왜 가족과 이야기하는 것을 싫어할까?
답변
가족은 때때로 지루할 수 있습니다. 저는 거의 모든 사람이 가족과 이야기하는 것을 싫어할 때가 있다고 생각합니다. 그 사람이 인생에서 많은 스트레스와 우울증을 겪고 있을 수 있고 가족은 그것을 잘 이해하지 못하는 것 같습니다. 분명히 얼마 후에는 모든 것이 좋습니다.
언제쯤 가족과의 소통을 중단해야 한다고 결정하셨나요?
제 가족은 제가 28살 때인 거의 5년 전에 처음으로 저와 연락을 끊었습니다. 그 이후로 저는 이메일을 통해 일년에 두 번 이상 그들과 연락을 재개하려고 노력했습니다. 아무 소용이 없었습니다.
저는 6개월 전, 아버지가 확정되지 않은 점심 약속에 나타나지 않았다고 비난했을 때 그들에게 연락하는 것을 멈추기로 했습니다. 그는 저를 무언가에 초대했습니다. 저는 제가 간다고 대답하지 않았습니다. 그는 제 사촌들에게 제가 그를 속였다고 말했습니다. 저는 4년 동안 보지 못한 사람 때문에 충분히 스트레스를 받았습니다. 저는 연락을 다시 시도하는 것을 멈췄습니다.
하지만 저는 엄마의 연례 크리스마스 "예수님께 오세요" 이메일을 받을 것으로 예상합니다. 이 이메일에서 엄마는 제가 정신과 약을 먹어 "가족에게 돌아가고" "제가 되어야 할 여성으로 변할 수 있도록" 설득하려고 합니다. (참고로 저는 지난 10년 동안 4명의 정신과 의사에게 평가를 받았고 정신적으로 건강하다는 진단을 받았습니다.)
내가 소원해진 원인은 무엇이었을까? 1. 나는 부모님의 기대에 부응하지 못하고 있다. 엄마는 내가 지금쯤은 복리후생이 있는 전통적인 직장과 남편, 교외에 있는 집(엄마 집과 가까운 곳)에 흰 울타리와 아이들이 있을 것이라고 기대했다.(이게 엄마의 삶이다.) 그 대신 나는 결혼 계획도 없고, 아이도 가질 생각이 없는 퀴어 기술 기업가이자 예술가로 전 세계를 여행하고 있다.
아빠는 나에 대해 별로 신경 쓰지 않는 듯하다.
2. 저는 18살 때 거의 죽을 뻔했습니다. 저는 매우 심각한 생명을 위협하는 병을 앓았고 18살 때 1년 동안 부모님의 24시간 간병이 필요했습니다. 이로 인해 제 가족 관계가 많이 손상되었습니다.
우선, 제 생명을 구하기 위해 들인 모든 보살핌과 비용 때문에, 제 엄마는 제가 그녀에게 무언가를 빚졌다고 믿습니다. 여기에는 다음이 포함됩니다. 제가 제 삶에서 엄마가 원하는 것을 하는 것, 대학과 대학원에 다니는 동안 엄마와 집에서 더 많은 시간을 보내는 것, 그리고 그녀와 같은 가치와 신념을 공유하는 것.
둘째, 제 남동생과 여동생은 제가 아플 때 십대 시절을 보내는 데 시간을 빼앗은 것에 대해 원망했습니다. 그들은 수년 동안 저에게 화가 났습니다.
다음으로, 엄마는 제 병에 엄청난 충격을 받았습니다. 제가 아플 때 죽는 것을 받아들이신 것 같습니다. 제가 회복되었을 때, 엄마는 감정적으로, 언어적으로 저를 학대하기 시작했습니다. 저는 살아남을 기회도 없이 엄마에게 제가 이미 죽은 것 같았습니다.
마지막으로 (그리고 제 정신과 의사 중 한 명이 이걸 제안했습니다) 제 병을 다루는 한 가지 방법으로, 제 엄마는 제 인생의 나머지 기간 동안 저를 "아픈" 사람으로 보아야 했습니다. 이것이 그녀가 4가지 전문가 의견이 모두 반대하는 데도 불구하고 저를 정신 질환자라고 부르는 데 고집하는 이유를 설명합니다.
3. 사건이 있었습니다. 좋은 어린 시절을 보낸 후, 부모님은 20세에서 28세까지 저를 꽤 끔찍하게 대했습니다. 네, 부모님은 대학 비용을 지불해 주셨습니다. 하지만 부모님은 제 자존감을 망가뜨린 끔찍한 이메일을 보내셨고, 제 병/교육비/멋진 어린 시절/대학 시절 집에서 보낸 시간 부족 등에 대해 끊임없이 죄책감을 느끼셨고, PTSD를 겪으며 치명적인 병에서 회복하는 동안 제 정신 건강에 대해 거듭해서 의문을 제기하셨습니다.
2009년 부활절에 저는 아버지와 둘이서 그의 침실에 있었습니다. 저는 제 보석 중 일부를 돌려달라고 했습니다. 어머니는 그것을 금고에 넣어두셨고 돌려주기를 거부하셨습니다. 저는 아버지께 보석을 돌려달라고 요청했지만 아버지는 거부하셨습니다. 저는 제가 아버지의 기대에 부응하지 못한다는 이유만으로 그렇게 심하게 대우받아서는 안 된다고 말했습니다. 아버지는 제 얼굴과 손목을 잡고 침대에 던진 다음, 제 위로 뛰어올라가려고 했습니다. 저는 재빨리 그의 배를 발로 차서 내 몸에서 떨어뜨렸습니다. 그러고 나서 비명을 지르며 방에서 뛰쳐나갔습니다. (이것은 제 아버지의 매우 이례적인 행동이었습니다.)
