Романтика.

Я впервые встретил Джея * в аэропорту.

Мы оба были там с парой других друзей, которые принадлежали к студенческой организации в нашем университете, которую я не буду называть, ожидая прибытия новых иностранных студентов, чтобы мы могли помочь им начать работу в Праге.

Я был членом указанной организации, Джей был студентом по обмену из Португалии и другом моего друга, который, прежде чем представить нас, охарактеризовал Джея как «возмутительного ебаря» и предупредил меня «остерегаться его». Я смеялся. Я еще не знала, что меня ждет.

Но, как она и предсказывала, Джей действительно сразу заинтересовался мной. Мы провели большую часть дня, разговаривая друг с другом, тогда как вместо этого нам следовало бы поговорить с нашими новоприбывшими. Я еще не совсем понял его чувство юмора, но мне показалось достаточно интригующим, чтобы позже в тот же день принять его просьбу о дружбе в Facebook и начать болтать с ним о хлебе и обо всем наугад.

Наше следующее общение было позже на той же неделе на вечеринке в честь святого Валентина. Там была фотобудка с дрянными табличками в форме сердечек, и наши друзья заставили нас сделать там пару снимков просто для развлечения. Мы выглядим там как пьяная, но любящая пара, хотя на тот момент почти не знали друг друга.

Тогда я не знал, что эти дрянные фотографии станут моим единственным воспоминанием о нем.

Я жил недалеко от клуба, поэтому, когда я решил, что мне пора домой, я просто ушел и пошел к своему дому. Но по какой-то странной причине, так как со мной этого никогда не случалось ни до, ни после той ночи, меня преследовали какие-то ползучие люди на улице. Я запаниковала и сделала первое, что пришла в голову - я побежала обратно в клуб, нашла Джея и попросила его проводить меня до дома.

Он сделал. Это заставило меня чувствовать себя в безопасности и комфортно, и вскоре мы наконец поцеловались. И хотя лед тронулся, как только я благополучно добрался до дома, я не пропустил его через входную дверь и отправил обратно.

Наше первое свидание началось в Макдональдсе. Это не было условием для настоящего свидания, но он опоздал, и McD's казался мне подходящим местом, чтобы дождаться его холодным февральским вечером. Еще одно совпадение. Я из тех людей, которые обычно уезжают. Но той ночью я ждал.

Мы вместе напились и поговорили. Много. Обо всем. Он был говорящим без всякого фильтра во рту, и мне это в нем нравилось. Открыться тогда для меня было сложной задачей, но каким-то образом ему удалось пробить мою оболочку. В пьяном виде он проводил меня домой вдоль реки, пока мы говорили о наших прошлых горестях. Это было наполовину смешно, наполовину романтично. Той ночью я пригласил его наверх.

Мне только что исполнился 21 год, я учился на втором курсе универа и только недавно начал свой путь к лечению после хороших полутора лет борьбы с депрессией, когда все это произошло. Из-за многих факторов в моей жизни я был очень неопытным, наивным и ограниченным, когда дело касалось отношений и секса, и в том же году я только начал нормально встречаться.

После той ночи я был убежден, что теперь, когда он «получил от меня то, что хотел», он больше никогда со мной не заговорит. Вот что вы получаете за то, что устраиваете первое свидание, так это всегда изображают, так должна развиваться история. Я мысленно готовился к этому, барахтаясь от стыда.

К моему удивлению, в то же утро я получил сообщение, будто ничего не произошло. Фактически, мы начали разговаривать друг с другом каждый божий день. Он проверял меня, желал удачи с экзаменами или желал безопасных полетов, когда я путешествовал. Я начал навещать его в его доме, где мы вместе готовили, вместе смотрели дурацкие шоу, курили, занимались сексом и говорили о случайном дерьме, поскольку нам обоим нравились наши разговоры просто так - случайные. И постепенно я понял, что случайные отношения не должны быть постыдными или эксплуататорскими, если они честны.

Будучи из разных стран и на разных жизненных путях, мы оба знали, что это несерьезно. Но поскольку я был моложе и наивнее, конечно, я привязался больше, чем мне бы хотелось. Мы говорили об этом. Это тоже было для меня совершенно новым. Ни игр, ни притворства, ни газлайтинга, ни лжи. Я сказал ему, что лучше бы мне ненадолго перестать с ним встречаться. Он понял и хотел по-прежнему дружить.

Несмотря на то, что мы не виделись весь апрель, мы по-прежнему болтали каждый день, и я очень ценил это. В то время, когда у меня были проблемы в университете, с моей жизненной ситуацией, с моей семьей, и когда вся моя жизнь казалась хаотичной и дезорганизованной, он был постоянным человеком, на которого я всегда мог положиться, чтобы быть рядом со мной и скрасить мой день.

К маю я был морально готов к нашей новой встрече. Я внимательно изучил свои эмоции и решил, что, поскольку мы оба должны были вскоре покинуть Прагу, было бы лучше просто максимально использовать оставшееся время вместе. Мы сразу же возобновили то, на чем остановились.

