़ रखी।

दु: ख।

मेरे सबसे अच्छे दोस्त ने मुझे पहली मदद प्रदान की जिसकी मुझे उस समय सख्त जरूरत थी, लेकिन उसके बाद, मैं अपने दुःख में अकेला रह गया।

विश्वविद्यालय के बाहर मेरे दोस्तों के समूह को जे का पता नहीं था और उनमें से अधिकांश को यह भी पता नहीं था कि मैं किसी को देख रहा हूं। जब उन्हें पता चला कि क्या हुआ है, तो उन्होंने अपनी संवेदना व्यक्त की लेकिन वह यही था। जब आपका दोस्त कुछ इस तरह से गुजर रहा हो तो आप क्या कहते हैं या क्या करते हैं? मुझे भी नहीं पता होगा।

छात्र संगठन के मेरे दोस्त मुझे बेहतर महसूस कराने के अलावा अन्य चीजों पर केंद्रित थे। मुख्य रूप से इस बारे में बात करने की कोशिश की जा रही है कि जितना संभव हो उतना कम हो ताकि समूह की प्रतिष्ठा घटना से पीड़ित हो। मुझे यकीन है कि कई लोग भी गहराई से प्रभावित हुए थे, लेकिन कोई भी इसके बारे में बात नहीं करना चाहता था, क्योंकि यह एक संवेदनशील विषय था और बहुत सारे दोष चल रहे थे। उन्होंने प्रभावित लोगों के लिए मनोवैज्ञानिक के साथ एक समूह सत्र का आयोजन किया। मैंने उपस्थित नहीं होना चुना। मुझे लगा कि अगर मैं दिखाऊं तो मुझे घुसपैठिया माना जाएगा।

मुझे एक धोखाधड़ी, एक धोखेबाज की तरह लगा। मानो मेरी भावनाएँ किसी तरह वैध नहीं थीं। मानो मेरी उदासी अनसुनी हो गई और मुझे शोक करने का अधिकार नहीं था। वैसे भी मैं कौन था? मेरी कोई प्रेमिका नहीं थी। मैं एक करीबी दोस्त नहीं था, कम से कम उस अर्थ में बंद नहीं था जो दूसरों द्वारा देखा जाएगा। मैं उनके मित्र समूह में नहीं था और उन लोगों में से अधिकांश को नहीं जानता था। मैं केवल उसे लगभग तीन महीने से जानता था। मैं यात्रा पर भी नहीं गया था।

" क्या मुझे भी इस तरह प्रभावित होने का अधिकार है?" मैंने सोचा।

मैंने अपने कुछ आपसी दोस्तों के साथ मदद के लिए पहुंचने की कोशिश की, लेकिन किस्मत नहीं। मैंने अपनी मां तक ​​पहुंचने की कोशिश की, क्योंकि वह एकमात्र व्यक्ति है जिसे मैं जानता हूं कि वह कुछ इसी तरह से गुजरा था, लेकिन वहां भी कोई किस्मत नहीं। और जब मैंने अपने मानसिक स्वास्थ्य विशेषज्ञ तक पहुंचने की कोशिश की, तो मुझे न केवल शून्य करुणा के साथ, बल्कि अत्यधिक अव्यवसायिक व्यवहार भी मिला।

यह सब पूरी बात के बारे में मेरी पहले से ही विवादित भावनाओं को तेज कर देता है और मुझे ऐसा लगता है जैसे मुझे बस "इसे खत्म" करना चाहिए क्योंकि यह "मेरे व्यवसाय में से कोई भी नहीं था" और मुझे बिल्कुल इसके बारे में बात करने या किसी में विश्वास करने की कोशिश नहीं करनी चाहिए ।

मेरा दुःख खामोशी और शर्म के साथ था।

मुझे लगता है कि मेरे साथ जो हुआ, उसे एक रिलैप्स कहा जाएगा। पिछले कई महीनों से, मैं अपनी दवा पर था और अपने मानसिक स्वास्थ्य को ध्यान में रखते हुए काम कर रहा था। यह सब घटने के बाद, कोई भी मानसिक मेड मुझे शांत नहीं रख सकी। मुझे एक उच्च खुराक पर रखा गया था लेकिन मेरे लिए यह सब कुछ था जब मैं रो नहीं रहा था, मैं सो रहा था।

यह एक महीने के लिए चला गया। नॉनस्टॉप रोने, टूटने, अकेलेपन और असहायता का एक महीना। मुझे अभी भी सेमेस्टर के लिए अपनी अंतिम परीक्षा देनी थी और यद्यपि मैंने अध्ययन करने की कोशिश की, लेकिन मैंने उनमें से हर एक को विफल कर दिया, जिससे भविष्य का डर मेरे साथ जुड़ गया, पहले से ही व्यापक, रोने के लिए चीजों की सूची।

दुर्घटना के लगभग एक महीने बाद, एक और महत्वपूर्ण परीक्षा के बाद, जो मैंने उड़ाया, मैंने गोलियों पर अति करने का प्रयास किया। मैं उस पर भी विफल रहा।

प्रेम।

मेरे जीवनकाल के दौरान मेरे दादा-दादी और मेरी दादी के सभी चार का निधन हो गया और जब किसी व्यक्ति को खोने का हमेशा दुःख होता है, तो इस दुनिया में कोई भी चीज आपको किसी ऐसे व्यक्ति को खोने के लिए तैयार नहीं कर सकती है जिसे आपने अभी रात को देखा था, युवा, स्वस्थ और हम से भरा जिंदगी। खासकर जब वह कोई था जिससे आप प्यार करते थे।

लेकिन क्या मैं वास्तव में था?