나는 아래층으로 내려가 어머니와 남자친구에게 무슨 일이 있었는지 말했다. 남자친구는 나를 믿었지만 어머니는 믿지 않았다. 어머니는 내가 "병든 여자"(정신병자)라고 말했다. 또한 그녀는 내 몸에 멍이 하나도 보이지 않는다고 했기 때문에 내가 거짓말을 하고 있는 거겠지.
나는 충격에 빠져서 무엇을 해야 할지 몰라서 부활절 저녁 식사를 그냥 했습니다. 그런 다음 버스를 타고 도시로 돌아갔습니다. 하지만 다음 날 엄마로부터 전날의 행동 때문에 더 이상 가족 행사나 저녁 식사에 초대받지 못한다는 메시지를 받았습니다.
나는 몹시 화가 나서 페이스북에 글을 올렸다. 형이 전화해서 내가 '이기적인 놈'이라고 했다. 온 가족이 내가 거짓말을 하고 있다고 했고, 아버지의 명예와 경력을 망치려는 계략이라고 했다. (아버지는 반공개 파트타임 직장을 다녔다.) 아니면 내가 그를 자극했고 "그럴 만한 짓"을 했다고 했다.
오늘날까지도 그들은 내가 그의 명예를 망치려고 거짓말을 했는지, 아니면 내가 "그럴 만한 짓"을 했는지 확신하지 못한다. 냉정함을 잃고 나를 공격한 건 분명 아버지의 잘못이 아니었다. 내가 정신 질환을 앓고 있어서 내 잘못이었다.
쉬웠나요, 힘들었나요? 아버지에게 폭행을 당하고, 그 일로 비난받고, 가족에게서 소외되는 건 제가 경험한 가장 힘든 일 중 하나입니다.
저는 그들과 다시 연락하려고 여러 번 시도했지만, 그들은 거부했습니다. 어머니는 제가 정신과 약을 먹어야만 그녀가 저와 이야기할 수 있다고 말씀하셨습니다. (다시 한 번, 정신과 의사 4명이 필요 없다고 말씀하셨습니다.) 그리고 폭행이라는 추악한 문제가 있습니다. 오늘날까지도 아버지는 그런 일이 있었다는 것을 부인하고 제가 거짓말을 하고 있다고 주장합니다.
저는 오랫동안 다른 많은 문제들로 어려움을 겪었습니다. (놀랍게도!) 저는 6년 동안 학대하는 남자친구가 있어서 정말 망가졌습니다. 저는 가족의 지원 없이 혼자서 그 관계에서 벗어나야 했습니다.
힘든 시기가 닥쳤고 지원과 도움이 필요할 때면 저는 종종 가족에게 편지를 썼습니다. 그들은 계속해서 똑같은 모욕적인 수사로 답했습니다. (저는 아빠가 저를 폭행했다는 거짓말을 했다는 것을 "자백"해야 했고, 도움이 필요하다면 가족에게 사과해야 했습니다.) 매번 그들에게 연락하는 것은 저를 상처입혔고 감정적으로 더 뒤로 물러나게 했습니다.
시간이 지나면서 저는 더 강해지고 건강해졌고 더 독립적이고 자립적이었습니다. 그리고 저는 그들 없이 모든 것을 해냈습니다. 저는 여전히 제 여정을 가고 있지만, 그들이 필요하지 않습니다. 저는 그들이 저를 돕기 위해 있는 것이 아니라는 것을 깨달았습니다. 그들은 저를 해치기 위해 있는 것입니다. 그들과 이야기하지 않고 지낼수록 저는 더 강하고 자립적이라고 느낍니다.
저는 또한 선택한 가족을 찾기 위해 최선을 다하고 있습니다. 저는 그들과 함께 휴일을 보냅니다. 친구들과 함께 먹고 마시면 가족에게 놀림받는 것보다 훨씬 기분이 좋아집니다.
저는 아직도 제가 자라면서 만난 사랑하는 부모님이 그리워요. 그리고 언젠가는 우리가 더 이상 소원해지지 않을 것이라는 희망을 품고 있습니다. 하지만, 저는 매우 의심스럽습니다.
완전인가요? 사촌 몇 명과 연락은 하는데, 그들이 나를 신경 쓰는 것 같지 않아요. 이게 짜증나서, 그들과 많이 이야기하지 않아요.
당신은 익명으로 했습니까? 아니면 그들이 원한다면 당신을 찾을 수 있습니까? 제 가족은 제 이메일을 가지고 있습니다. 그들은 원하면 저에게 연락할 수 있습니다. 그들은 그렇게 하지 않기로 선택합니다. 저는 그들이 아빠가 저를 폭행했다는 것에 대해 제가 거짓말을 하지 않는다는 것을 깊이 알고 있지만, 그들은 그것을 인정하기에는 너무 자존심이 강하다는 것을 느낍니다. 그들은 저와 이 상황을 심각하게 받아들이기보다는 저를 미친 상자에 가두는 것을 선호합니다.
그들이 사과하길 원하세요? 저는 그들이 사과하기를 바라지만, 이런 일이 일어날 가능성은 의심스럽습니다.
이에 대해 죄책감이나 책임감을 느끼십니까? 수년간의 치료 끝에, 더 이상 죄책감이나 책임감을 느끼지 않게 되어 기쁩니다. 저는 제 가족을 생각할 때 주로 슬프고 외로움을 느낍니다.