Ярость-привязка колонизатора

Нормально ли сдерживать свою ярость в фаллоимитаторе из белой плоти, привязанном к моей промежности, с кончиком — только кончиком — парящим над губой смазанной жопы белого француза?

Как я уже сказал, он смазан.

И я не белый.

Буквально на прошлой неделе он назвал меня грязным китайцем. (Хотя он шутил, никаких злых намерений.) Его друг был за аперитивом, и они болтали по-французски о правах человека в Китае. Примерно через семь минут они посмотрели на меня так, как будто я внезапно вырубил их периферийное зрение.

Нет? он моргнул. Разве ты не ищешь?

Вот о чем я думаю, глядя на дрожащий страпон. Он купил его, так что он фактически принадлежит ему. Вся ситуация похожа на Хэллоуин, но у меня не совсем получается, потому что нос ведьмы не соответствует цвету ее лица. А потом я начинаю думать: если бы у меня был настоящий член, мой собственный, что бы я с ним делал?

Я бы трахнул этого парня?

Можно ли привязывать ярость к колонизатору?

Потому что этот петух очень крепкий. И я очень, очень зол.

— Заткнись, — говорю я ни с того ни с сего. Я надеваю перчатки с рукавами, беру в руки хлыст, который можно использовать как учительскую трость, и готовлюсь познакомить его с постколониализмом.

«Теперь слушай очень, очень внимательно», — шепчу я через бескрайнее белое пространство его спины.

В первый раз, когда я увидел этого парня, он обнажал свое сердце в пятидюймовых шпильках на шесте в берлинском клубе. На нем была латексная юбка, корсет, колготки, пояс с подвязками, и он опускал задницу с силой бедер конькобежца.

— Вау, — сказал я вслух. На его шее был шнурок, который он использовал, чтобы флиртовать с самим собой. Он подмигнул и двигал бедрами так, что казалось полным и знакомым. Я узнал это, наблюдая за всеми вами , сказал он мне много позже. Женщины отступили, когда он сделал всю платформу своей.

Это был мой первый раз в фетиш-клубе. Мой путь туда — это банальная история — я уверен, что ваши соседи по комнате тоже таскали вас по местам, — но у меня не было намерения: я сыт по горло. Население мира азиатской женщиной разрушило достаточно ярости, чтобы испепелить целую страну кухонь, массажных салонов, математических классов и всего того, что, по их мнению, нам принадлежит. Последние шесть лет я живу в Берлине, где о моем входе в местный бар до сих пор объявляют гонгом. Я на старом континенте, то есть я вернулся к источнику всего этого. А иногда мне нужен релиз. Большой.

Мы все знаем, что окупаемость в любой форме является асимптотой; там нет того, что вы ищете. Но в кино, в искусстве величайшим катарсисом всегда было зависание: в этом осколке воздуха, каким бы рискованным, каким бы захватывающим ни было дыхание, мог произойти сбой полного ритма, когда женщина вроде меня переключает код снизу, и мы... д все считают, что это правда.

Я говорю о торговле властью.

Я говорю о подземелье, в котором висела передо мной красная, ослепительная мечта: Может быть, эта комната могла бы освободить тебя, шептала она из-за дымогенератора.

Я подумал, что лучший способ выяснить это — сесть на другой конец поводка.

Спустя месяц держу ключ в руке. Он открывает клетку из нержавеющей стали, в которой находится его член, забитый так высоко, что мне приходится отводить взгляд.

— Это больно? Я спрашиваю.

"Неа."

Выражение его лица напоминает мне момент перед тем, как нарезать стейк.

— Веселись, — подмигивает он.

Я опаздываю на званый ужин к другу, поэтому накидываю пальто и вылетаю из его квартиры, где он останется прикованным к деревянному столбу чердака, который он построил в гостиной. На улице звенит ключ в кармане, как будто я нахожусь под домашним арестом.

Я прихожу к моему другу, готовый смешаться и съесть четыре карри, которые он приготовил. Я главный , напоминаю я себе. Я оставляю телефон на столе, сажусь на стул, принимаю стакан рислинга и вмешиваюсь в разговор об отношениях. Через двадцать минут мой телефон загорается и гаснет, загорается и гаснет, загорается и гаснет. Ответственный , повторяю я про себя, но в следующий раз наклоняюсь над столом.