मैं अभी भी उस का जवाब नहीं जानता हूँ। सबसे अधिक संभावना है कि हां, हम प्यार के बारे में नहीं सोचते हैं। इन सबसे ऊपर, वह मेरे लिए एक संरक्षक और एक दोस्त था, लेकिन यह भी वह प्यार नहीं है जो मैं सोच रहा हूं। मुझे लगता है कि सही शब्द एक आत्माभिव्यक्ति हो सकता है, लेकिन रोम-कॉम अर्थ में नहीं, बल्कि सिर्फ कोई ऐसा व्यक्ति जो आपको हमेशा साथ नहीं होना चाहिए, फिर भी आप किसी तरह हमेशा जुड़े रहेंगे।

मैंने कल्पना की कि हमारे छोटे से गुप्त रोमांस को हममें से एक ने समाप्त कर दिया, क्योंकि वे हवाई अड्डे पर दूसरे को देख रहे थे, क्योंकि वे खुश नहीं थे और कोई कठिन भावनाओं के साथ। और फिर शायद हमारे रास्ते फिर से पार हो जाएंगे, शायद नहीं। लेकिन मुझे हमेशा पता होता है कि वह वहीं है, कहीं है, और वह परवाह करता है। मैं सबसे खराब तरीके से उस आनंदमय विदाई से लुट गया।

लेकिन शायद यह सब बकवास है। आखिरकार, हम केवल उन लोगों के बारे में अच्छी चीजों को याद करते हैं जो अब आसपास नहीं हैं।

मैं उस खिलाड़ी के व्यवहार को भूल जाता हूं जिसे मैं अब बिल्कुल बर्दाश्त नहीं करूंगा कि मैं वृद्ध और समझदार हूं। मैं इस तथ्य को भूल जाता हूं कि उस समय उनके पास जीवन में बहुत कुछ नहीं था और मेरे अधिक अनुभवी स्व शायद उन्हें दिन के किसी भी समय नहीं देंगे। मुझे नकारात्मक याद नहीं है। लेकिन यह ठीक है। मैं उन हिस्सों पर ध्यान केंद्रित करता हूं, जिन्हें मैं प्यार करता था और उनके बारे में प्रशंसा करता था, जिन्होंने मुझे कई तरीकों से अपनी आँखें खोलीं और मुझे उस व्यक्ति के रूप में पहचानने में मदद की जो मैं आज हूं।

अब।

हादसे को चार साल होने जा रहे हैं। मैं अब वैसी ही उम्र का हूं जब वह गुजरा था और मैंने कभी नहीं सोचा था कि मैं इतना लंबा जीवन जी सकूंगा। कभी-कभी मुझे लगता है कि किसी भी अच्छे कारण के लिए किसी भी समय मेरे साथ कुछ होने वाला है।

मैं भी, वास्तव में दृश्य में मौजूद नहीं होने के बावजूद, अभी भी हल्के फ्लैशबैक और टिक से पीड़ित हूं जो शायद PTSD के लेबल के तहत गिर सकता है। मैं उदाहरण के लिए झरने के आसपास असहज हूं, और मुझे संदेह है कि सर्फिंग करते समय लहरें मुझे रोती हैं और इसके साथ भी कुछ करना है।

इन वर्षों में, मैंने हर एक चीज़ की कोशिश की जिसे मैं बंद करने के बारे में सोच सकता था, चिकित्सा से लेकर मनोविज्ञान और "वैकल्पिक उपचार" तक और इसमें से किसी ने भी वास्तव में मदद नहीं की। केवल एक चीज जो इसे बेहतर बनाती है वह है समय। मैं कहना चाहूंगा कि मैं अब पूरी तरह से खत्म हो गया हूं, लेकिन वास्तव में, मुझे नहीं पता।

मैं अपने दैनिक जीवन के बारे में जाता हूं, मैं अपनी डिग्री खत्म करने में कामयाब रहा, मैंने यात्रा की, काम किया, दिनांकित किया, देशों को स्थानांतरित किया, यहां तक ​​कि कैनोइंग भी गया और अपने आप को एक सबूत के रूप में झरने के नीचे तैर गया कि मैं यह कर सकता था। और भले ही मैं इतने हताश होकर कई बार मरना चाहता था, मैंने यह कहने का साहस किया कि मैं जीवित था। लेकिन एक बार में, मुझे अभी भी याद है और मैं रोता हूं। मेरे अपने अनुष्ठान और गीत हैं जो मुझे न भूलने में मदद करते हैं। शायद यह एक चीज है जो मुझे हमेशा के लिए सताती रहेगी। कौन जाने।

मेरे लिए, यह कहानी वह है जो मुझे सबसे कमजोर और उजागर करती है। यह मेरे दिल को नंगा और नंगा दिखाता है। यह उतना ही संवेदनशील है जितना कि यह हो जाता है और मुझे अभी भी ऐसा लगता है कि जब मैं इसे बताऊंगा तो मैं इससे भी बड़ी बात कर रहा हूं। मैंने केवल कुछ मुट्ठी भर लोगों को बताया है जिन पर मुझे इस दिन तक पूरा भरोसा है।

सेंट के एक जोड़े के लिए मेरी कमजोरी और मीडियम को बेचना आसान निर्णय नहीं था। लेकिन मैं जितने अधिक लोगों के साथ इसे साझा करता हूं, यह मेरे ऊपर उतनी ही कम शक्ति रखता है।

और चार साल बाद, मुझे लगता है कि मुझे आखिरकार आज़ाद होने की ज़रूरत है।

* मृतक के संबंध में नाम बदल दिया गया है