«Секретные меню» — бич общества
Как человек, который уже испытывает перегруженность меню и тревогу при заказе в большинстве заведений общественного питания, я помню дни, когда заказ блюд, не входящих в официальное меню, не назывался «секретным меню». это называлось быть мудаком. Истоки секретного меню уходят корнями в позорную историю, впервые появившуюся в основном из-за того, что ваш дядя настаивал на том, чтобы задержать всю очередь, сделав свой заказ Венди чрезмерно сложным, и пьяные студенты из колледжа просили у барменов «Корнелиус Сент-Джордж». или «Jesuit Finger Blaster», а затем недоверчиво продолжает: «Боже мой, как ты не знаешь, что это такое?»
Мой тезис таков: к черту секретное меню. Что случилось с заказом еды с использованием обычных слов о еде и с удовлетворением от ограниченного выбора, уже предоставленного нам в жизни? (Примечание редактора: это никоим образом не относится к репродуктивным правам.)
Насколько я помню, первыми местами, где я услышал о секретных меню, были In-N-Out Burger , Waffle House и Starbucks, именно в таком порядке. Что меня поразило в большинстве этих требований вне меню, так это то, что они заставляли работников общественного питания запоминать бесконечно более сложные предметы, многие из которых звучали совершенно неаппетитно, и с большинством из них можно было справиться самостоятельно, заказав несколько блюд. из обычного меню, а затем смешать их вместе в ведре в машине. Зачем заставлять обдолбанного 19-летнего работника общественного питания делать странные вещи с картофельным оладьем, которые вы могли бы сделать сами наедине? Зачем заказывать «Фрапп-уччино из Гарри Поттера » в Starbucks, если можно просто заказать обычный fr appuccino, сказать какую-нибудь странную гендерно-эссенциалистскую чушь и самому ретвитнуть Пирса Моргана?
Близким родственником секретного меню является причудливый, чрезмерно агрессивный язык заказов, который требуется в некоторых заведениях. Waffle House действительно иллюстрирует эту проблему со странно жестоким и / или неопределенно сексуальным языком «придушенный, разбросанный, нарезанный кубиками, закрытый, накрытый, нарезанный на куски и сверху», который они заставляют своих официантов использовать вместо того, чтобы просто спрашивать: «Хочешь чего-нибудь». на картошке или не хотите чего-нибудь на картошке?» Я имею в виду, по крайней мере, Waffle House обладает глубоким самосознанием . Они не освещают это для вас: это особенно жестокие слова, и они точно описывают, что произойдет с вашей едой, когда вы не смотрите.
Чтобы быть ясным, я люблю Waffle House — он поддерживал меня в колледже и никогда не подводил, главным образом потому, что я никогда не возлагал на него никаких надежд. Я просто хочу попросить свою еду, используя слова о еде из списка доступных продуктов, который мне представили. Я хочу заказать картошку с луком, сыр, может помидоры, а может и нет. К тому времени, как я приду в Waffle House, я съем почти все, что вы положите передо мной, что у вас есть на кухне. Я просто не хочу смотреть в усталые глаза незнакомца в 4 утра и заказывать свой завтрак «одурманенным, задушенным и похороненным».
Лос-Анджелес, по моему мнению, является худшим преступником в этой причудливой упорядоченной чуме, опустошающей эту страну. Как житель Нью-Йорка, я часто не знаю, как быть, когда уезжаю из Нью-Йорка, но я особенно не знаю, как быть, когда нахожусь в Лос-Анджелесе. Меня познакомил с Cafe Gratitude друг во время рабочей поездки в что я понял, я не ел овощ в течение трех дней. Я хотел есть листовые вещи и дешевые авокадо где-нибудь в солнечном месте. Когда мы сели, она сказала мне: «О, кстати, есть довольно забавный способ заказывать здесь, и это немного странно, но ты ДОЛЖЕН это сделать». Я ответил: «О, это как в Питере Люгере, где ты ворчишь, требуя мяса, перед угрюмым официантом, оставляешь кучу наличных на столе и сразу же после еды отваливаешь?» Она была незнакома со стейк-хаусом в Бруклине. — Я не знаю, что это такое, — сказала она. "Нет, для каждого блюда в меню вы будете заявлять о том, кто вы есть, нашей официантке. Вот увидишь!"
Если вы никогда не слышали об этом дурацком и восхитительном ресторане, это настолько странный культовый опыт Лос-Анджелеса, что, когда вы гуглите «Является ли Cafe Gratitude…», одна из первых фраз, которые появляются, это «принадлежит Джейсону Мразу?» Ничто в меню не названо чем-либо, хотя бы отдаленно связанным с едой. Вместо этого все предметы названы различными утверждениями «Я есть». Например, вы можете заказать салат из спаржи и помидоров, чечевицу с карри и овощи, а также сыроедческий веганский тирамису. Но вы не можете просто так сказать; вам не разрешено использовать государственное название вашей еды. Вместо этого вы должны сказать своему официанту: «Я любезный, я скромный, я обожаю», и тогда вам принесут все то, что я только что упомянул выше.
Не из тех, кто нагло лжет на публике, я просмотрел меню и не нашел ничего, что я бы честно использовал, чтобы описать себя. Моими вариантами были такие слова, как: ослепительный, яркий, обильный, славный, чистый, бесконечный, беззаботный, шипучий и, как ни странно, бессмертный. Нет, этим я не являюсь.
«Пожалуйста, не заставляйте меня делать это», — сказал я своему соседу по обеду в Лос-Анджелесе. «Что, если я закажу как обычно и смогу просто сказать официантке, что я хочу поесть?» Моя подруга знает меня уже давно, мы вместе ели в Waffle House, она видела, как я упираюсь и испорчу еду, так что она справедливо нервничала, что я собираюсь смутить ее, когда наша официантка вернется. Если бы в меню были пункты со словами: «Я смущаюсь, я измучен, я расстроен своей меланодермией и нарушением моих телесных прав в этой стране», мы бы не оказались в этой ситуации, и у нас уже была бы наша еда.
Я начал торговаться: «А что, если я просто закажу что-то, чего нет в меню, например, картошку, и просто скажу официантке: «Я картошка». Но в тот момент В отчаянии я понял, что на самом деле я предлагал… создать секретный пункт меню. Я хотел обойти правила. Я стал тем, что хотел уничтожить. Это было исполнением ницшанского наставления: «Остерегайся, сражаясь с монстрами, ты сам не станешь монстром... ибо, когда долго смотришь в бездну. Бездна смотрит и в тебя».
Итак, я смирился с этим и покорно произнес официантке какую-то унизительную чушь вроде «Я верен», и она принесла мне миску с овощами.