Я не знал, что это будет наш последний раз.

Фактический последний раз , когда я видела его случайно. Мы оказались в одном месте, но у каждого была своя группа друзей. Мы столкнулись друг с другом, он похлопал меня по голове, чтобы взъерошить волосы, и сказал что-то неуместное. Затем мы оба продолжили наслаждаться ночью по отдельности.

Мои друзья, которые ничего не знали о моей связи с Джеем, вырастили его, и оказалось, что они не очень его любили. Я использовал это как возможность послать ему сообщение « Ты нравишься №1 » позже той же ночью.

Это была шутка, как и 99% того, что мы когда-либо говорили друг другу. Но я сожалею об этом без конца. Это было последнее, что он услышал от меня.

На следующий день все отправились в поход на каноэ, организованный нашей студенческой группой. Хотя я всегда любил водные виды спорта, я не пошел, потому что предстоящий важный экзамен по физико-химии не позволил мне.

С другой стороны, Джей ушел и больше не вернулся.

Потеря.

Представьте себе это. Вы отправляете Джею сообщение, когда просыпаетесь от утреннего похмелья, желая ему благополучной и веселой поездки. Затем вы проводите весь день за учебой, желая вместо этого плавать на каноэ, как все. Почему-то не можешь перестать проверять свой телефон, ожидая ответа. Проходят часы, солнце начинает садиться. К настоящему времени они все должны вернуться. По-прежнему нет ответа и даже нет активности в Интернете. Странный. Это было совсем не похоже на него. Может, они пошли смотреть Евровидение, я помню, это тоже был план. Я просто подожду. Я больше не могу учиться. Мой фокус ушел. Я устаю и почему-то беспокоюсь. Он уронил телефон в реку? Я даже не знаю, можно ли брать телефон с собой на реку. Подожди, почему я так много об этом думаю? Что-то не так.

Что-то действительно было не так. Позже вечером, просматривая Facebook, я наткнулся на сообщение. Пост. Тот, который ты никогда не хочешь видеть.

Один из организаторов поездки сообщил всем нам, что они, к сожалению, потеряли одного из участников, который потерпел аварию на реке и утонул.

Затем я прочитал имя.

Я прочитал этот пост как минимум 10 раз и все еще не думал, что он настоящий. Я написал девушке, которая это написала. «Эй, я только что прочитал твой пост, это шутка, да?» «Я бы не стала шутить над чем-то подобным», - ответила она сухо и совершенно лишенной эмоций. Мне потребовалось несколько минут, чтобы это обработать.

Затем произошла поломка.

Я никогда раньше не испытывал ничего подобного. Я никогда раньше не чувствовал ничего подобного и никогда раньше так не плакал. Я сломался в буквальном смысле слова. Единственное, что я каким-то образом смог сделать, это позвонить своей лучшей подруге, но когда она взяла трубку, я просто плакал в трубку, не в состоянии составить связные слова или предложения.

Без колебаний она бросилась ко мне, чтобы убедиться, что со мной все в порядке. Не имея возможности объяснить происходящее своими словами, я показал ей пост. Она провела ночь в моем доме, чтобы составить мне компанию, но мы почти не говорили друг другу ни слова, так как я был не в состоянии ничего сделать, кроме как плакать.

На следующий день был экзамен. Мне удалось прийти, но единственное, что я написал в тот день на листе для ответов, - это слезы.

Горе.

Мой лучший друг оказал мне первую помощь, в которой я так отчаянно нуждался в то время, но после этого я остался совсем один в своем горе.

Моя группа друзей за пределами университета не знала Джея, и большинство из них даже не знали, что я с кем-то встречаюсь. Когда они узнали о том, что произошло, они выразили свои соболезнования, но это было все. Что вы вообще говорите или делаете, когда ваш друг переживает нечто подобное? Я тоже не знаю.

Мои друзья из студенческой организации были сосредоточены не только на том, чтобы заставить меня чувствовать себя лучше. В основном пытались как можно меньше говорить о том, что произошло, чтобы репутация группы не пострадала от инцидента. Я уверен, что многие люди тоже были глубоко затронуты, но никто не хотел открыто говорить об этом, поскольку это была деликатная тема, и на нее возлагалось много обвинений. Они организовали групповое занятие с психологом для пострадавших. Я решил не приходить. Я чувствовал себя так, как будто меня сочли бы нарушителем, если бы я появился.

Я чувствовал себя мошенником, самозванцем. Как будто мои чувства почему-то не действительны. Как будто моя печаль была напрасной, и я не имел права горевать. И вообще, кем я был? Я не была девушкой. Я не был близким другом, по крайней мере, в том смысле, в котором это видели бы другие. Я не был в его группе друзей и не знал большинства из этих людей. Я знал его всего около трех месяцев. Я даже не поехал в путешествие.

« Имею ли я право на такое воздействие, как я?» Я думал.

Я пытался обратиться за помощью к некоторым из наших общих друзей, но безуспешно. Я пытался связаться с мамой, потому что она единственный человек, которого я знаю, через что-то подобное, но и там не повезло. И когда я попытался обратиться к своему специалисту по психическому здоровью, меня встретили не только нулевым состраданием, но и крайне непрофессиональным поведением.

