एक लंबा दिसंबर

दिसंबर 2022 को लिखा गया

यह एक कठिन, नीरस खिंचाव रहा है।

कोविड आखिरकार हमें मिल गया। दो साल और नौ महीने की जुनूनी सतर्कता के बाद, यह या तो हमारे मुखौटों के माध्यम से रिस गया या हमें बाहर संक्रमित कर दिया और जितना हमने घर पर एक-दूसरे से अलग होने की कोशिश की, हम चारों डोमिनोज की तरह गिर गए।

ऐसा लगता है कि बाकी सभी ने सदियों पहले देखभाल करना बंद कर दिया था - अपने जीवन में लौट आए, फैसला किया कि इस उपन्यास वायरस को उनके फेफड़ों, संवहनी तंत्र, अंगों में प्रवेश करने देना ठीक है ...

लेकिन हम नहीं। मैंने जो कुछ पढ़ा, उससे मुझे कोविड -19 के लिए स्वागत चटाई बिछाने में संदेह हुआ, इसलिए हमने अपने छोटे परिवार की रक्षा करने की कोशिश की। और गदगद, हमने बहुत कुछ छोड़ दिया। हमारे जीवन का इतना छोटा सा हिस्सा जो उनके पास होता, वह होना चाहिए था ...

हम जानते थे कि यह अपरिहार्य था, यद्यपि। संस्कृति बहुत पहले स्थानांतरित हो गई। हर कोई चाहता था कि कोविड खत्म हो जाए और ऐसा ही हुआ। हमारी सरकारों, मीडिया, (कुछ) स्वास्थ्य अधिकारियों और रैंक और फ़ाइल के बीच एक पलक और इशारा। कोविड को सिर्फ एक और सर्दी या फ्लू कहना और इसे उसी रूप में प्रसारित होने देना बेहतर था। त्याग करना बहुत आसान है। और ओह, कितना अधिक मज़ा।

इसलिए हमारे प्रयासों के बावजूद - जिसे हम जानते हैं कि हर कोई सोचता है कि हम पागल थे - कोविड आखिरकार हमें मिल गया।

शारीरिक व्याधि भयानक थी। बुखार और ठंड लगना। सिरदर्द और खांसी। दो बीमार और थके हुए माता-पिता दो बीमार और थके हुए बच्चों की देखभाल करने की कोशिश कर रहे हैं, उन्हें कहीं भी या किसी से भी कोई राहत नहीं मिली है।

लेकिन मेरे लिए मानसिक हिस्सा उतना ही खराब था। एक पसीने से तर, काँपता हुआ शरीर, तबाह बिस्तर में लिपटा हुआ । मुझे जो कुछ भी पसंद है उसे "ना" कहने के 33 महीने - रेस्तरां, यात्रा, गैलरी, संग्रहालय, संगीत कार्यक्रम, खेल आयोजन, दोस्त, परिवार, स्वतंत्रता। मेरे दिमाग को केवल बाहर से खुश करने के लिए, मेरे पति और दो लड़कों के साथ संतुष्ट होने के लिए, मेरे पास जो कुछ भी था उसके लिए आभारी हूं - जिसमें चुनने की क्षमता भी शामिल है। और अब, किस लिए?

मुझे लगता है कि " मामा ने कोशिश की, मामा ने कोशिश की ... " कहने में सक्षम होने के लिए जब इस चीज का दीर्घकालिक प्रभाव फलित होता है - और खेद है कि यह एक गिरावट है, लेकिन मुझे विश्वास है कि यह होगा (और कुछ मायनों में पहले से ही है, बस देखें हर कोई कितना बीमार है) - कम से कम मुझे पता चल जाएगा कि मैंने कोशिश की।

इसलिए हम हफ्तों तक घर पर अटके रहे, पूर्वस्कूली से बड़ा बच्चा, मेरे पति और मैं निडर हो रहे थे। हर दिन रिपीट पर। एक बीमार, उबाऊ, अथक दोहराव।

बहुत जल्दी उठो। बिस्तर से बाहर निकलने के लिए संघर्ष करना। भोजन की योजना बनाएं, भोजन बनाएं, भोजन करें, भोजन को चेहरे और फर्श से मिटा दें। कुछ खेलो। झपकी के समय हथकंडा। यह सब धुंधला है।

यह वाला रो रहा है, वह रो रहा है, बस डरावना iPad ले लो, रुको हमें अभी भी काम करना है?

