Смех и слезы

и миллион крошечных значимых вещей, которые происходят в доме

Когда я переехала в дом моего мужа, я переехала с определенной целью. Я выбираю отпустить свою старую жизнь и вступить в жену и материнство. Я сделал это осознанно, и пока не жалею, часто мечтал о другом опыте.

В легкие времена было весело и светло. С маленькими детьми я снова научился играть, веселиться и смеяться над самыми глупыми вещами. Зимой я будил их посреди ночи и заворачивал в одеяла, чтобы они могли сонно смотреть на северное сияние. Весенним утром мы натягивали резиновые сапоги и шли по замерзшим илистым берегам реки, слушая, как скрипит и звенит хрупкий лед, трескающийся под неуверенными шагами. Летом мы смотрели в наши большие передние окна и вдыхали запах озона сквозь открытые экраны, когда наплывали темные тучи. Когда начинался ливень, мы выбегали на улицу босиком, чтобы танцевать под дождем и бродить по гигантским лужам, которые образовывались, когда канализация не пускала воду. не успеваю. Осенью мы шли на детскую площадку, коричневые сухие листья хрустели при каждом шаге. Мой муж разгребал бы газон,

Это были хорошие времена.

Между ними наступали не очень хорошие времена, более темные моменты переплетались с более светлыми, создавая гобелен семейной жизни.

Прыжок в отношения и материнство одновременно сопряжен с трудностями. Через месяц после начала наших отношений двухлетнему ребенку моего партнера поставили диагноз ДЦП, и из-за моего детского программирования я стал чрезмерно ответственным за все. Несмотря на его жалобы, я пытался уложить его спать вовремя, съесть его овощи и удержать его на месте, чтобы он делал растяжку, назначенную врачом. Я была той, кто водила его на приемы и в торговый центр, чтобы попрактиковаться в ходьбе, где я была объектом взглядов других матерей, когда просто стояла и смотрела, ожидая, когда он встанет после падения. Я стала законодательницей, дисциплинарной, «злой мачехой», потому что его отец не мог быть таким человеком. Мне казалось, что я всегда был на дерьмовом конце палки, особенно с матерью ребенка, а через некоторое время я просто позволил отцу с ней разобраться. Воспитывать этого ребенка было тяжелой работой, но я взялся за нее и носил ее как почетный знак.

Потому что, если бы я этого не сделал, кто бы это сделал?

Я забеременела незадолго до того, как мы поженились. Да, я хотел родного брата для ребенка моего партнера, но более того, я хотел своего ребенка. На заднем плане была токсичная рабочая среда и босс, которому я не мог доверять. День, когда я узнала, что у меня будет ребенок, был лучшим днем ​​в моей жизни, и в тот же день я заболела, чтобы отпраздновать это событие в одиночестве в пустом доме.

Забота о двух детях сильно отличается от ухода за одним.

По мере того, как моя работа становилась все более спорной и разочаровывающей, я усвоил все, что становилось все более изношенным. Моему младшему было два года, когда у меня впервые начались головные боли. В течение следующих двенадцати лет я боролась с хроническими заболеваниями, часто передавая детей мужу. У меня не было сил ни на что лишнее; эти годы ранили мое сердце больше всего. Было много слез и очень мало смеха. В хорошие дни я мог проводить время с мальчиками, участвовать в их жизни и немного играть. Я был отстранен и рассеян в плохие дни, мое тело и разум терзались болью и страданием. Мой муж взял на себя, потому что мой предохранитель был очень коротким. У меня не было способностей к повседневным вещам, связанным с воспитанием детей. Я кричал чаще, чем мне хотелось бы помнить, и меня тяготит чувство вины от осознания того, что меня не было рядом, когда они нуждались во мне.

В те времена я представляла себе свободную жизнь, без галстуков, детей и даже мужа. Им будет лучше без меня, а мне без них. У меня были большие фантазии о том, чтобы уехать и пережить все приключения одинокой личности, с путешествиями и без бремени ограниченной жизни.

Но — я остался. Я, конечно, остался и стал ждать. Я отбросил фантазии и пошел вперед. День за днем ​​я начал работать над исцелением своего тела и разума. Мои отношения с мальчиками и мужем улучшились, так как я начала чувствовать себя лучше. Я узнал о границах и заземлении. Я научился понимать, что мне нравится, а что нет. Я научился просить о помощи.

За эти годы я многое узнал о себе; В некотором смысле, мои дети тоже помогли мне повзрослеть.