लड़ाई

मेरी यात्रा 2016 के वसंत में शुरू हुई जब मैं ऑस्टिन टेक्सास चला गया ताकि मैं एक चर्च में शामिल हो सकूं जिससे मेरा परिचय मेरे अब पूर्व मित्र ने कराया था। हम सैन एंटोनियो, टेक्सास से मेरे आपसी परिचितों के माध्यम से मिले। यह मित्र वह व्यक्ति बन जाएगा जो मेरे परिवर्तित होने के पहले दो वर्षों के दौरान मुझे सलाह देगा और जो कुछ समय के लिए मेरा रूममेट भी होगा।

मैं ऑस्टिन, टेक्सास में इस उम्मीद में आया था कि मुझे समुदाय और समान विचारधारा वाले लोग मिलेंगे जो इस प्रक्रिया के दौरान मेरी मदद करेंगे। शुरुआत में अब मैं कह सकता हूं कि मुझे नहीं पता था कि मैं अपने आप को क्या समझ रहा था, लेकिन मैं यह सीखने वाला था कि वास्तव में इसका मतलब क्या है कि धर्मांतरित होना क्या है। मुझे प्रतिदिन अपनी बाइबिल पढ़ने और अपनी प्रार्थनाओं को दैनिक रूप से प्रकाशित करने के लिए सिखाया और प्रोत्साहित किया गया। मैं अंततः अपने जीवन में पहली बार बाइबल को पूरी तरह से पढ़ूंगा और मैं जो कुछ भी पढ़ रहा था उस पर विश्वास करना शुरू कर रहा था। परमेश्वर के साथ मेरा रिश्ता मेरे भावनात्मक और मानसिक स्वास्थ्य की कीमत पर बढ़ रहा था, लेकिन मैं आगे बढ़ा। बाइबल ने मुझे सिखाया कि मुझे अपना जीवन छोड़ देना चाहिए ताकि मैं परमेश्वर के साथ अपना जीवन प्राप्त कर सकूं, और यह कि यह संसार मुझे जो कुछ भी दे सकता है, उससे कहीं बेहतर प्रतिफल है।

मेरे परिवर्तित वर्षों के दौरान मुझे एक चिकित्सक के पास भी भेजा गया था जो धर्मान्तरितों में विशिष्ट था। विचार एक चिकित्सक को देखने का था जो ईसाई धर्म का था और विशेष रूप से उन लोगों के साथ काम करता था जो विश्वास में चलते हैं। मुझे नहीं पता था कि इस तरह की कोई चीज़ होती भी है, लेकिन मैं इसे आजमाने के लिए उत्सुक और दृढ़ था क्योंकि मुझे लगा कि भगवान के साथ अपने रिश्ते को आगे बढ़ाने के लिए यह आवश्यक कदम है। मेरे सत्र कमोबेश हर बार एक जैसे ही होते थे, मैं अपनी चिंताओं और डर के बारे में बात करता था कि मेरा भविष्य मेरे लिए क्या है। मैं अकेले रहने से डरता था क्योंकि एक पूर्व समलैंगिक पुरुष के रूप में, मैं अपने दिन अकेले ही जीऊंगा, जब तक कि मुझे "एक महिला से शादी करने के लिए नहीं बुलाया जाता" जैसा कि वे मुझे चर्च में या मेरे बाइबिल अध्ययन में बताएंगे। जब मैंने इन चिंताओं को व्यक्त किया और उस समय मेरे चिकित्सक ने मुझे एक साँस लेने का व्यायाम करने की आशंका व्यक्त की, जो मुझे अपने दिन के साथ आगे बढ़ने के लिए शांत करने के लिए मिलेगा। मुझे एक और व्यायाम दिया गया था जब मेरे दिमाग में हस्तमैथुन करने का विचार आया होगा या अगर मैं पुरुषों पर वासना करने लगा था, तो मैं तुरंत अपनी आँखें बंद कर लेता था और 10 गहरी साँसें लेता था और फिर बाइबल के एक पद पर ध्यान केंद्रित करता था जो मुझे याद रखने में मदद करता था देवताओं का वादा। मुझे याद नहीं कि उन 6 सालों में मैंने कितनी बार ऐसा किया, लेकिन ऐसा बहुत बार होता था।

