Как помочь старшему брату высказаться за себя
У меня 2 мальчика, 9 лет и 7 лет. Старший мальчик разговорчив, но совершенно не понимает своих чувств. Его характер очень приспосабливается, и для него очень естественно отпускать вещи. Младший же очень откровенен и любит делать свой выбор громко и четко.
Оба они очень хорошо ладят. Когда они вместе, им больше никто не нужен. Младший много раз подавляет и очень волевой. И физически он намного сильнее старшего брата. Но с другой стороны, он также очень заботится о своем старшем брате и любит говорить о том, что ему нравится и что не нравится, иногда до такой степени, что мы, родители, готовим еду, которую любит его старший брат.
У них обоих одинаковый выбор. У нас также есть правило в доме: покупать только одну вещь из того, что мы покупаем, чтобы они научились делиться друг с другом. Мы обязательно сообщаем им, что они должны делиться всем в равной степени, будь то их обычное запланированное время для iPad или любая новая игрушка. А если они не будут делиться друг с другом поровну, iPad или игрушку отберут. Мы объясняем им, что как родители мы можем получить им то, что им нравится, но мы не можем купить все дважды.
Вот где начинается проблема:
Когда мы покупаем что-то новое, например, игру или игрушку, младший часто подавляет и большую часть времени держит вещи при себе. Старший никогда не жалуется на это, так как думает, что игрушку / iPad отберут, если он покажет признаки драки или неспособности делиться между собой. Младший же не заботится о том, чтобы что-то уносили, он хочет держать все при себе, что бы ни случилось. Когда мы замечаем это, мы спрашиваем их, делятся ли они поровну, но старший по-прежнему не жалуется.
Теперь у меня вопрос - что мне как родителю делать, чтобы старший мальчик получил равные возможности. Иногда я также думаю, что не должен вмешиваться между ними, потому что никто из них не жалуется. Но должен ли я продолжать позволять младшему одолеть своего старшего брата? Разве я не должен что-то сделать, чтобы старший мальчик научился говорить за себя?
Буду признателен, если кто-нибудь поделится некоторыми мыслями по этому поводу, чтобы помочь мне.
Ответы
Старший никогда не жалуется на это, так как думает, что игрушку / iPad заберут, если он проявит признаки драки или не сможет поделиться между собой.
Судя по тому, что вы сказали, он правильно считает. Кажется, вы создали ситуацию, в которой выбор для старшего довольно прост:
- Если он постоит за себя, его брат может пожаловаться
- Если его брат пожалуется, вы подумаете, что они не делятся поровну
- Если они не будут делиться поровну, он полностью потеряет доступ
Учитывая , что, почему он никогда не жаловался или реагировать с чем - нибудь другим , чем «да мы разделяем в равной степени» ???
Есть несколько вещей, которые вы можете сделать, чтобы изменить систему, от настройки некоторой формы ротационного доступа до создания отдельных учетных записей для вещей, чтобы вы могли контролировать доступ. Но на самом деле вам нужно изменить наказание / последствия на «если вы злоупотребите им, другой ребенок получит особый доступ».
Очевидный пример - «их обычное расписание на iPad». Почему они разделяют время? Почему бы не дать им обоим отдельный слот или ограничение по времени?
Другой вариант - дать старшему, возможно, от получаса до часа продленного сна вечером, чтобы вы могли видеть, что он делает, находясь вне тени своего младшего брата. При двухлетнем разнице в возрасте вы можете ограничить его по возрасту, чтобы младший в конце концов его получил.
Вашему старшему сыну девять лет. Он не малыш. Говорить с ним! Спроси его, чего он хочет. Он может просто предпочесть сохранять мир - и мне это не кажется таким уж плохим; мой девятилетний предпочел бы бороться за каждый дюйм. Выбирать сражения, когда это важно для вас, - отличный навык!
Если ему грустно из-за того, что у него нет равного времени, поговорите с ним о способах постоять за себя, не связанных с драками. Ролевая игра, как мягко спорить с братом о справедливом обращении. Помогите ему разработать систему равного распределения. Мы сделали это с нашим младшим сыном, которому 7 лет, и это ему очень помогло; теперь он постоит за себя, когда это важно.
Иначе, если он не беспокоится о вещах - зачем добавлять стресс? Просто убедитесь, что вы говорите с ним о том, как он себя чувствует, периодически - не во время этого, а вскоре после или, возможно, перед сном. Он достаточно взрослый, чтобы сообщать вам о своих чувствах и делать выбор в отношении того, что для вас важно.