Улетай, моя дочь

До одного дня…. Я ехал на велосипеде по крутому склону, питая чувство одиночества и страха. Мне было девять лет.

В этот момент вилла была заполнена примерно пятью сотнями верных преданных. Целибатные мужчины и женщины жили в главном здании, а женатые с детьми располагались лагерем внизу холма, где довольно большая ровная площадка была заполнена караванами. Там жили мои родители и родители всех моих друзей. Жизнь была немного аскетична, поэтому люди постоянно чем-то жертвовали, чтобы немного облегчить себе жизнь.

Несколько лет назад моя мать сказала мне, что единственная причина, по которой она решила завести меня, заключалась в том, что они перестали посылать ее собирать деньги для учреждения. Она сказала, что посмотрит на всех этих беременных женщин и заметит, как мало им оказывают услуг. Она не собиралась становиться матерью, но потом ее потребность в заботе и заботе взяла верх над естественным инстинктом. Помимо того факта, что меня бы не существовало в этом мире, если бы она прислушалась к этим инстинктам, я бы хотел для нее и для себя, чтобы она это сделала.

Брак по расчету был единственным способом, которым люди женились. Гуру большую часть времени занимались сватовством. Моя мама не любила моего отца, но мой папа был влюблен в мою маму, и он пошел к властям и попросил ее руки. Я не думаю, что у нее был большой выбор в этом вопросе. Любые наставления, исходившие от духовного учителя, должны были выполняться без вопросов.

Они поженились вместе с одиннадцатью другими парами. Церемония была настолько пышной, что попала в заголовки местной газеты с лицом моей великолепной матери на первой полосе. К сожалению, ни один из этих браков не сохранился. Мой папа любит винить астрологию, как будто звезды действительно каким-то образом идеально сошлись, все эти политически подталкиваемые браки по расчету выдержали бы испытание временем.

Однако брак моих родителей не был коротким. Двенадцать лет служения обществу, ежегодные паломнические поездки в Индию, замечательные дружеские отношения, жизнь в доме на колесах при строительстве квартиры на удивительной вилле на холмах Тосканы, небольшой огород, более высокий ранг в учреждении и девять лет дочь, которую отправили в интернат в возрасте четырех лет.

В тот день, в частности, хотя я затаил чувство одиночества и страха. Это был очень жаркий день в середине августа, и люди прятались по домам, чтобы не замерзнуть. Я сразу что-то почувствовал. В последнее время я чувствовал себя одиноким. Я был единственным из моих друзей, у которого не было братьев и сестер, и я просил у родителей маленького брата.

Когда я ехал по грунтовой дороге, я завидовал своему другу, у которого был младший брат. Я думал заглянуть в дверь ее фургона, чтобы посмотреть, смогу ли я поиграть с ней, но потом решил пойти домой. Дом был пуст, что не было чем-то необычным, поскольку мои родители все время отсутствовали на службе, иногда с трех часов ночи до поздней ночи.

Я зашел внутрь нашего фургона и открыл сундук, полный Барби. Тот самый сундук, что ночью служил мне кроватью. Я начал создавать свою семью Барби. Кен, Барби и их дети слонялись вокруг бассейна, когда я услышала, как входят мои родители. Уловив их голоса, я поняла, что что-то не так. Отец первым заговорил со мной. Он как ни в чем не бывало сказал мне: «Твоя мама уходит от нас». Судя по всему, милый друг семьи, подаривший мне велосипед, тот самый, на котором я ехал несколько минут назад, был ее давно потерянным любовником, и она решила разорвать брак, чтобы сохранить эти отношения. Было решено, они разводятся. Мой отец был в синяках, и в тот день он показал это во многих отношениях.

В те дни разговоры о разводе были редкостью. Моя семья была бы первой, кто развелся бы. Я хотел убежать, я хотел спрятаться. В тот день крики моих родителей продолжались до поздней ночи. Все, что от меня требовалось, это решить, с кем я хочу остаться. Пришлось выбирать между матерью и отцом. Я сидел ошеломленный со слезами, катящимися по моим щекам. Я не помню, чтобы что-то говорил, и в какой-то момент я заснул.
На следующее утро я проснулась со слезами на глазах у матери с упакованным чемоданом. Она меня успокоила, что все будет хорошо. Я должен был поехать на недельный отпуск с отцом, и по возвращении все должно было наладиться.