किराने का सामान ऑर्डर करें। विटामिन खरीदें, दवा खरीदें, इम्युनिटी शॉट्स खरीदें और गौर करें कि मेरे फेफड़े एक जोड़ को धूम्रपान करने के लिए कब ठीक होंगे?

रात के खाने के लिए क्या है? मुझे नहीं पता। नहाने का समय, सोने का समय, ऐसा चार घंटे क्यों लगता है?

वे सो रहे हैं। क्या मैं? लेकिन अगर मैं करता हूं ... मेरा जीवन कहां है? मैं इस सब में कहाँ हूँ? मैं कुछ इंटरनेट चीजें करता हूं जो मुझे करने की ज़रूरत है। में सोने जा रहा हूँ। मेरी आखिरी इच्छा है कि बच्चा खुश हो जाए, भगवान, बस पहले से ही रात में सोना शुरू कर दें।

लेकिन निश्चित रूप से वह सिर्फ एक घंटे बाद उठता है, और उसके बाद फिर से एक-दो। मैं बहुत थक गया हूँ। मैं बिस्तर से बाहर निकला। मैं उसे वापस सोने के लिए नर्स करता हूं। मैं वापस बिस्तर पर गिर गया। फिर बहुत जल्दी उठना, बिस्तर से उठने के लिए संघर्ष करना, भोजन की योजना बनाना, भोजन बनाना... और ऐसा ही चलता रहता है।

और हां, बेशक इन सबके बीच खूबसूरत पल भी हैं। मेरे पति का एक चुंबन जब हम सिंक में मिलते हैं, वे बर्तन धो रहे हैं और मैं छोटे, गंदे हाथों के लिए चीर गीला करने के लिए पानी की धारा चुरा रही हूं।

बच्चे का एक लंबा हग, उसकी स्वादिष्ट आवाज पूछ रही है " क्या हम हमेशा ऐसे ही रह सकते हैं?"
"काश," मैं जवाब देता हूं।
"कभी जाने मत दो," वह कहते हैं, मेरे कंधे पर सिर।
"ओह माय हनी, क्या आप जानते हैं कि यह मेरी पसंदीदा जगह है?
"आप एक सुंदर महिला हैं," उन्होंने निष्कर्ष निकाला, और मेरी मुस्कान को विश्वास नहीं हो रहा था कि यह बच्चा मेरा है।

और मेरी बच्ची, मेरी नन्ही... खुशी को कैसे समझाऊं। वह इतना गुप्त रूप से आकर्षक है कि मैं नहीं कर सकता।

लेकिन जो भी हो, मैं शिकायत कर रहा हूँ। रद्द की गई हनुक्का पार्टियों, चुराई हुई छुट्टियों की मस्ती और इस घर के अंदर का एक लंबा दिसंबर बीत चुका है।

और अब मैं 20 साल में पहली बार काउंटिंग कौवे को सुन रहा हूं और मुझे कहना होगा, यह तब बेहतर था।

लेकिन हो सकता है, हो सकता है... ये साल पिछले से बेहतर हो.

और यह एक लंबा दिसंबर रहा है और विश्वास करने का कारण है कि
शायद यह साल पिछले साल से बेहतर होगा
मुझे याद नहीं है कि मैंने हर बार खुद
को यह बताने की कोशिश की थी कि इन पलों को बीतने के बाद पकड़ कर रखूं

और घाटियों में यह एक और दिन है
और यह हॉलीवुड में एक और रात है
यदि आपको लगता है कि आप कैलिफ़ोर्निया आ सकते हैं तो मुझे लगता है कि आपको करना चाहिए

-कौओं को गिनना

आपको, आपके प्रियजनों को, और इस पूरी दुनिया को एक नया साल मुबारक हो जहां हम एक साथ आएं, बढ़ें, और चीजों को 1 जनवरी से बेहतर छोड़ दें।

नया साल मुबारक हो, और हे - इस चीज़ को पढ़ना जारी रखने के लिए धन्यवाद। यह वास्तव में इतना मायने रखता है।

❤︎ लियोरा

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