당신의 인생에서 가장 낮은 지점을 묘사하는 그림은 무엇입니까?
답변
집을 떠나 다른 나라에 노숙자
저는 올해 8 월 27 일 AuPair라는 교환 프로그램을 위해 독일에 왔습니다. 저는 독일 시민이고 독일에 사는 것이 꿈이었습니다.
정말 귀여운 한 살짜리 아기를 돌보고 있었는데 그는 순수한 사랑이었습니다. 불행히도 저는 많은 문제가 있었고 독일에 오는 것이 그것을 극복하는 데 도움이 될 것이라고 생각했지만 저는 눈이 멀었고 브라질로 돌아오고 싶었습니다. 나는 아기를 위험에 빠뜨리지 않았고, 항상 사랑을주고 돌 보았지만 작동하지 않았습니다. 한 달 만에 내가 그를 잠들게하려고했을 때 그는 내게 익숙해지지 않았고 나는 행복하지 않았고 그의 부모도 행복하지 않았다. 신장에 감염이되었고 너무 고통 스러웠습니다. 나는 병원, 의사, 항생제에 대한 비용을 지불해야했고 그들은 청구서를 건강 보험에 보내면 돈을 돌려 줄 것입니다. 우리는 떠나기로 결정했습니다.
나는 2 주 동안 다른 가족, 다른 직업, 다른 집을 찾거나 브라질로 돌아 가야했지만 그들은 재 대결을 요청한 주말에 폴란드 크라쿠프를 방문하려는 나의 꿈을 이루기 위해 티켓을 지불했습니다. 나는 폴란드에 갔고 내가 돌아 왔을 때 그들은 방문하는 가족에게 내 방을 제공하고 있기 때문에 소파에서 자야한다고 말했습니다. 그들은 내가 짐을 싸서 소파에 있어야한다고 말했고 그날 이후로 더 이상 집에 없다는 것을 알았다. 나는 집에 없다고 느끼고이 가족을 사랑했지만 그들은 나를 충분히 신경 쓰지 않았습니다. 그들은 나에게 병원에서 돈을 돌려주지 않았고, 그것을 겪는 것은 정말 충격적이었습니다.
다른 가정에 갔는데 하루에 15 시간 씩 일하고 있었는데 주당 30 시간이되어야합니다. 내가 가족의 일원 인 것처럼 느껴야 할 때 나는 굴욕을 당했고 가정부처럼 대우 받았다. 나는 그것을 감당하지 못하고 떠났다.
나는 베를린에 친구가 있었는데, 그녀는 저와 같은 독일인과 브라질 인 절반입니다. 그녀는 저를 그녀의 집에 머물도록 초대했고 저를 도와 주겠다고 말했습니다. 나는 항상 우울증, PTSD, 불안을 겪었습니다. 그녀는 시간을 위해 내 모든 에너지를 취하고 그녀의 모든 문제를 저에게 쌓아 올려 그녀를 위해 요리 해달라고 요청했습니다. 나는 그녀의 집에 머물기 위해 돈을 지불했고 모든 음식을 샀습니다. 다시 자살을 생각하고 있었기 때문에 떠나야 만했습니다. (브라질에서 자살 시도를 많이했습니다.)
고국으로 돌아가고 싶지 않았고, 내 유일한 꿈에서 실패 할 것 같았습니다. 나는 다시이 기회를 얻지 못했고, 우리 가족은 다시는 그것을 감당할 수 없었으며, 돈으로 나를 도울 수 없었습니다. 브라질에서 일자리를 구하는 것은 쉽지 않습니다. 제가 일자리를 구하면 돈을 벌기 위해 너무 많은 시간이 걸리고 다시 돌아올 수 있습니다. 나는 여기서 대학에 가고 싶었고 돌아가는 시간을 낭비 할 수 없었다.
무엇을해야할지 몰랐지만 독일 정부는 제가 베를린에 왔을 때 돈으로 저를 돕고있었습니다. 그들은 나에게 노숙자 쉼터의 공동 방을주었습니다. 내가 그곳에 도착했을 때, 그것은 잠이없는 4 일째 96 시간이었다.
