आवाज़

आमतौर पर जब लोग अपनी "रॉक बॉटम" कहानियां सुनाते हैं तो इसमें कुछ महाकाव्य विफल होते हैं या शाश्वत निराशा में डूब जाते हैं। जबकि शांत होने का उत्प्रेरक जरूरी नहीं है कि यह शराबी के दिल में वास्तव में क्या मायने रखता है, इसकी कहानी बताता है।

वह कहानी मेरे लिए आज से 3 साल पहले शुरू हुई थी। यह एक ऐसी कहानी है जिसे बहुत कम लोग जानते हैं - यहां तक ​​कि मेरे अपने सबसे अच्छे दोस्त और परिवार को भी ऐसी बहुत सी चीजें नहीं पता हैं जो आप पढ़ेंगे (क्षमा करें दोस्तों ... मैं अभी सीख रहा हूं कि इस जानकारी को कैसे संसाधित किया जाए और लेखन मेरा है चिकित्सा तो ... टीए-डीए!)

मैं आपको बैकस्टोरी देता हूँ (क्योंकि यह "गिरावट" को थोड़ा और समझने में मदद करेगा)। बस आपको चेतावनी देने के लिए, मैं अत्यधिक ADHD हूं इसलिए मैं बहुत सारे ... बाद के विचारों का उपयोग करता हूं। यह वही है जो मैं हूं।

ओके हम अब जाते हैं…। (पेनी सांस लें)।

मैं लगभग 15 (ईश) वर्षों से धीमे और स्थिर नीचे की ओर सर्पिल था। जबकि मैं वह था जिसे कुछ लोग "उच्च-कार्यशील शराबी" के रूप में संदर्भित करते हैं, मैं बिना किसी वापसी के गहरे स्थान पर डूब रहा था। जब मैं 17 साल का था तब से अवसाद और चिंता मेरे जीवन का एक दैनिक हिस्सा रहा है। कुछ बचपन और किशोरावस्था के आघातों ने कुछ बहुत ही मानसिक मानसिक विकारों को विकसित करने में मदद की जो मेरी आत्मा को मिटाने के लिए बहादुरी से प्रयास करेंगे।

मेरे बिसवां दशा में एक असफल आत्महत्या के प्रयास के बाद मैंने एक चिकित्सक के साथ लगभग 10 मिनट तक काम किया (ठीक है- मुझे यकीन है कि नियुक्ति उससे अधिक लंबी थी ... लेकिन आपको यह विचार मिलता है)। जिस अस्पताल में मुझे ले जाया गया, उसने मुझे एक पेशेवर की मदद लेने का आदेश दिया, लेकिन मुझे यकीन था कि यह कोई मदद नहीं होगी, इसलिए मैंने इसे कभी भी वास्तविक मौका नहीं दिया। मैं जो कहना चाहता था, उसे कहने के लिए मैंने काफी मुलाकात के दौरान गड़बड़ की और कभी वापस नहीं गया। मुझे यह भी समझ में नहीं आया कि मेरे दिमाग में क्या चल रहा था और मुझे यकीन है कि नरक इसे किसी और को नहीं समझा सकता।

सच्चे पेनी फैशन में, मैंने सभी स्वयं सहायताएं पढ़ीं, सभी प्रेरणादायक उद्धरण लटकाए, और खुद को धूप और इंद्रधनुष से भर दिया। मैंने अपने चेहरे पर एक स्थायी मुस्कान बिखेर दी ताकि ऐसा लगे कि मैं वह व्यक्ति हूं जो मैं होने का नाटक कर रहा था। मैंने अपने सेंस ऑफ ह्यूमर से अपने आस-पास के सभी लोगों को आसानी से मंत्रमुग्ध कर दिया (कि मेरा वर्तमान चिकित्सक इतने प्यार से मुझे याद दिलाता है कि "हास्य से बचाव है।") सभी किताबों और टेड टॉक्स के माध्यम से और जो कुछ भी मेरे रास्ते में आया, मेरे अस्तित्व के टूलबॉक्स में केवल 1 चीज थी। कि मैं चूसने के भंडार के माध्यम से मेरी "मदद" करता था ... शराब। ढेर सारी शराब।

