Всегда ли нормально ставить партнеру ультиматум?

Ультиматумы отношений имеют момент прямо сейчас благодаря прискорбному новому шоу Netflix, буквально названному The Ultimatum: Marry or Move On . Хотя идея дать партнеру последний шанс совершить обязательство может показаться привлекательной, в ней есть одна сторона: «будь осторожен со своими желаниями». Ваше стремление заставить их принять решение о ваших отношениях может на самом деле оттолкнуть их, и в этот момент может быть слишком поздно понять, что вы на самом деле не хотите, чтобы вас внезапно оставили в одиночестве. И наоборот, вы можете заставить их взять на себя более серьезные обязательства, когда они на самом деле к ним не готовы. .

Всегда ли разумно выдвигать ультиматум? Есть несколько случаев, когда это более целесообразно, чем другие, но вы должны помнить о ряде факторов.

Неожиданный ультиматум — не лучшая идея. Сообщать о своих желаниях и желаниях и устанавливать график — это не одно и то же.

«Когда вы говорите о браке, я думаю, это должен быть постоянный разговор», — сказала Касандра Энрикес, сертифицированный коуч по свиданиям и отношениям . По ее словам, с самого начала ваших отношений вы должны постоянно обсуждать, чего вы хотите от отношений, и вести открытый диалог, когда ваши чувства меняются.

Если вы не совсем ясно представляете свои интересы и намерения на раннем этапе, вы не можете ожидать, что другой человек будет знать, чего вы хотите, не говоря уже о том, что в дальнейшем он будет принимать решение «или-или». Что не означает, что вы должны начинать отношения с ультиматума; сначала требуется время и постоянные разговоры, чтобы создать определенный уровень доверия. Как предупредил Энрикес, «не обязательно» начинать отношения с ультиматума.

По словам Энрикеса, неразумно игнорировать то, что говорит ваш партнер в этих продолжающихся разговорах, и предполагать, что вы можете передумать или выдвинуть ультиматум в будущем. Она указала на своего клиента, чей бойфренд с самого начала дал понять, что не заинтересован в браке. Вместо того чтобы слушать сообщения, которые он отправлял, она оставалась с ним три года, надеясь, что он изменит свою мелодию. В этом контексте ультиматум может помочь завершить отношения, но если вы с самого начала знаете, что кто-то не хочет того же, чего хотите вы, зачем позволять этому зайти так далеко?

«Ультиматумы [иногда отражают] множество пропущенных коммуникаций и пропущенных разговоров с самого начала ваших отношений», — сказал Энрикес. «Это должен быть непрерывный разговор — один из них: «Хочешь ли ты жениться?» и два: «Ты хочешь жениться на мне?» Ультиматумы исходят из того, что вы не ведете этих разговоров и не слушаете».

Рэйчел ДеАльто, главный эксперт по знакомствам в Match, согласилась. «Ультиматумы — это решительные действия, и хотя иногда они могут привести к желаемому результату, чаще всего это не так», — сказала она. «Любой, кто выдвигает ультиматум, должен быть согласен с окончанием отношений, если его требование не будет выполнено. Гораздо более здоровый подход состоял бы в том, чтобы установить границы и открыто и часто сообщать о намерениях и желаниях».

Если вы не можете вести открытые разговоры со своим партнером на протяжении всех отношений, почему вы пытаетесь ультиматумом перевести союз в следующую фазу?

Ультиматум может быть более полезным, когда вы думаете о возобновлении отношений с кем-то, с кем вы уже встречались. В этом случае вы знаете, какие привычки и черты другого человека не совпадают с вашими целями и интересами, поэтому выделение их в качестве барьеров на пути к примирению может быть полезным. Ультиматум здесь звучит так: «Обязуйтесь решить предыдущую проблему, иначе мы не сможем снова собраться вместе».

Этот тип ультиматума лучше, чем угроза расставания, когда вы уже с кем-то, потому что он отдает приоритет воссоединению, а не расторжению. Если они скучали по вам и хотят заставить это работать после того, как узнали, как плоха была жизнь без вас, они могут довести дело до конца.