나는 혼자가되는 법을 배우기 위해 안락 지대를 떠났고, 경계선이되어 항상 사람들에게 의존하게 만들었습니다. 혼자 있어야 했어요. 나는 고국을 떠나 독일에서 노숙자가되었습니다.
나는 무슨 일이 일어날 지 몰랐다. 난 겁이 났어요. 나는 내가 익숙했던 것과는 완전히 다른 현실에서 큰 꿈, 돈, 집이없는 홀로 두려웠다.
다음은 대피소 사진입니다.
공용 주방. 층당 하나, 5 층 이었나 보네요. 나는 네 번째였습니다.
현관
방 문
공용 방
2 방 공용 욕실
내가 도착했을 때 제공되는 키트 : 팬 2 개, 머그잔 1 개, 식기류, 컵 1 개, 수건 2 개, 접시 2 개, 행주 1 개.
입구. Google지도에서 가져온 이미지.
그곳에서의 첫 식사, 내가 감당할 수있는 유일한 것. 계란과 치즈. 저칼로리와 단백질.
나는 그곳에서 하룻밤 만 보냈고 다음 날은 자살을 시도하고 정신과 진료소에 가서 3 주 동안 폐쇄 된 병동에 머물 렀습니다. 내가 이미 알고있는 우울증, 불안, 외상 후 스트레스 장애, 공황 증후군과 함께 BPD (Borderline Personality Disorder) 진단을 받았습니다 . 그런 다음 나는 임대 할 방을 찾을 수있을 때까지 개방 병동으로 옮겨졌고 클리닉을 나온 지 6 일이 지났고 끔찍했습니다.
나는 밤에 잠을 자지 않고, 악몽을 꾸고, 모든 것을 두려워하고, 모든 것을 두려워합니다.
밖에서는 삶이 쉽지 않지만 저는 배우고 있습니다.
또한 독일이 얼마나 놀라운 지 말하고 싶습니다. 이 노숙자 보호소는 놀랍습니다. 내가이 현실을 살지 못했기 때문에 거기에 있다는 것이 두려웠 고, 독일이 아니었다면 더 나쁠 수도있었습니다. 대부분의 국가에는 노숙자들을위한 이런 종류의 쉼터조차 없습니다. 노숙자들은 거리에 살고 있으며 여기에이 옵션이 있다는 것이 정말 놀랍습니다. 최악의 경험 이었지만 배워야 할 교훈이었습니다. 이제 나는 삶을 완전히 다른 관점에서 바라보고, 내 주변의 것들을 감사하게 생각하고, 내 미래를 위해 싸울 또 다른 이유가 있습니다.
저는 어렸을 때부터 항상 인권을 위해 싸우고 싶었고 더 많은 것을 원했습니다. 나는 모든 사람에게 존엄성, 가정 또는 쉼터를 가질 수있는 기회를주고 평등 한 인간으로 대우 받고 싶습니다.
편집 : 찬성, 공유 및 답변 해주신 모든 분들께 감사드립니다. 저에게 뭔가를 쓰기 위해 제 소셜 미디어를 검색 해주신 모든 분들께 감사드립니다. 꽤 힘든 시간이었고 모든 것이 내 행동의 결과라는 것을 알고 있습니다.
불행히도 나는 내 마음의 인질이고 도망치려하지만 때로는 빛을 볼 수없고 모든 슬픔과 좌절에 내 자신을 닫고 더 나아지지 않을 것이라는 것을 받아들이고 그것에 대해 불평하기 시작합니다. 내 머릿속에 떠오르는 모든 자살 생각에 깊이 빠져보세요.
정신 질환을 앓고 있거나 삶에 좌절감을 느낀다면 여러분이 모든 지원을 받고 있다는 것을 여러분 중 누구도 겪지 않기를 바랍니다. 여기에서 저에게 연락하거나 Instagram, Facebook에서 저를 찾을 수 있습니다. 당신의 말을 듣고 기뻐할 것입니다. 당신이 혼자가 아니라는 것을 아십시오.