मेरा शराब पीना वहाँ बहुत सारे लोगों की तरह शुरू हुआ। एक किशोर और युवा वयस्क के रूप में दोस्तों के साथ पार्टी करने से उस चीज़ का द्वार खुल गया जो अंततः मेरे पूर्ववत वर्षों बाद होगी। मेरा पहला "वास्तविक" पेय मेरे पिता की व्हिस्की की एक बोतल से था जिसे मैंने अपने बाहरी स्टोरेज फ्रीजर से चुराया था। वहाँ हमेशा कुछ बोतलें होती थीं इसलिए मुझे पता था कि बोतल छूटेगी नहीं। उस तरल आत्मा चूसने वाले की जलन मेरे होठों से निकलकर मेरे पेट में चली गई, कम से कम कहने के लिए कठोर थी। बेशक मेरी अनुभवहीनता ने मदद नहीं की क्योंकि मैं एक चेज़र (रूकी गलती!) करने में असफल रहा। मैंने इसे बंद कर दिया और सोचा कि कैसे पवित्र नरक में लोगों ने इस गंदे सामान को पी लिया ... फिर भनभनाहट हुई और मैं जल्दी से समझ गया।

आने वाले वर्षों में शराब मुझे बहादुर महसूस करने में मदद करेगी, विशेष रूप से पुरुषों के आसपास, कभी-कभी मेरी हानि के लिए। जब मैंने शराब पी तो मैं मजाकिया, आकर्षक, मिलनसार, करिश्माई, आउटगोइंग, सुंदर और कुछ भी था जो मैं होने का नाटक कर रहा था ... या कम से कम मुझे विश्वास था कि मैं था। बीयर के चश्मे और तरल साहस वे कदम थे जिनसे मैंने अपनी अस्थिर नींव बनाई थी। मैं अपने आप को कुछ बहुत ही बेवकूफी भरी और सर्वथा डरावनी स्थितियों में कर रहा था, जो शांत पेनी कभी नहीं करेगा, लेकिन उन चीजों ने भी मुझे जीवित महसूस कराया और उन क्रूर आवाजों को शांत करने में मदद की, जो मेरे सिर में चिल्लाती थीं, जो मेरे साथ गलत थीं। दैनिक आधार पर। इसने उस दर्द को सुन्न कर दिया जो मुझ पर चढ़ गया। इसने सब कुछ वैसे भी थोड़ी देर के लिए दूर कर दिया।

मेरे पहले 2 बच्चे मेरे शुरुआती बिसवां दशा में थे और पीने पर काफी शांत हो गए। मां बनने में दोस्तों से बहुत समय लगता था और मुझे उनके पिता से ज्यादा मदद नहीं मिलती थी। हमारे तलाक के बाद मैं बहुत ही कम समय में दूसरे रिश्ते में कूद गया। यह मेरे लिए एक मुकाबला तंत्र था। मैं अकेला नहीं हो सकता। मुझे खुद को साबित करने के लिए किसी के साथ रहना था कि मैं प्यार के लायक थी (भले ही उन्होंने मेरे साथ बुरा व्यवहार किया हो)। मैं अपने सभी रिश्तों के बारे में (और चालू) जा सकता था और वे कितने जहरीले थे लेकिन यह एक पूरी कहानी है जिसे मैं एक दिन लिखूंगा।

