Cómo ayudar a un hermano mayor a hablar por sí mismo
Tengo 2 hijos, uno de 9 años y otro de 7 años. El niño mayor habla pero no tiene ni idea al describir sus sentimientos. Su naturaleza es muy adaptable y dejar pasar las cosas es algo muy natural para él. El más joven, por otro lado, es muy franco y le gusta hacer sus elecciones alto y claro.
Ambos se llevan muy bien. Cuando están juntos, no necesitan a nadie más. El más joven es abrumador muchas veces y tiene una voluntad muy fuerte. Y físicamente también es mucho más fuerte que el hermano mayor. Pero, por otro lado, también se preocupa mucho por su hermano mayor y le gusta hablar de los gustos y disgustos de su hermano, a veces hasta el punto de asegurarse de que nosotros, como padres, cocinemos las comidas que le gustan a su hermano mayor.
Ambos también tienen las mismas opciones sobre las cosas. También tenemos una regla en el hogar para comprar solo 1 de lo que estamos comprando, para asegurarnos de que aprendan a compartir entre ellos. Nos aseguramos de hacerles saber que se supone que deben compartir por igual todo lo que obtengan, ya sea su horario habitual de iPad o cualquier juguete nuevo. Y si no pueden compartir entre ellos por igual, se les quitará el iPad o el juguete. Les explicamos que como padres podemos conseguirles lo que les gusta, pero no podemos comprar todo dos veces.
Ahora aquí es donde comienza el problema:
Cuando compramos algo nuevo como un juego o un juguete, el más joven es abrumador muchas veces y se guarda las cosas para él la mayor parte del tiempo. El mayor nunca se queja porque piensa que le quitarán el juguete / iPad si muestra signos de peleas internas o incapacidad para compartir entre ellos. Al más joven, por otro lado, no le importa que se lo lleven, quiere guardarse las cosas para sí mismo pase lo que pase. Cuando nos damos cuenta de esto, les preguntamos si comparten por igual, pero el mayor no se queja.
Ahora mi pregunta es: ¿qué debo hacer como padre para asegurarme de que el niño mayor tenga las mismas oportunidades? A veces también pienso que no debería interferir entre ellos ya que ninguno de ellos se queja. Pero, ¿debo seguir permitiendo que el menor domine a su hermano mayor? ¿No debería hacer algo para asegurarme de que el chico mayor aprenda a hablar por sí mismo?
Agradecería si alguien pudiera compartir algunas ideas sobre esto para ayudarme.
Respuestas
El mayor nunca se queja porque piensa que le quitarán el juguete / iPad si muestra signos de peleas internas o no puede compartir entre ellos.
Por lo que ha dicho, tiene razón al pensar esto. Parece que ha creado una situación en la que la elección del anciano es bastante simple:
- Si se defiende a sí mismo, es probable que su hermano se queje
- Si su hermano se queja, pensarás que no comparten por igual
- Si no comparten por igual, perderá su acceso por completo
Dado eso, ¿por qué alguna vez se quejaría o respondería con algo más que "sí, compartimos por igual"?
Hay un par de cosas que puede hacer para cambiar el sistema, desde configurar algún tipo de acceso rotatorio hasta tener cuentas separadas para cosas para que pueda monitorear el acceso. Pero, de manera realista, debe cambiar el castigo / consecuencias a "si lo usa en exceso, el otro niño tiene acceso especial".
Un ejemplo obvio es "su horario habitual de iPad". ¿Por qué han compartido tiempo? ¿Por qué no darles a ambos un espacio individual o un límite de tiempo?
Otra opción es darle al anciano tal vez media hora o una hora más para irse a dormir por la noche, para que pueda ver lo que hace cuando está fuera de la sombra de su hermano menor. Con una diferencia de edad de dos años, puede limitarla, de modo que los más jóvenes la padezcan eventualmente.
Tu hijo mayor tiene nueve años. No es un niño pequeño. ¡Hablale! Pregúntale qué quiere. Puede que simplemente prefiera mantener la paz, y eso no me parece tan malo; mi hijo de nueve años preferiría luchar por cada centímetro. ¡Elegir batallas cuando te importa es una gran habilidad!
Si está triste por no tener el mismo tiempo, habla con él sobre formas de defenderse que no impliquen pelear. Interprete formas de argumentar gentilmente por un trato justo con su hermano. Ayúdelo a diseñar un sistema para compartir por igual. Hicimos esto con nuestro hijo menor, que tiene 7 años, y lo ayudó mucho; ahora se defiende a sí mismo cuando importa.
De lo contrario, si no está preocupado por las cosas, ¿por qué agregar estrés? Solo asegúrate de hablar con él sobre cómo se siente periódicamente, no mientras sucede, sino poco después, o quizás a la hora de acostarse. Tiene la edad suficiente para comunicarte sus sentimientos y tomar decisiones por sí mismo sobre lo que es importante.