내가받은 나쁜 메시지에 대해, "불평을 그만두십시오"와 같이, 나는 질문에 대한 답변이 여기에 있기 때문에 내 인생에서 일어난 나쁜 일에 대한 내 관점을 제공하는 것입니다. 모든 사람은 그들의 삶에서 일어나는 일, 심지어 가장 행복한 일에 대해 기분이 나쁘다.
내 인생에서 가장 낮은 시점이 언제 였는지 정확히 알고 있습니다. 2015 년 9 월부터 2016 년 7 월까지. 그시기의 사진을 찾았습니다. 저는 제가 사용하는 3 개의 다른 클라우드를 통해 새 전화기를 사용했습니다. 하나를 찾을 수 없습니다. 내 삶의이 부분이 존재하지 않은 것과 같습니다. 친구들과 몇 장의 사진을 찍었던 기억이납니다.하지만 아무것도 찾을 수 없습니다.
영국에서 9 개월 만에 프랑스로 돌아와 마침내 제 자신과 제 몸을 사랑하기 시작했습니다. 나는 그 어느 때보 다 자신감이 있었고 런던이 너무 그리 웠습니다. 너무 많은. 나는 말 그대로 영국, 국가, 문화, 도시… 그리고 런던과 사랑에 빠졌습니다. 내 사랑하는 런던. 나는이 도시가 나를 위해 만들어 졌음을 알았고 나는이 도시를 위해 만들어졌다. 내가 그곳에 있었을 때 마침내 내가 속한 곳인 것 같았습니다. 나는 그곳에서 너무 기분이 좋았다. 그러나 나는 집으로 돌아와야했다.
처음에는 괜찮 았습니다. 저는 칸에서 가족과 함께 있었고 8 월에 고양이를 입양했습니다. 정말 좋았습니다. 그리고 9 월에는 대학에 갈 시간이되었습니다. 나는 프랑스의 한가운데에있는 도시로 칸을 떠났다. 클레르 몽 페랑 (구글지도에서 찾아 볼 수있다. 가장 가까운 대도시는 리옹, 기차로 2 시간 20 분!) 저는 출판사에서 일하고 싶었고 프랑스에서 유일하게 학위를 제공 할 수있는 대학이 그곳에있었습니다. 나는 내 대학 바로 뒤에있는 도심에서 멋진 소녀와 공유 할 멋진 아파트를 찾았습니다. 집세는 싸고 완벽했습니다. 나는 유니의 첫날에 친구를 사귀었고 모든 것이 잘되었습니다. 하지만 시작되었습니다.
I missed London A LOT. I had a shitty family situation (to make it short, my biological father was never part of my life, but he had 2 children that were a few years older than me. I knew about them but they didn’t know about me). I didn’t like university. No, let me rephrase. I HATED university. Classes were boring, my schedule was f#cked up (I don’t remember exactly but it was something like classes on Monday morning until 10, then nothing until 5p.m for a one hour class, then nothing on Tuesday, Wednesday was 9 to 2pm then 4 to 7pm…). I started skipping classes. My first semester was okay, I even showed up to my exams and passed. Second semester I went to maybe 3 classes and didn’t bother to go to my exams.
내 수면 스케줄도 엉망이었습니다. 이때 나는 많은 TV 쇼를보고 있었다. 매주 미국에서 새로운 에피소드를 기다리 곤했는데, 이렇게 15 개 정도의 쇼 + 1 개 정도의 쇼를 보며 시작해서 폭음 만 보았습니다. 나는 밤새도록 자고, 오전 8 시부 터 오후 4 시까 지 잠 들었다. 그런 다음 TV가 다시 표시됩니다.
나는 음식과 대부분 칩에 중독되기 시작했습니다. 중독이라고 말하면 진심입니다. 나는 다른 것을 생각하지 않을 것입니다. 저는 거의 매일 2 ~ 3 팩 정도의 칩을 먹었습니다. 이때 나는 Doritos에 집착했습니다.