मेरे तीसवें दशक में मुझे अपना दूसरा तलाक मिला था और उस समय यह खेल चल रहा था। मेरे बच्चे थोड़े बड़े थे और मुझे अपनी और उनकी जिंदगी खराब करने की ज्यादा आजादी थी। जब मैं उन सभी चीजों के बारे में सोचता हूं जो मेरे बच्चों ने एक शराबी माँ के साथ अनुभव की हैं, तो मेरा पेट खराब हो जाता है। जिन पार्टियों में वे शामिल होते थे और अन्य बच्चों के साथ खेलते थे, जबकि हम सभी "वयस्क" दूसरे कमरों में भाग लेते थे ...। पुरुष… उनकी माँ के होने की कमी तब भी जब वह ठीक उनके सामने खड़ी थी। और मैं स्थिर माता पिता था! उन गरीब बच्चों को कभी मौका नहीं मिला! अगर मैं एक चीज वापस ले सकता हूं, तो वह यही होगी।

वर्षों के दौरान मैं हर दूसरे दिन पीने वाला बन गया। मेरे डॉक्टर ने हमेशा सोचा कि यह वास्तव में मज़ेदार था क्योंकि "शराबियों को आमतौर पर हर दिन पीने की ज़रूरत होती है।" बीच के दिनों में मुझे इतनी भूख लगती थी कि मैं मुश्किल से काम कर पाता था .. ओह, लेकिन मैंने किया, किसी तरह। चीजों के शीर्ष पर होने के उन दिखावे को हमेशा बनाए रखना था! सोमवार, बुधवार और शुक्रवार मेरे नशे के दिन थे। मैं काम के ठीक बाद शुरू कर देता था और तब तक पीता था जब तक मैं बेहोश नहीं हो जाता। मैंने उन दिनों कभी नहीं खाया, इसलिए मेरे सिस्टम को शराब का पूरा प्रभाव मिलेगा और मैं अपने माता-पिता को दूर रखने की कोशिश करने के लिए किसी के बीमार होने के बारे में कहानियां बनाऊंगा क्योंकि वे सड़क पर 2 मिनट रहते थे। मैं नहीं चाहता था कि वे मुझे इस तरह देखें। मैं धीरे-धीरे शुरू करता था ताकि मैं यह सुनिश्चित कर सकूं कि मेरे माता-पिता के कर्तव्यों (रात्रिभोज, स्नान, बिस्तर आदि) को पूरा किया गया है।

बाहर से देखने वाले किसी भी व्यक्ति से, मैं एक सामान्य अच्छी तरह से काम करने वाली माँ के रूप में दिखाई दी, जिसने कड़ी मेहनत की और एक साथ अपना काम किया, लेकिन अंदर के लोग बहुत अलग जानते थे। उन्होंने मुझे तोड़ा है कि मैं दूसरों को कभी देखने नहीं दूंगा। उन्हें एक उदास, रोती हुई महिला मिली जो उदास यूट्यूब वीडियो देख रही थी और बेकाबू होकर रो रही थी क्योंकि रम यही करता है। लड़खड़ाती और तेज आवाज करने वाली महिला जो उपद्रवी और जिद्दी है क्योंकि बीयर यही करती है। एक महिला का गन्दा खोल क्योंकि शराब यही करती है।

यह काफी समय तक चला और नशे की लत और मानसिक बीमारी के कारण मैंने कई दोस्तों को खो दिया। बीमारियाँ और आत्महत्याएँ मेरे घेरे में बार-बार आने वाली विषयवस्तु थीं। हर हार के साथ मैं खुद से कहूंगा...