Через несколько часов я уже уезжал с отцом. Я помню, как мысленно сфотографировал, как моя мать машет мне рукой из нашего фургона. Даже сейчас, если я закрою глаза и подумаю об этом моменте, у меня немного замирает сердце. Вся наша жизнь должна была резко измениться, и как бы мне хотелось знать это в тот момент. Я бы крепко обнял свою плачущую мать в течение долгого времени, потому что это был бы последний раз, когда я испытал безусловное любящее материнское объятие. И я бы позаботился о том, чтобы насладиться им и запомнить его. Вместо этого мы просто уехали, никому не сказав ни слова.

В течение девяти лет это сообщество было для меня всем. Я получил от них столько любви. Некоторые женщины даже ухаживали за мной, пока моя мама была занята служением. Мы были большой счастливой большой семьей. У меня были подруги, которых я до сих пор считаю сестрами. Эта вилла была для меня всем, и здесь я уезжал, ни разу не попрощавшись. Но я думал, что просто уеду на одну неделю. Это было такое критическое время для меня, я нуждался в своем сообществе, но все это у меня отобрали. Это был бы первый раз, когда я испытал изоляцию.

С самого моего рождения мы с отцом были командой. В детстве, где бы он ни был, я всегда была рядом с ним. Я всегда был привязан к нему, как маленький медвежонок коала. Он любил меня до смерти. Он всегда мечтал стать отцом и пообещал себе, что справится с этим гораздо лучше, чем его жестокий отец. Я был для него всем. Так что имело смысл, что я должен был следовать за ним.

По дороге в отель мы провели пару дней, играя в мини-гольф. Я плавал в бассейне часами и прекрасно проводил время. Через несколько дней после поездки папа показал мне билеты на самолет. Он спросил меня, хочу ли я поехать в Индию. На тот момент я несколько раз был в Индии с обоими родителями. Наши ежегодные поездки приучили меня к путешествиям. Так что я не придал этому особого значения и ответил, что буду скучать по своим друзьям. На что он сказал, что я легко сделаю новые. Потом я помню, как спросил, можем ли мы принести несколько баночек Nutella. Это было легко достижимо. Nutella не появлялась в Индии в начале 90-х, а я был наркоманом. Наконец я спросил о моей матери…

Вот где у меня полный ментальный блок! Я ничего не помню с того момента. Иногда мне кажется, что я потерял сознание, потому что испытывал глубокую вину за то, что думал о матери в последнюю очередь. В другой раз я думаю, что был слишком взволнован для путешествия, что это затмило какие-либо негативные чувства. Но между тем разговором и тем, какой должна была быть моя новая жизнь в Индии, у меня нет никаких воспоминаний.

Иногда мне хочется сесть и поговорить с той маленькой девочкой в ​​том гостиничном номере и по-настоящему спросить ее, как она себя чувствует. Я бы честно объяснил ей, какая огромная развилка жизни находится прямо перед ней. Не то чтобы исход можно было предсказать, но если бы ей представили последствия посадки на этот рейс, честно говоря, я не знаю, упростила бы она свое собственное похищение.

Иногда мне снится эта маленькая девочка… В этих снах я пытаюсь держать ее за руки, яростно защищаю ее и уделяю ей все свое внимание. Иногда я утешаю ее, потому что нахожу ее прячущейся в маленьком домике. Иногда я вижу ее на руках у мамы, улыбающуюся мне. Я иду и разговариваю с ними. У меня так много любви и сострадания к ней. Какой же она, должно быть, была солдатом.

Она собиралась потерять все, и ей пришлось все воссоздавать с очень небольшой поддержкой. Индия окажется самой большой любовью ее жизни, но не без ужасных и ужасных испытаний.

она долго не увидит маму..