Напомни ей.

Закреплено в моем приложении для заметок. Скопировано во всех моих нынешних блокнотах. Написано на клочке бумаги, хранящемся в моем кошельке. Этот список антидотных действий для противодействия состояниям я слишком хорошо знаю.

Накручивание; Беспокойство; Усталость; Грусть; стресс; Злость; Лень; Выгореть.

Хотя в моем случае, поскольку я по глупости освоил искусство действовать только в крайностях, более подходящей терминологией будет:

Лукавая мономаниакальная агония;
Истощающая легкие паника;
Обязательный коллапс;
Жгучая печаль;
Неукротимое безумие;
Ужасающая ярость;
«Я просто не хочу»;
Нужен последний выдох.

Я до сих пор в большом долгу перед тем, кто сформулировал и поделился этими самодельными средствами. Я могу напомнить себе сделать это, когда это необходимо. Я могу дотянуться до телефона в кармане. Блокнот рядом со мной. Кошелек в моей сумке. Или даже мой ноутбук, и дайте себе время, чтобы сопоставить мою внутреннюю погоду с состояниями, перечисленными на прикрепленной картинке.

Но как насчет тех моментов, когда я больше не я? Моменты, когда я становлюсь ею . Я едва знаю ее . Я как-то привык к ней . Иногда я боюсь даже пытаться с ней познакомиться . Она — вся моя внутренняя сущность, которой я не хотел бы быть внутри. Я не знаю ее как таковой. Но я всегда вижу , как она приближается. Даже когда она пытается прокрасться ко мне.

Когда она берет верх, а я ничего не могу сделать. Или еще лучше, когда она маячит вокруг и методично превращает все , что я делаю, в неправильное. Худшее из возможных.

Ярость просыпается.

И несмотря на все

«Это нормально, не чувствовать себя в порядке», и
«Это пройдет, детка, просто не причиняй себе вреда», и
«Детка, пожалуйста , не причиняй себе боль»
, и мольбы о том, чтобы Божественное покончило со всем этим сейчас

что мои редкие, короткие вздохи умудряются скользить по моему языку только тогда, когда она кончает, только когда она совершает свой безобразный поступок и отворачивается от меня, чтобы исчезнуть обратно в ничто, из которого она пришла... только тогда я могу вернуться к быть мной.

Ее сегодня нет.
Я был собой ненадолго. Я никогда и никогда не скучал по ней . Хоть она и оставила один след, я не против посмотреть.
Эта странная мысль.
Это причудливое прозрение.
Эта « суицидальная мысль » звучит слишком мило, чтобы нести в себе то значение, которое она имеет.