Вы не должны говорить кому-то, что разрыв неизбежен, если вы не можете справиться с этим разрывом, поэтому само собой разумеется, что вы не должны использовать возможное расставание как решение незначительной проблемы. Не кричите здесь волком и не угрожайте расставанием, если вы не серьезно относитесь к этому. Если незначительная проблема на самом деле является признаком более глубокой обиды или постоянной проблемы в отношениях, сосредоточьтесь на ней , а не на мелкомасштабных обидах. Вместо этого приберегите ультиматум для действительно важных вещей.

«Я действительно считаю ультиматумы установлением границ. Если ваш партнер (партнеры) делает что-то, что выходит за рамки ваших границ или нарушает вашу сделку, ультиматум может быть уместным», — сказала Джули Лабанц , сертифицированный сексопатолог и лицензированный профессиональный клинический консультант.

Ультиматум не должен быть просто предъявлен партнеру, но и сам он должен действовать в течение более длительного периода времени. В качестве примера Энрикес привела свой собственный брак: несколько лет назад она сказала своему партнеру, что ее цель на этот год — обручиться. Она и ее тогдашний бойфренд уже обсуждали свои цели, и он знал, что она заинтересована в браке. Тем не менее, он ждал 11 месяцев после того январского разговора, чтобы задать вопрос, и сделал это только в ноябре.

«В уме я вел обратный отсчет. Я не поднимала этот вопрос, но у меня действительно была мысль сказать: «Хорошо, если он не сделает предложение к январю, у нас будет настоящий разговор о том, что мы делаем», — сказала она. .

Важно сообщить о своих намерениях, дав другому человеку время приспособиться. У них могут быть свои причины не действовать в соответствии с тем, что вы считаете подходящим графиком, независимо от того, работают ли они над собой или над своими финансами, и вы должны учитывать их точку зрения в дополнение к своей собственной.

Некоторым людям нужен этот небольшой толчок, потому что они лучше справляются со сроками или угрозой последствий. Другие могут добиться большего успеха, если им будет предоставлена ​​возможность действовать в своем собственном темпе. Чтобы понять, не пора ли поставить ультиматум своему партнеру, вам действительно нужно знать его личность.

«Есть некоторые типы личности, страдающие аналитическим параличом, и мы наблюдаем это постоянно», — сказал Энрикес, приводя в пример друга, которому потребовалось десять лет, чтобы сделать предложение своей девушке, потому что он был обеспокоен тем, что финансово не готов к этому. обязательство.

В данном случае важно не только знать личность своего партнера; это важно все время. Прежде чем загонять их в угол из-за женитьбы, рождения ребенка, похода к психологу или чего-то еще, что вы хотите, сначала подумайте, кто они такие, и стоит ли вам вообще заниматься с ними чем-то из этого, потому что эти проблемы в отношениях не прекратятся, даже если ультиматум сработает и вы добьетесь своего.

Если, прочитав все это, вы по-прежнему считаете, что ультиматум уместен в ваших отношениях, независимо от того, хотите ли вы выйти замуж или помочь своему партнеру прекратить вести себя вредно, подойдите к разговору с правильной стороны.

Во- первых, подумайте, почему рассматриваемая тема может нарушить сделку, сказал Лабанц. Знайте свои собственные мысли и чувства по поводу проблемы изнутри и снаружи. Подумайте о ценностях, лежащих в основе вашего решения, «и будьте готовы представить их своему партнеру», — сказала она. «Знайте области, в которых вы чувствуете гибкость по этой теме». Вас не удивит, что даже предъявление ультиматума предполагает большой разговор. Если вы думаете, что можете просто дать им два варианта с угрозой немедленного разрыва, нависшей над разговором, просто расстаньтесь и избавьте вас обоих от неудобного разговора. Цель здесь, в конце концов, двигаться вперед с целью.

«Подойдите [мягко], используя язык «я», — сказал Лабанц. «Например: «Я нашел время, чтобы изучить моногамию для себя и знаю, что это образ жизни, который действительно важен для меня и больше всего мне подходит. Если вы заинтересованы в [консенсуально-немоногамных] отношениях, я хочу, чтобы вы могли уважать это для себя, но это не те отношения, в которых я могу оказаться, и в конечном итоге мне потребуется, чтобы наши пути разошлись». Вы чествуете себя и своего партнера, говоря о своих ценностях».

Будьте верны себе, будьте открытыми, честными и, опять же, будьте готовы остаться одинокими.