Я жду тебя, хозяйка , — пишет он по-французски. Что ты хочешь чтобы я сделал?

Эм, я думаю. Совершенно ничего. Я хочу, чтобы ты исчез, на самом деле. Я хочу перебить это тепловатое вино, налить свежего, более холодного и поговорить с этой женщиной. Я не хочу обращать внимание на свой телефон или думать о твоем члене внутри клетки.

Но вместо этого я пишу: Заткнись и веди себя хорошо.

Я размышляю, достаточно ли это хороший ответ — заставит ли он его на самом деле оставить меня в покое, одновременно разыгрывая представление. Я откладываю телефон.

Через несколько секунд он снова загорается.

Он пишет: Как?

Я смотрю на экран. Если я отвечу, это подорвет мой авторитет. Игнорирование его оставило бы его нетронутым, но разве это жестоко, когда он на неопределенный срок прикован к столбу? (Разве линии согласия когда-либо размыты для мужчины, говорящего женщине, как именно его унизить? Кто здесь саб?) Мне становится предельно ясно, что я не знаю, где проходят линии, и действительно ли моя реальная жизнь — все это считается реальной жизнью? — часть пьесы. Подозрение, что мой обед с друзьями стал повествовательным приемом в его эротической фантазии, начинает поглощать меня со всем жаром и страхом женского сознания.

Более поздняя версия меня будет закатывать глаза и кричать « ГРАНИЦЫ» . Но там я просто примерял одежду. Я хотел посмотреть, как производится энергия. И если бы я следовал напоминанию Фуко о том, что власть не «удерживается» каким-либо лицом или агентством, а скорее является режимом истины, это означало бы, что я должен был бы сначала определить свое собственное знание.

Что я знал?

Я ответил ему. Я выиграл себе время, чтобы насладиться вечером. Затем я вернулся к нему и освободил его член, который начинал походить на обезвоженный кабачок, приготовленный на гриле. Мы немного поговорили о моей ночи, а потом он спросил меня, не хочу ли я помучить его задницу. Я повесила куртку и положила сумку, как усталая домохозяйка.

Имеет ли смысл писать об опыте моего тела, не затрагивая расовый вопрос ? Или, как спрашивает ученый Селин Парреньяс Симидзу в книге «Гиперсексуальность расы »: «Почему я одержим сексуальностью азиатских/американских женщин на экране и их отношением к сценам повседневной жизни?» Есть ли подземелье, в котором моя инаковость не является неотъемлемой частью фантазии? Ответ отрицательный: в этом нет порядка. Он сжат, как дым автокатастрофы. Вне подземелья он был белым кишетом из Франции. Он носил Vans и владел магазином велосипедов. Он оставил круглосуточно включенным французское радио в своей квартире и хотел покататься на лыжах со своими будущими детьми. Время от времени он писал о финтехе в Facebook.

Вне подземелья я квир-американка китайского происхождения. Никакая веревка, кнут или кляп не сотрясут эту лестницу. Дело в том, что я так привыкла к тому, что тела, подобные моему, постоянно возбуждают меня до белого воображения, что я даже не могу сбросить мертвый груз бокового взгляда — того, который смотрит на меня через эту призму, — чтобы найти свое собственное желание. На самом деле, я даже не могу искать знания без разбитого горем гнева, который я испытывал, читая рассказ Мелиссы Фебос о том, что я профессиональная доминатрикс, и натыкаясь на такой отрывок:

У Беллы «детское тело». Она встречает «большинство обращений молчанием» и подробно описывает методы обеспечения богатого мужа. Фебос описывает свою обувь как «обувь для душа, которую можно надеть, чтобы вынести мусор».

«Думаю, это не так важно», — говорит директриса. «Если им нужна азиатская любовница, они хотят азиатскую любовницу, в обуви или без обуви».

«Или ужасные туфли», — шутит другая доминатрикс.