"मुझे वास्तव में शराब पीना बंद करने की आवश्यकता है या भविष्य में एक दिन वह मैं होगा"।

लेकिन - मेरे पास अभी भी सही समय था? मैं जवान था (एर) और स्वास्थ्य के मुद्दों के शुरू होने से पहले कुछ समय था ... मुझे इस पर यकीन था- इस तथ्य पर कोई ध्यान नहीं दिया कि मैं पहले से ही अपने जिगर में सुस्त दर्द का अनुभव कर रहा था! शांत दिनों के लिए मेरा सबसे अच्छा इरादा होगा। मेरा दृढ़ विश्वास हमेशा सुबह में बहुत मजबूत था, लेकिन दोपहर तक मैंने एक बहुत अच्छी तरह से सोचा हुआ तर्क नहीं दिया था कि यह शराब छोड़ने और एक नई योजना निर्धारित करने का अच्छा समय क्यों नहीं था जो निश्चित रूप से बेहतर काम करेगा। मजेदार बात यह थी कि बहस करने वाला मैं अकेला था। यह मैं खुद के खिलाफ था...और मैं हार रहा था।

मैं अलग-अलग डॉक्टरों के पास गया, अलग-अलग दवाओं की कोशिश की और कुछ समय के लिए एए में भी गया। बहुत कम समय होगा कि मैं शांत हो जाऊं और सभी के लिए अपने ठीक हो चुके अस्तित्व की घोषणा कर दूं, लेकिन शराब हमेशा मुझे बुलाती थी ... और मैंने हमेशा जवाब दिया।

मेरे अंतिम पेय से लगभग एक साल पहले मेरे एक सबसे अच्छे दोस्त की लीवर फेल होने के कारण मृत्यु हो गई। वह जवान थी- मुझसे छोटी- ऐसा कैसे हो सकता है? हम करीब 10 साल पहले ईबे में साथ काम करते हुए मिले थे। वह एक उत्साही, गोरी छोटी आयरिश महिला थी जिसके व्यक्तित्व का भार था और वह मेरी तरह ही गड़बड़ थी ... जिसने निश्चित रूप से हमें तेज़ दोस्त बना दिया! शराब हमें एक साथ लाती है और अंततः वह चीज होगी जो हमें अलग कर देगी। इसने एक अपराध बोध पैदा किया जिसने मुझे अंदर तक झकझोर कर रख दिया। मुझे पता था कि मैं उसके साथ एक बेहतर रास्ते पर चल सकता था अगर मैं सिर्फ शांत हो सकता था जब उसे मदद की जरूरत थी। उसने मुझसे कहा, लेकिन मैं रुक नहीं सका और न ही वह।

अब जब हम सब फंस गए हैं, तो चलिए डी-डे (पूर्ण दिवस) के लिए तेजी से आगे बढ़ते हैं! दिन की शुरुआत भी अन्य दिनों की तरह ही हुई। बचपन के कुछ आघात के कारण जो मेरे मस्तिष्क में ओवरटाइम काम कर रहा था, मैं अपने अवसाद में कम और कम डूब रहा था। मुझे अभी हाल ही में मानसिक रूप से पूरी तरह से झटका लगा था और मैं तेजी से उखड़ रहा था। मैंने सफाई और काम करने की अपनी सामान्य दिनचर्या शुरू की लेकिन दोपहर तक पीना शुरू कर दिया क्योंकि मैं घर से काम कर रहा था और "इसे स्विंग" कर सकता था। मेरे पति उस दिन बाद में घर आएंगे (उन्होंने एक नौकरी की थी जिसमें अक्सर उन्हें उस राज्य से बाहर रखा जाता था जिसमें हम रहते थे इसलिए वह सप्ताह के दौरान चले जाते थे और फिर सप्ताहांत पर घर लौट आते थे।)

जैसे ही मैंने काम शुरू किया और अपनी पहली ड्रिंक पी, मेरे दिमाग में एक विचार आया...