나는 매일 끔찍한 편두통을 겪기 시작했습니다. 나는 그들이 내 노트북 앞에서 보낸 시간이 아니라는 것을 알았다. 나는“화면 두통”이 있었고 그들은 달랐다. 여러 가지 시도 : 가스 가열 중지 (가스 누출로 편두통을 유발할 수있는 곳을 읽었습니다. 가스 누출이있을 가능성이 매우 낮다는 것을 알고 있었지만 시도 할 것이라고 생각했습니다. 누가 알겠습니까?), 마그네슘 (정제 및 음식에서 아몬드와 순수한 코코아를 조금 시도했습니다). 칩에서 나온 것임을 이해하는 데 약 6 개월이 걸렸습니다. 너무 많은 소금.
나는 며칠 안에 샤워하지 않을 것이다. 나는 하루 종일 침대에 머물면서 파스타를 요리하거나 더 많은 음식 / 간식을 사러 일어났다. 친구들이 나가고 싶을 때만 샤워를했습니다. 나는 내 상황을 친구들에게 숨기는 프로였다. 그들에게 나는 아마 괜찮 았고, 항상 웃고, 농담하고, 쇼핑하러 갔다. 그러나 내부는 완전히 망가졌습니다.
나는 내 이복형 제에 대해 생각하는 것을 멈출 수 없었다. 나는 그들을 만나고 싶었다. 나는 그들이 나에 대해 알기를 원했습니다. 더 이상 비밀이되고 싶지 않았습니다. 나는 그들을 만나는 것에 대해 매우 생생한 꿈을 꾸었습니다. 그들은 가슴에 육체적 인 상처를 입은 채 깨어날 것이 너무 현실적이라고 느꼈습니다.
어느 날 나는 새로운 미용사에게 갔다. 나는 머리가 매우 짧아서 정기적으로 이발을해야했다. 나는 미용사에게 내가 원하는 것을 설명했다. 지금과 같지만 조금 더 짧았다. 지난번 미용사에 갔을 때 찍은 사진을 보여 줬어요. 그가 말했다. 그가 끝났을 때 나는 내 머리 뒤쪽에 손을 대고 약 3mm의 머리카락을 느꼈습니다. 그는 뒤쪽에서 모든 것을 잘라 내고 앞쪽에 더 긴 머리카락을 남기고 "더 멋져 보일 것"이라고 말했습니다. 나는 거짓말을하고 훌륭하다고 말했다. 내가 떠났을 때 나는 울었다. 나는 너무 많이 울었다.
내 머리카락은 쉿. 나는 엄마와 멀었다. 내 동생에게서. 내가 너무나도 사랑했던 새 고양이에게서.
나는 우울했다. 매우 우울합니다. 당시에는 전혀 몰랐지만 그 이후로 그것을 확인한 상담사를 만났습니다.
내가 대학에서 실패했다는 것을 엄마에게 인정하는 데 몇 주가 걸렸습니다. 다행히 나는 그녀에게 새로운 길을 찾도록 적시에 말했다. 그녀는 나를 관광에 가도록 설득했습니다. 한 학교가 칸에서 학위를 제공하고 있었는데 월요일부터 금요일까지 오전 8 시부 터 오후 5 시까 지입니다. 나는 가족과 고양이와 함께 지내고, 놀라운 새로운 사람들을 만나고, 내가 좋아하는 것을 찾아야했습니다.
이제 나는 행복하다고 말할 수 있습니다. 나는 내가 좋아하는 직업이 있고, 여행을 많이하고, 매주 새로운 사람들을 만날 수 있습니다.
나는 확실히이 우울증에서 벗어나지 않았다. 그 당시 내가 얼마나 기분이 좋지 않았는지 아무도 모르기 때문에 익명으로 대답하기로 결정했습니다. 내 인생에서 가장 어두운시기였다.
내가 사진을 게시하지 않았다는 것을 알고 있지만 단순히 사진을 찾을 수 없습니다. 죄송합니다.