द मिरर इफेक्ट

मैं आधा चिल्लाता हूं, आधा थक कर कराहता हूं - एक लंबा और खींचा हुआ शोर जो मेरे गले में फंस जाता है, जिससे मेरी आंखों में आंसू आ जाते हैं और मेरे चेहरे पर रेस ट्रैक दौड़ जाते हैं। मेरे गाल गुस्से और शर्मिंदगी से जल रहे हैं क्योंकि मैंने अपने शरीर से शर्ट नंबर 7 को एक तेज चक्कर में फाड़ दिया, इसे आक्रामक तरीके से जमीन की ओर फेंक दिया। यह 1-6 शर्ट के ऊपर लैंड करता है।

मेरी टकटकी मेरे नीचे कपड़ों से ढकी मंजिल को दर्शाती है। टॉप और जैकेट इधर-उधर बिखरे हुए, पैंट अलग-अलग दिशाओं में फेंके गए। मूल पोशाक जिसे मैंने पहनने की योजना बनाई थी, कोने में एक निराशाजनक रूप से उखड़े हुए ढेर में बैठी थी। पंद्रह मिनट पहले मेरा कमरा साफ था और अब मैं होर्डर्स के एक सीन के बीच में खड़ा हूं।

मैं अपना ध्यान अपने सामने आईने पर लौटाता हूं। यह दीवार पर खतरनाक ढंग से लटका हुआ है। मेरा दुश्मन और जहरीला सबसे अच्छा दोस्त, वह दोस्त जिसके साथ मैं सबसे ज्यादा समय बिताता हूं। मेरा निरंतर रियलिटी चेक एक महत्वपूर्ण अनुस्मारक के रूप में कार्य करता है कि मैं अब सुंदर नहीं हूं। नाली जो मेरे पास कभी भी विश्वास के हर औंस को चूसती है, जबकि एक ही समय में सच्चाई उगलती है: मैं अनाकर्षक हूं।

मैंने अपने जीवन में इस वस्तु का वर्णन करने का तरीका तय करने में बहुत समय बिताया है।

वह व्यक्ति जो पीछे मुड़कर मुझे देखता है, उसकी भौंहें तन जाती हैं। मुझे घूरने वाला व्यक्ति शर्ट नंबर 8 पर चुनता है जो अब उसके बॉक्सी फिगर के खिलाफ अनाकर्षक रूप से लटक रहा है। वह अपने पैरों को घृणित रूप से देखती है और अपने चेहरे के चारों ओर की त्वचा को खींचती है। वह अपने बालों को खींचती है, इसका इस्तेमाल अपनी खामियों को छिपाने के लिए करती है। लोग आपको देखेंगे और सोचेंगे कि आप कितने भयानक दिखते हैं, उसके सिर के अंदर एक आवाज फुसफुसाती है। मेरे सामने वाला व्यक्ति अपने सामने खड़े चित्र को देखकर रोता है। वह निराश है। वह शर्मिंदा है। क्यों?

मेरा एक हिस्सा, गहराई से, विश्वास करना चाहता है कि मुझमें अच्छे गुण हैं। मैं इस हिस्से को "हेल्पर" कहता हूं।

हेल्पर चुप है। यह चाहता है कि मैं यह विश्वास कर लूं कि वह व्यक्ति जो आईने में मुझे गहराई से देख रहा है, वह वही व्यक्ति नहीं है जिसे दूसरे देखते हैं; कि मैं किसी तरह अलग दिखता हूं, जितना मैं खुद को देखता हूं उससे बेहतर। हेल्पर कभी-कभार मेरी तारीफ करता है।

मेरी आंखें आज बहुत खूबसूरत लग रही हैं।

मुझे हेल्पर पसंद है।

मेरे दूसरे भाग को "विध्वंसक" कहा जाता है। विध्वंसक तेज और आक्रामक है और हेल्पर के शोर को दबा देता है। दोनों भाग एक निरंतर युद्ध में हैं, मेरे विचारों को दौड़ते हुए भेज रहे हैं जब तक कि मेरा सिर रात में मेरे तकिए से नहीं टकराता। विध्वंसक मुझसे कहता है कि मैं कभी भी आकर्षक नहीं बन पाऊंगा, कि मेरे पास अशुभ आनुवंशिकी है जिसे मेकअप भी ठीक नहीं कर सकता।