"मुझे पीने से रोकने की जरूरत है या मैं मरने जा रहा हूं। मुझे मदद चाहिए"।

यह मजबूत और सटीक था. जबकि मुझे पता था कि यह सच है, मैंने विचार को अपने मानसिक "शट द फूह अप" दराज में दर्ज किया और अपने दिन के माध्यम से आगे बढ़ा। हर गुजरते घंटे के साथ एक ही विचार फिर से उठेगा और हर बार जोर से और अधिक उग्र हो जाएगा। अब - मुझे यह सिर्फ एक सामान्य शराबी की तरह लगता है जो उनके संयम पर विचार करता है लेकिन यह विचार उससे कहीं अधिक था। यह अलग था। यह विचार मेरे लिए श्रव्य हो गया। एक छोटी सी फुसफुसाहट जो एक आग्रही चीख में बदल गई जिसे केवल मैं ही सुन सकता था।

मैंने इस उम्मीद में और अधिक ड्रिंक लेना शुरू कर दिया कि शराब मुझे मेरे आसन्न निधन की याद दिलाने वाली आवाज को म्यूट कर देगी, लेकिन जितना अधिक मैंने पीया, उतना ही जोर से हो गया।

मेरे पति घर आ गए और मैंने उनसे बमुश्किल 2 शब्द कहे थे जब मैं सिगरेट के अपने पैकेट पर धूम्रपान करने के लिए बाहर गई थी जो हमेशा मेरे पीने के साथ-साथ चलती थी। जैसे ही मैं दरवाजे से बाहर निकला, वह आवाज मुझे एक मैक ट्रक की तरह टकराई, जो बिना किसी ब्रेक के नीचे की ओर जा रहा था (क्षमा करें दोस्तों, मैं लाठी से हूँ ... यह मेरे लोगों के साथ माप का एक वास्तविक शब्द है!)

“पेनी की मदद करो… मदद लो वरना तुम मर जाओगे। आपका परिवार आपको अपने साथ किए गए किसी काम से मरते हुए देखेगा। तुम्हारे बच्चे अपनी माँ को दफना देंगे और वे तुम्हें कभी माफ़ नहीं करेंगे। अभी सहायता प्राप्त करें! यह समय है!!"

बिना कुछ सोचे मैंने "मेरे पास के शराब उपचार केंद्र" पर गूगल किया और पहले वाले पर क्लिक किया जो सामने आया। मैंने नाम भी नहीं देखा। उपचार केंद्र का चैट बबल ऊपर और नीचे खुल गया और देखो कोई वहां पूछ रहा था कि क्या मुझे मदद की जरूरत है। क्यों, हाँ... हाँ मैं करता हूँ! अब यह सुविधाजनक था!

मैंने उनसे पूछा कि क्या उन्होंने मेरा बीमा लिया है और उन्होंने पुष्टि की कि उन्होंने वास्तव में किया था और मैंने उनसे पूछा कि क्या वे आकर मुझे उठा सकते हैं, जिसके बदले में उन्होंने सलाह दी कि वे 45 मिनट में मेरे घर पहुंचेंगे। मैंने चैट बंद की, अपनी सिगरेट का आखिरी हिस्सा चूसा और अंदर चला गया।

अब जो कोई भी मुझे अच्छी तरह से जानता है वह जानता है कि मैं एक सच्चा टाइप ए हूं, रंग लाल हूं, सब कुछ शोध करता हूं, एक्सेल में मेरी किराने की सूची को गलियारे और कीमत थोड़े गैल द्वारा क्रमबद्ध करता हूं। मैं अपनी योजनाओं की योजना बनाता हूं इसलिए बिना किसी शोध या गेम प्लान के इलाज के लिए जाना पूरी तरह से मेरे स्वभाव के खिलाफ था - लेकिन किसी कारण से यह आसान था। मैंने अपने आप को समय नहीं दिया ... ठीक है ... अपने आप में रहो। यह ऐसा है जैसे मैं ऑटोपायलट पर था और किसी अनदेखी शक्ति द्वारा गतियों के माध्यम से निर्देशित किया जा रहा था (ओह्ह नाटकीय..मुझे पता है!) सब कुछ बस अजीब तरह से गिर गया।

जैसे ही मैं वापस अंदर आई, मैंने अपने पति से घोषणा की कि मैं इलाज के लिए जा रही हूं, जिसमें उन्होंने जवाब दिया...।

"ठीक है बेब, हम कुछ देखना शुरू करेंगे।"

नहीं... वो नहीं समझ रहा है...