Туфли, которые я надену в тот вечер, когда я уличу этого француза в том, что он белый, — черные лакированные. Они блестят, а пятка такая же длинная, как его член. До сих пор в наших встречах я в основном чувствовал себя либо замещающим учителем, либо опытным стажером, а не искушающей славой. Но сегодня я удивляюсь сам себе. Сегодня я чертовски зол. Я произношу речь о Фаноне с его стянутыми шарами в одной ладони и хлыстом в другой. Я читаю ему лекции по ориентализму, как и все белые люди, которые читали мне лекции.

Так что теперь я шиплю так, будто наконец-то приветствую месть. Хочешь почувствовать, каково это быть в моей коже? 

Пожалуйста, госпожа, умоляет он.

Я ненавижу это слово. Это превращает все в мультфильм. Есть что-то оскорбительное в том, каким жалким он хочет казаться, но я стараюсь верить своему голосу, потому что он, наконец, начинает приносить радость. Я попадаю в поток, где я говорю дерьмо, которое я никогда не мог себе представить, но все это выплескивается наружу, как 35 лет проглоченных камбэков. Это то, на что похоже обучение? Я думаю. Потому что я распространяю серьезные знания, дорогой читатель. Это все настоящая, обитаемая телесная правда. Вот она, это моя азиатская госпожа. И кайф кажется таким правильным, что я задаюсь вопросом, освобождаю ли я своих сестер через тысячелетия с помощью этого белого кремниевого фаллоса, и что это за исторический процесс.

Но цветные женщины знают, что всегда есть другая правда, которая диктует условия твои. Так что даже тогда, даже если бы я, наконец, нашел шкуру, в которой хотел жить, я пахал, зная, что это все еще моя шея в ярме: для него все это было игрой. Фанон знал, что гегелевский хозяин хочет от раба не самопознания, а работы . После того, как пробки вышли, мы умылись и отдохнули для обратного метаморфоза. Я буду тем, кто просыпается под вечный, уверенный гул французского радио, сообщающего об истории мира.

Через месяц после того, как я покончил с этим, он оставил у моей двери пятистраничное письмо. (Мужчины: Смысл почтового ящика в том, чтобы получать письма. Смысл двери в том, чтобы войти в дом. Если вы не понимаете назначения ключей, которые не прикреплены к клетке петуха, используйте гребаный почтовый ящик. И печать.) Он написал полностью по-французски, что очень сожалеет. Он был благодарен за мою щедрость в этом путешествии в его мир и понял, что не обращал внимания на то, что имело для меня значение. Он не давал места моим мыслям и чувствам, моим желаниям. Он действительно любил меня, нашел терапевта и хотел продолжить путешествие.

На самом деле я хотел бы поговорить обо всем этом рядом с вами, писал он на кремовых, утяжеленных бланках, которых у него не было в квартире. Рядом твоя улыбка, твой долгий щедрый смех и — приготовься — твое мягкое восточное лицо.

Вуаля. Единственная разница между подземельем и реальным миром заключается в том, что реальный мир является общедоступным. Через несколько месяцев разразится ковид, и белые люди начнут ругать меня на улицах за то, что я привез корону в Германию. Я просыпался от КИТАЙСКОГО ВИРУСА, нацарапанного возле моего дома. Шесть азиатских женщин в Атланте будут застрелены за один раз. Я бы потерял друзей, переживая расизм, и влюбился бы в своего нынешнего партнера, белого человека, у которого есть ребенок, который — подождите — наполовину француз. Годы спустя я узнала бы о настоящей хлыстовой правде: быть азиатской мачехой на публике экспоненциально сложнее, чем быть азиатской любовницей наедине. Нет ни костюма, ни даже видимости согласия на то, что получает мое тело в этой реальности.

Но тогда я, конечно, ничего этого не знал, с письмом на коленях и застывшим ртом. Все, что я чувствовал, было началом облегчения, мои границы вернулись, расстояние на бумаге. Ярость вернется позже, точно так же, как гормоны и погода, потому что история никогда не закончится. Мое тело и тела, подобные моему, будут жить на его буксире, пока мы все не станем чертовски умными и бежевыми, а слово «либерал» не перестанет быть французским.

Я не ждал. Я перечитал письмо еще раз, написал другу и тут же отправил его в Aktenordner , немецкую папку, используемую только для налогов.

О, и для протокола: мое лицо действительно мягкое. Иногда увлажняю розовым маслом, но это, наверное, просто гены.