남편의 부모님은 얼마나 좋으세요?
답변
그런 긍정적인 질문!
나의 Maa와 Papa는 실제로 극 떨어져 있다. 아빠는 쿨한 성격이고 마아는 깐깐한 선생님 같지만 겉은 거칠고 천진난만한 여자다.
일찍 일어나거나 사리에서 준비하는 것(절대적으로 내 선택)을 제외하고는 부모님 집과 시댁에서 큰 차이를 찾지 못했습니다. 우리 넷이 함께라면 그저 빛의 순간들로 가득 차 있습니다. 아빠는 하루 종일 장난을 치고 Maa를 짜증나게 합니다. 그리고 Maa가 Bhojpuri로 야만적인 대답을 할 때마다 듣기에 매우 귀엽습니다.
가장 중요한 것은 그들이 내 남편이나 나를 선호하는 것이 아니라 옳은 사람을 선호한다는 것입니다. 단지 애지중지라는 명목으로 옳지 못한 일에 며느리를 편애하는 것은 잘못된 것이라고 생각합니다. 그리고 우리 집에서 우리 둘 다 같은 방식으로 대우를 받으며 이는 실제로 절대적인 사치입니다.
나는 부모님께 사랑한다는 말을 자주 하지만 시부모님께는 말하기가 너무 꺼려진다. 하지만 어떤 감정은 말로 표현하기보다 마음에서 느껴야 합니다.
그래서, 예, 저에게 그들은 '좋은 시댁'이 아니라 '부모님'입니다!
서구의 다양한 유교 문화권에서 온 유태교 문화와 새로운 커플이 함께 세상을 향해 도전하는 관점에서 볼 때 남편이 더 중요해야 한다고 강력하게 말씀드리고 싶습니다. (또는 아내여, 당신의 필요에 따라 배우자의 역할을 자유롭게 바꾸십시오, 친애하는 독자 여러분).
아내는 남편을 선택했고 남편은 그녀를 선택했습니다. 그들은 서로에게 맹세했습니다.
본질적으로 그들은 그들 이전의 부모로서 새로운 가족 단위를 만들었습니다. 그리고 그 새로운 가족 단위가 이제 우선 순위를 차지해야 합니다. 그들이 왔던 가족, 그들의 혈통은 그들이 준 것에 대해 매우 존경합니다. 그들은 지원, 사랑, 심지어 교제를 제공할 수 있지만 더 이상 가장 중요하지 않습니다.
아, 당신은 말하지만 나는 또한 우리 부모님을 사랑합니다!
좋은 일입니다. 그들을 계속 사랑하십시오. 그들은 더 이상 우선 순위를 취하지 않습니다.
한 사람이 두 주인을 섬길 수 없습니다. 결혼 생활과 부모와의 관계를 같은 수준에 둘 수는 없습니다.
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다시 한 번, 새로운 가족 단위가 생성되었습니다. 그것이 당신의 새로운 가족 단위입니다. 부모님 집을 떠나 결혼하면서 새로운 가족이 생겼습니다.
두 사람의 결혼은 가장 기본적이고 필수적인 가족 단위입니다. 그것은 당신의 결혼을위한 것입니다. 부모님의 결혼을 위한 것입니다.
하지만 부모님!
네, 부모님에 대해. 그들이 좋은 사람들이길 바랍니다. 그들은 당신의 삶에서 매우 중요한 역할을 했습니다. 그들은 당신을 양육하고 가르치고 성인으로 키웠습니다. 훌륭하고 중요한 일입니다. 물론 부모는 항상 어떤 면에서는 부모가 될 것이지만, 일단 성인이 되면 역할이 크게 바뀝니다. 부모님의 우선순위가 바뀌어야 합니다. 그들은 더 이상 이전처럼 여러분을 양육하고 가르치고 양육할 책임이 없습니다. 그들은 아직 결혼한 상태라면 서로에게 투자해야 합니다(항상 이것이 우선 순위였기를 바랍니다). 이것은 다시, 서로에게 집중할 수 있는 기회입니다. 그들의 경력. 그들의 취미. 그들의 고양이. 무엇이든.