"नहीं बेबे ... मैं अब जा रहा हूँ। वे 45 मिनट में यहां पहुंचेंगे। मैं उन्हें लेने के लिए कह रहा हूं ताकि मैं वहां रास्ते में अपना मन नहीं बदल सकूं।

उसने मुझे फटी आँखों से देखा और कहा...

"ठीक है, चलो तुम्हें पैक करवाते हैं!"

मैं फ्रिज के पास गया और नेट्टी सेल्ट्ज़र्स के पांच 12 औंस के डिब्बे निकाले (अरे.. क्या मुझे पता था कि मैं उस दिन अपना आखिरी पेय पी रहा होता, तो मैं कुछ बेहतर के साथ तैयार होता, लेकिन हताश समय दोस्तों को हताश करने वाले उपायों के लिए कहता है। ). मैंने सभी पाँच डिब्बे खोल दिए और 10 मिनट के भीतर एक-एक करके उन सभी को पटक दिया।

मैंने अपने माता-पिता को मेरी छोटी "छुट्टी" की घोषणा करने के लिए बुलाया और वे अलविदा कहने के लिए दौड़ पड़े। मुझे लगता है कि उनमें से एक टुकड़ा सिर्फ यह देखना चाहता था कि मैं उस समय कितना नशे में था और क्या मैं वास्तव में गंभीर था। मैंने अपनी बेटी को फोन किया (जो उस समय कैंप पेंडलटन में अपने पति के साथ कैलिफोर्निया में रह रही थी) और वह खुशी-खुशी मेरे सबसे छोटे बेटे के साथ मदद करने के लिए तैयार हो गई, जब मैं इलाज कर रही थी। मेरे पति ने मुझे आश्वासन दिया कि वह बाकी सब चीजों का ध्यान रखेंगे। हमने कुछ कपड़े और जो कुछ भी हमने सोचा कि मुझे एक बड़े हरे रंग के डफल बैग में डालने की आवश्यकता हो सकती है और वह था। मैं अपना बैग और अपने पति के साथ बाहर निकली और एक सिगरेट सुलगाई।

"धिक्कार है मैंने सब कुछ पी लिया ... काश मेरे पास 1 और होता!"

प्रसिद्ध अंतिम शब्द सही !! ?? जैसे ही मैंने अपना आखिरी घसीट लिया, एक सफेद कार मेरे ड्राइववे में आ गई। लंबे काले बालों वाला और सिर से पैर तक टैटू से ढका एक युवक कार से बाहर निकला और घोषणा की कि वह मेरे लिए वहां है।

"मौत मेरे लिए आ गई है" मैंने अपने पति के साथ मजाक किया। हास्य के साथ और अधिक विक्षेपण। मैं साँस नहीं ले सका।

हम सभी कार तक चले गए और मैं बहुत अनिश्चित था कि मैं क्या कर रहा था। जैसे ही हम अपने ड्राइववे से बाहर निकले, वह आवाज एक बार फिर मेरे कान में फुसफुसाई ...

"तुम ठीक हो जाओगी पेनी। आप ठीक हैं। मुझे तुम पर गर्व है। आपको इसकी आवश्यकता है!"

मैं वापस सीट पर बैठ गया और उस आदमी के साथ छोटी-छोटी बातें कीं क्योंकि मील हमारे पीछे से गुजरे थे। यह सब कितना अवास्तविक लग रहा था। कभी-कभी मुझे आश्चर्य होता था कि क्या मैं वास्तव में सपना देख रहा था और मेरे बगल में मेरे नाइटस्टैंड पर अचार के रस की भरोसेमंद बोतल के साथ अपने बिस्तर में उठने जा रहा था (यदि आप जानते हैं कि आप जानते हैं!)