मेरा यह हिस्सा हर बार तर्क जीतता है। मैं अपने इस हिस्से को सुनता हूं।

मैंने अपने बालों को अपने कानों के पीछे दबाते हुए और अपने आप को शांत करने के लिए गहरी साँसें लेते हुए हार के साथ अपना कोट खींचा। यह मेरे लिए एक दैनिक घटना है, अब मेरे लिए एक सामान्य दिनचर्या है। जागो, तैयार हो जाओ, आईने में खुद का पुनर्मूल्यांकन करो और पोशाक तब तक बदलो जब तक कि जाने का समय न हो जाए। यह कितना भी थका देने वाला हो, मैं इसमें कुछ नहीं कर सकता। मैं इसमें मदद नहीं कर सकता कि जब मैं हर सुबह आईने में देखता हूं, तब भी मैं उसी, निराश उपस्थिति को देखकर हैरान रह जाता हूं। यह ऐसा है। यह हमेशा ऐसा ही रहेगा - दर्पण मास्टर और मैं एक डोर पर असहाय कठपुतली।

मेरा जीवन कुछ समय तक ऐसे ही चलता रहा था, पतन और पराजय का एक अनवरत पैटर्न। मैं तुलना के कभी न खत्म होने वाले खेल में फंस गया था और मैं हर बार हार गया। जब मैं अपराध कर रहा होता हूं, तो मैं अपनी शारीरिक बनावट में सभी खामियों को खोजने और उनका विश्लेषण करने की कोशिश कर रहा होता हूं। जब मैं बचाव में होता हूं, तो मैं उनसे छिपने की कोशिश करता हूं।

एक दोपहर, हालांकि, मेरा कभी न खत्म होने वाला खेल अचानक रुक गया।

मैं अपने सबसे अच्छे दोस्त की यात्री सीट पर बैठा था (हम उसे एनी को गोपनीयता उद्देश्यों के लिए बुलाएंगे) फोर्ड एस्केप, आइसक्रीम के बड़े हिस्से को मेरे मुंह में डालते हुए। बारिश ने विंडशील्ड को भारी धमाकों से सजाया जबकि रेडियो स्टेशन ने अपनी परिचित धुन गुनगुनाई। और जैसे ही हम हाईवे पर तेज़ गति से आगे बढ़ रहे थे, हम विभिन्न गानों के साथ गाने-चिल्लाने के लिए ब्रेक लेते हुए बीच-बीच में बातें करते रहे कि हमारे दिमाग में क्या चल रहा था।

मैं खिड़की से बाहर झांकता हूं। बाहर भारी बारिश हो रही है, बड़े पैटर्न में, कांच के खिलाफ बार-बार दस्तक दे रही है। मैं एक बारिश की बूंद का पता लगाता हूं क्योंकि यह छींटे मारती है और खिड़की से नीचे गिरती है, फिर मेरी कुकीज़ और क्रीम का एक और उदार टुकड़ा लें।

"मैं इस घर वापसी नृत्य के बारे में बहुत तनावग्रस्त हूं," एनी ने घोषणा की, आइसक्रीम के अपने स्टायरोफोम कटोरे को कपधारक में गिरा दिया और अपने हाथ के पीछे से अपना मुंह पोंछ लिया।

"हम्म?" मैं उत्तर देता हूं, गिरने वाली बारिश की बूंदों से अपना ध्यान हटाकर उसे उसके साथ बदल देता हूं।

"मुझे पहनने के लिए कुछ भी अच्छा नहीं मिल रहा है । गंभीरता से। मैं चेरिल के साथ पिछले सप्ताहांत खरीदारी करने गया और कुछ भी नहीं मिला। मैं भयानक दिखने वाला हूं।

मैं आइसक्रीम का एक और टुकड़ा लेता हूं और अपनी आंखें घुमाने की इच्छा से लड़ता हूं। एनी? भयानक लग रहा है? असंभव। वह कचरा बैग पहन सकती थी और फिर भी अद्भुत दिखती थी। और भले ही वह मेरी सबसे अच्छी दोस्त है, मैं उससे ईर्ष्या करता हूँ। मैं उसकी संपूर्ण जॉलाइन और रेशमी सुनहरे बालों, उसकी खूबसूरत पलकों और एथलेटिक बिल्ड से ईर्ष्या करता हूं। कभी-कभी मैं उसे देखता हूं और सोचता हूं कि इतनी सहजता से सुंदर दिखना कैसा होगा। उसे जिम भी नहीं जाना है।

"ओह प्लीज," मैं अंत में कहता हूं, मेरे चम्मच को अब पिघली हुई आइसक्रीम में डालकर चारों ओर घुमाता हूं। "आप जो कुछ भी चुनते हैं उसमें आप अच्छे दिखेंगे।"