Все это только усилило мои и без того противоречивые чувства по поводу всего этого и заставило меня почувствовать, что я должен просто «пережить это», поскольку это «не мое дело», и мне абсолютно не следует пытаться говорить об этом или доверять кому-либо .

Мое горе сопровождалось тишиной и стыдом.

Думаю, то, что со мной случилось, можно было бы назвать рецидивом. В течение предыдущих нескольких месяцев я принимал лекарства и старался держать свое психическое здоровье под контролем. После того, как все это пошло на убыль, никакие психотерапевты не могли меня успокоить. Мне назначили более высокую дозу, но все, что для меня помогло, это то, что когда я не плакал, я спал.

Так продолжалось больше месяца. Месяц беспрерывного плача, срывов, одиночества и беспомощности. Мне все еще предстояло сдать выпускные экзамены в семестре, и хотя я действительно пытался учиться, я провалил каждый из них, что добавило страха перед будущим к моему и без того обширному списку вещей, о которых нужно плакать.

Примерно через месяц после аварии, после очередного важного экзамена, который я сдал, я попытался передозировать таблетки. У меня тоже не получилось.

Любить.

Все четверо моих бабушек и дедушек и моя прабабушка скончались при моей жизни, и хотя всегда грустно терять человека, ничто в этом мире не может подготовить вас к потере того, кого вы только что видели прошлой ночью, молодого, здорового и полного жизнь. Особенно, когда это был тот, кого ты любил.

Но правда ли?

Я до сих пор не знаю ответа на этот вопрос. Скорее всего, да, только не так, как мы думаем о любви. Прежде всего, он был для меня другом и своего рода наставником, но это тоже не та любовь, о которой я думаю. Я думаю, что правильное слово могло бы быть родственной душой, но не в смысле ромкома, а просто кем-то, с кем вам не всегда нужно быть, но с которым вы каким-то образом всегда будете связаны.

Я представил наш маленький секретный роман, заканчивающийся тем, что один из нас проводит другого в аэропорту, когда они уходят, счастливые и без обид. И тогда, может быть, наши пути снова пересекутся, а может, и нет. Но я всегда буду знать, что он где-то там, и что ему не все равно. Я был лишен этого радостного прощания самым худшим из возможных способов.

Но, может быть, это все ерунда. В конце концов, мы склонны помнить только хорошее о людях, которых больше нет рядом.

Я склонен забывать о поведении игроков, которое я совершенно не терплю сейчас, когда я стал старше и мудрее. Я склонен забывать тот факт, что в то время у него в жизни было мало дел и что мое более опытное «я», вероятно, не уделяло ему никакого времени суток. Негативов не помню. Но это нормально. Я склонен сосредотачиваться на тех частях, которые мне нравились в нем и которыми восхищался, на тех, которые заставили меня во многом открыть глаза и помогли сформировать меня в человека, которым я являюсь сегодня.

Сейчас.

С момента аварии будет четыре года. Я сейчас в том же возрасте, в котором Джей умер, и я никогда не думал, что проживу так долго. Иногда я все еще чувствую, что со мной что-то может случиться в любую секунду без всякой уважительной причины.

Я также, несмотря на то, что на самом деле не присутствовал на месте происшествия, все еще страдаю от легких воспоминаний и клещей, которые, вероятно, могут подпадать под ярлык посттравматического стресса. Я, например, беспокоюсь о водопадах и подозреваю, что волны, заставляющие меня плакать во время серфинга, тоже имеют к этому отношение.

На протяжении многих лет я пробовал все, что только мог придумать, чтобы выйти из кризиса, от терапии до экстрасенсов и «альтернативных целителей», и ничего из этого не помогло. Единственное, что делает его лучше, - это время. Я хотел бы сказать, что сейчас полностью переборщил, но на самом деле я не знаю.

Я занимаюсь своей повседневной жизнью, мне удалось получить степень, я путешествовал, работал, встречался, переезжал по странам, даже плавал на каноэ и плавал под водопадами, чтобы доказать себе, что я могу это делать. И хотя мне так отчаянно хотелось умереть много раз, смею сказать, что я выжил. Но время от времени я все еще вспоминаю и плачу. У меня есть свои ритуалы и песни, которые помогают мне не забыть. Может быть, это единственное, что будет преследовать меня вечно. Кто знает.

Для меня эта история заставляет меня чувствовать себя наиболее уязвимым и незащищенным. Это показывает мое сердце голым и обнаженным. Это настолько чувствительно, насколько это возможно, и я все еще чувствую, что делаю из этого больше, чем когда говорю это. Я сказал лишь горстке людей, которым полностью доверял до сегодняшнего дня.

Было нелегко продать свою слабость и уязвимость Medium за пару центов. Но чем больше людей я делюсь этим, тем меньше он имеет надо мной власть.

И четыре года спустя я чувствую, что мне наконец нужно освободиться.

* Имя изменено в отношении умершего