जैसे ही हम उस खूबसूरत घर में पहुंचे जो मुझे अगले 90 दिनों तक आश्रय देगा, मुझे निश्चित रूप से पता था कि आवाज - वह जो पूरे दिन मुझे परेशान करती थी और विनती करती थी - मुझे इस क्षण तक ले गई ... इस जगह।

मैंने अपनी सांस रोक ली और आंसू बहने लगे (ठीक है, मैं एक नटखट, घिसा-पिटा, छटपटा रहा था! चलो यहाँ असली हो!) बहुत लंबा। मेरा वह टुकड़ा जिसने बड़ी हो चुकी औरत के अंदर रोती हुई छोटी लड़की को सांत्वना दी। मुझे नहीं पता था कि यह व्यक्ति कैसे नहीं होना चाहिए। मैं सभी गन्दे भागों के बिना अपने जीवन की कल्पना नहीं कर सकता।

मैं बस कार में बैठ गया, बाहर निकलने से मना कर दिया। मुझे बस सोचने की जरूरत थी। मुझे बस सांस लेने की जरूरत थी। फिर से आवाज आई...

"यह तुम्हारा समय पेनी है। यह ठीक होने का समय है। अब जाने का वक्त हो गया। अपने आप को यह दे दो। आपको यह मिला!"

मैं अनिच्छा से कार से बाहर निकला और एक लाल, सूजे हुए चेहरे और कांपती टांगों के साथ मैं लकड़ी के दोहरे दरवाजों के माध्यम से एक नए जीवन में चला गया।

मैं आज 3 साल सोबर हूं। यह एक लड़ाई रही है। कभी-कभी मुझे इसे एक दिन में लेना पड़ता है - नरक, कभी-कभी मुझे इसे एक बार में 5 मिनट लेना पड़ता है, लेकिन मेरे परिवार और दोस्तों के अटूट समर्थन और बहुत सारी चिकित्सा के साथ, मैं अब एक स्वस्थ और सुखी जीवन जी रहा हूं . मैं उस व्यक्ति को भी नहीं जानता जो मैं हुआ करता था। यह एक अलग जीवनकाल पहले जैसा लगता है।

मुझे कभी नहीं पता चलेगा कि वह आवाज कहां से आई, कभी-कभी मुझे आश्चर्य होता है …

क्या यह मेरा दोस्त था?
क्या यह एक परी थी?
एक आत्मा मार्गदर्शक?
ईश्वर?
मेरी कल्पना?
एक अजीब और प्रेरणादायक स्किज़ोफ्रेनिक क्षण?

मैं अभी नहीं जानता - मुझे जानने की आवश्यकता नहीं है। मैं बस आभारी हूं कि यह वहां था, एक अच्छे "दोस्त" की तरह मेरे कांपते हाथ को पकड़कर मुझे उपचार के स्थान पर ले गया।

अगर हम सभी क्लिच प्राप्त करना चाहते हैं तो मुझे लगता है कि आप कह सकते हैं कि मेरा "रॉक बॉटम" ऊपर से एक उपहार था। मैं ईमानदारी से मानता हूं कि हर किसी का रॉक बॉटम एक उच्च स्रोत से आता है जो हमें वहां ले जाता है जहां हम होना चाहते हैं। गधे में एक लौकिक किक जो हमें एक विकल्प पर ले जाती है और सुनने की मांग करती है। कभी-कभी यह एक भयानक घटना के रूप में आता है, कभी-कभी यह एक नुकसान के रूप में आता है और फिर ऐसे समय होते हैं जहां यह आपकी आत्मा को फुसफुसाता है।

तो जब भी आपको लगता है कि आप योग्य नहीं हैं या बहुत छोटे हैं और इस दुनिया में महत्वहीन हैं ... मौन में खड़े रहें। उत्तर आपके भीतर से आएंगे और आपके लिए यदि आप इच्छुक हैं और सुनने के लिए तैयार हैं।