वह हंसती है। वह वास्तव में हंसती है। और नकली, कार्टूनिस्ट हंसी में से एक भी नहीं है कि जब लोग सहानुभूति के लिए मछली पकड़ रहे होते हैं तो वे मजबूर हो जाते हैं। यह वास्तविक है, और ऐसा करते समय वह अपना सिर पीछे झुकाती है।

वह कहती हैं, 'मैं किसी भी चीज में अच्छी नहीं लगती। "मेरा पंजर इतना चौड़ा है कि मैं एक अनाज के डिब्बे की तरह दिखता हूं और मेरी त्वचा भयानक है! ओह, और मुझे मेरी मुस्कान पर शुरू भी मत करो - यह भयानक है।

मैं इतना चौंक गया था कि मैंने आइसक्रीम की शेष, तरल-वाई सामग्री को अपनी गोद में बिखेर दिया। जब यह स्पष्ट रूप से सच नहीं है तो एनी अपने बारे में ऐसा कैसे सोच सकती है? मैं अपना सिर नहीं लपेट पा रहा था कि कोई इतना सुंदर कैसे अपने बारे में इतना बुरा सोच सकता है। और फिर इसने मुझे मारा - दिमाग झुकने वाला विचार जिसने मुझे एक ट्रेन की तरह दौड़ाया और मेरे स्थायी तुलना खेल को एक अस्थायी विराम पर सेट कर दिया।

क्या होगा अगर मैं सुंदर हूं और खुद से झूठ बोल रहा हूं?

बातचीत ने वास्तव में मेरी असुरक्षाओं पर मेरा दृष्टिकोण बदल दिया। यहां तक ​​कि जिन लोगों को हम सबसे सुंदर, सबसे आत्मविश्वासी व्यक्ति के रूप में देखते हैं - जिन लोगों को हम देखने या अभिनय करने की इच्छा रखते हैं - वे असुरक्षित हैं। मुझे वास्तव में ऐसा लगता है जैसे हम इंसान अपने आप पर बेहद सख्त हैं। हम चीजों के प्रति बहुत आलोचनात्मक हैं और खुद को अलग करने में बहुत अधिक समय लगाते हैं। हम ऐसे क्यों हैं? शायद यह सोशल मीडिया पर देखे जाने वाले मानक हैं - एक ऐसा मंच जो हर किसी के जीवन में बेहद प्रचलित है और नकली, लगभग असंभव सौंदर्य मानकों को निर्धारित करता है। हो सकता है कि समाज का हम पर प्रभाव जितना हम महसूस करते हैं, उससे कहीं अधिक मजबूत हो। जो भी कारण हो, हालांकि, यह स्पष्ट है कि हम अपनी असुरक्षाओं में अकेले नहीं हैं।

जैसा कि मैं यहां इस पोस्ट के शेष भाग को टाइप करने के लिए बैठा हूं, मैं इसे लिखने के अपने कारण पर विचार करता हूं। काश मैं कह पाता कि मेरे पास पाठकों के साथ साझा करने के लिए कुछ जादुई टिप्स हैं, कि मैं एक छड़ी लहरा सकता हूं या एक जादू बिखेर सकता हूं जो हर किसी की असुरक्षा को मिटा देगा। लेकिन सच तो यह है, मैं नहीं करता। मेरे पास जादुई आत्मविश्वास बढ़ाने का नुस्खा नहीं है। हालाँकि, मैं जो कर सकता हूँ, वह एक प्रकार की जागरूकता फैलाना है। मैं चाहता हूं कि पाठक यह महसूस करें कि वे अपने विचारों में अकेले नहीं हैं - यहां तक ​​कि जिन लोगों को हम सबसे सुंदर सामाजिक शख्सियत मानते हैं, उनमें भी असुरक्षा होती है। यदि आप आईने में देखते हैं और जो आप देखते हैं उसे नापसंद करते हैं, तो ऐसा करने वाले आप अकेले नहीं हैं।

मैं अभी भी सीख रहा हूं कि खेल को स्थायी रूप से कैसे रोका जाए - दूसरों से अपनी तुलना करना बंद करने के लिए। लेकिन याद दिलाना कि मैं अपने विचारों में अकेला नहीं हूं, कि मैं अपने दिमाग में कुछ ऐसे लोगों से अलग नहीं हूं, जिन्हें मैं देखता हूं, मुझे एक तरह का सुकून देता है। इससे मुझे अधिक स्थायी आधार पर विध्वंसक को शांत करने में मदद मिली है।

हो सकता है कि कल मैं केवल एक शर्ट से गुजरूं।