그리고 그들이 그렇게 하는 동안, 당신은 더 이상 그들의 지하실에 살거나 모든 작은 일을 위해 그들에게 달려가지 않습니다. 당신은 더 이상 그들을 기쁘게 하려고 하지 않습니다. 왜요? 당신은 지금 결혼했기 때문에, 선택의 길을 떠난 사람과. 이 사람과 가족을 만들었습니다.
그러나 부모를 우선순위에 두도록 주장하는 다른 문화권은 어떻습니까?
글쎄요, 그것들은 다른 문화입니다. 나는 서구 유대-기독교 문화의 자리에서 말하고 있다고 첫 문장에서 선언했다.
그러나 그러한 문화에 대해: 저에게는 그런 친구가 몇 명 있고, 그들은 저를 위해 그것을 지나치게 단순화하여 설명하기 위해 최선을 다했습니다. 새 배우자는 새 가족을 만드는 대신 자신의 가족을 떠나 배우자의 가족에 합류하는 경향이 있습니다. 따라서 당신이 그러한 문화에 있지 않을 때 이것을 핑계로 사용하려는 경우 가족을 버리거나 새 배우자를 도랑으로 만들 준비를 하십시오.
당신이 그런 문화에 속해 있지 않거나 그런 것을 묻고 싶지 않거나 배우자나 자신에게 묻는다면 배우자를 먼저 생각해야 합니다.
바라건대, 당신의 전형적인 유대-기독교 서양 문화의 부모는 이별의 중요성을 이해하실 것입니다. 그들은 당신이 배우자를 우선순위에 두도록 격려할 것입니다. 그들은 당신의 결혼 생활의 신성함을 존중하지 않을 것입니다. 그들은 당신이 필요로 할 때 필요한 지원을 제공할 가능성이 높지만, 당신이 스스로의 실수를 저지르고, 문제를 해결하고, 심지어 당신을 위해 문제를 해결하기 위해 서두르거나 은밀히 요구하지 않고도 결혼 생활에 재앙을 초래할 수도 있습니다. 바라건대 그들이 당신에게 그들을 먼저 두라고 요구하지 않기를 바랍니다. 바라건대 그들이 서로 및/또는 동등한 지위에 있는 성인들에게 의지할 또 다른 소셜 네트워크가 있기를 바랍니다. 바라건대 그들이 당신의 신생/성장/성숙한 관계를 축하하고 결혼한 성인 부부로서 당신의 독립성을 존중하기를 바랍니다. 바라건대 그들이 그들과 그들의 필요에 대해 결혼을 하지 않기를 바랍니다.
그들이 당신의 도움을 필요로 하거나 당신이 그들의 도움이 필요한 곳에서 일이 일어날 것입니까? 아마도 그리고 아마도. 그리고 가족들이 하는 일이기 때문에 여러분 모두가 서로를 위한 것이 되기를 바랍니다. 그리고 행해지는 모든 일은 관련된 모든 커플에 대한 존중에서 벗어나 모든 커플이 하나의 단위로 함께 일할 것입니다.
아니요, 아내는 남편보다 부모를 먼저 생각해서는 안 됩니다.
그녀는 남편의 지원으로 부모를 공경하고 적절하게 도울 수 있습니다.
물론 그녀는 무엇보다도 먼저 자신을 존중하고 남편, 부모 등과의 관계에서 자신의 위치를 평가해야 합니다.
그러나 그녀의 남편은 결혼식이나 행복한 가족의 사진을 만들기 위해 액세서리가 되어서는 안 됩니다. 그러나 그녀는 여전히 그녀의 필요를 위해 또는 그들의 변덕을 만족시키기 위해 엄마와 아빠에게 달려가고 있습니다.
아내는 자신과 자신을 돌볼 준비가 된 성인 여성입니다. 그녀는 자신의 필요를 충족시킬 방법을 찾습니다. 그녀는 어린 시절의 역할에서 벗어났습니다. 그녀는 자신을 동등하게 다른 사람에게 주고 마찬가지로 받을 준비가 되어 있기 때문에 결혼합니다. 결혼 생활의 기쁨과 함정은 그녀와 그녀의 배우자가 함께 축하하고 해결해야 할 일입니다. 그 결혼은 영원히 지속될 수도 있고 결국 끝날 수도 있습니다.
그러나 그것은 결혼을 우선으로 합니다. 어떤 부모도 아닙니다.