मेरे दोस्त और परिवार मेरे लिए चिंतित थे और अपनी चिंताओं को व्यक्त करने से नहीं डरते थे। आखिरकार मुझे धीरे-धीरे अपने बहुत से दोस्तों से नाता तोड़ना पड़ा, जिन्हें मैं इतने सालों से जानता था क्योंकि वे अब मेरे नए जीवन में फिट नहीं होते थे और मुझे अपने पुराने जीवन में वापस प्रभावित होने का भी बहुत डर था। इस बाइबिल के भगवान, जिसे मैंने अब उन 6 वर्षों में कई बार पढ़ा है, ने मेरे विचारों, मेरी भावनाओं और अंततः मेरी पहचान पर कब्जा कर लिया था। मैं इन 6 सालों में दो लोगों से अंदर ही अंदर जूझता रहा और कभी-कभी यह लगभग असहनीय हो जाता था। खुद को दबाने से मुझे जो दुख और हताशा महसूस होगी, उसने मुझे अपनी जान लेने के बारे में सोचने के लिए प्रेरित किया।

एक बार जब वह विचार मेरे दिमाग में दौड़ा, तो मुझे पता था कि यह ठीक नहीं है। मुझे पता था कि किसी को इस तरह नहीं जीना चाहिए। लेकिन मुझे नहीं पता था कि क्या करूं। चर्च के मेरे दोस्तों के अलावा मेरे पास मुड़ने के लिए कोई नहीं था, लेकिन उनकी सलाह थी कि मैं ईश्वर की ओर मुड़ूं क्योंकि "वही एक है जो मेरी मदद कर सकता है।" मैंने अपने बचपन के सभी दोस्तों को दूर कर दिया था, और मुझे डर था कि अब मैं वास्तव में अकेला था। आखिरकार मैं अपने बचपन के दोस्तों में से एक के पास पहुंच गया, जो मैं कर रहा था। और मेरे बड़े आश्चर्य के लिए मुझे प्यार और स्वीकृति मिली। मुझे बाद में मेरे चर्च से बाहर भेज दिया जाएगा और मैं उन सभी दोस्तों को भी खो दूंगा जो मैंने अपने समय के दौरान ईसाई धर्मांतरित होने के दौरान बनाए थे।

आज तक, इस पिछले जीवन के अवशेष अभी भी जीवित हैं। जब मैंने इस यात्रा को शुरू किया तो मैंने अपना एक टुकड़ा खो दिया। मेरा एक टुकड़ा जो मुझे एक तरह से याद आता है। मैं अपने आप के उस हिस्से के लिए क्षमा चाहता हूँ जो मैंने आपको दिया था। मैंने वास्तव में सोचा था कि उस समय मेरे लिए यही सही रास्ता था और मुझे सच में विश्वास था कि अपने सच्चे स्व को अस्वीकार करने से मैं खुश हो जाऊँगा और एक बेहतर जीवन पाऊँगा। मुझे आपकी प्रवृत्ति का पालन न करने और आंतरिक रूप से सभी संकेतों को अनदेखा करने के लिए खेद है, मैंने आपके द्वारा सही नहीं किया। अब मैं अपना जीवन वैसे ही जीती हूं जैसा मुझे जीना चाहिए था। मुझे उम्मीद है कि मेरी कहानी साझा करने से, यह किसी ऐसे व्यक्ति की मदद करेगा जो शायद इससे गुजरा हो, या वर्तमान में मैं जिस चीज से गुजरा हूं, उससे गुजर रहा हूं। यदि आप ऐसे व्यक्ति हैं जिसने इसका अनुभव किया है, तो आप अकेले नहीं हैं।