변화에 대한 두려움

전환 및 변화에 대한 개인적인 반성

내 인생의 많은 시간 동안 나는 잠을 자려고 할 때 실존적 공포 에 시달려 왔다 . 의학적 전환을 추구하기로 결정한 후 잠시 동안 그 공포는 갑자기 사라졌지만 최근에는 다시 살금살금 돌아오기 시작했습니다.

나는 그들이 왜 다시 여기에 있을지 생각하고 있었고 몇 가지 생각이 있습니다. 내가 어떤 수준으로 전환하고 싶다는 것을 깨닫는 것은 일종의 '재생' 또는 내가 놓친 무언가에 대한 두 번째 기회를 의미했습니다. 그 느낌은 두려움을 매우 갑작스럽게 사라지게 했지만, T를 *임박하게* 시작하는 현실을 느끼면서 많은 슬픔과 두려움, 그리고 다른 복잡한 감정들과 접촉하게 되었습니다.

월경이 시작된 첫 사춘기 동안 내 일부가 '죽어가는' 애도를 생생하게 기억하고 있으며, 마침내 여성 발달을 겪게 될 것이라는 부인할 수 없는 핏빛 증거를 갖게 되었습니다. 지금은 내가 선택하는 과정일지라도 이런 맥락에서 어느 정도 사춘기를 실존적 종말 과 연관시키지 않는 것이 어렵다고 생각합니다 .

지금의 나 자신을 사랑하고 보살피는 것은 말할 것도 없고 좋아하는 데 오랜 시간이 걸렸습니다. 그들이 사라지지 않을 것이라는 것을 어느 정도는 알고 있지만, 한편으로는 그들을 잃을까 봐 두렵기도 합니다. 이 '나'??아무도 몰라요! 하지만 죽음을 두려워하는 것은 아마도 같은 '나'일 것입니다. 그것은 현재의 자신이 존재하지 않는 것을 상상할 필요 없이는 다른 자신(또는 자신이 전혀 없음)이 되는 것을 상상할 수 없다는 데서 오는 두려움입니다. .

나에게 일어난 또 다른 일은 '다른 모든 것이 실패하면 항상 전환 할 수 있습니다'라는 문구를 따라 아주 오랫동안 백그라운드에서 생각했다는 것입니다. 내 몸이 너무 불편해지면, 나 자신이 너무 용납할 수 없게 된다면, 내가 알고 아끼는 모든 사람이 죽게 된다면, 내가 임신하기로 결정하고 내 자신의 붓기를 견디지 ​​못하고 (육체적으로나 사회적으로) -여성화 형태 … 나는 항상 이온을 전환할 수 있습니다. 그것은 존재하지 않는 탈출구 인 '다른 모든 것이 실패하면 내 뒷주머니에 이것을 가지고 있습니다'라는 폴백으로 날개에서 기다리고있는 것과 같습니다.

이제 나는 다른 모든 것이 실패했기 때문이 아니라 정반대이기 때문에 전환을 선택하고 있습니다. 나는 내 자신에 대한 감각과 더 나은 정신 건강을 가졌고 더 성취감을 느꼈고 자연 세계 및 내 주변 사람들과 연결되어 있다고 생각하지 않습니다. 다른 모든 것은 그다지 실패하지 않았지만, 나는 옵션이 없으면 할 수 있다고 스스로 약속한 일을 하고 있습니다. 나는 이 시점보다 더 멀리 계획한 적이 없다!!

좋아요 그래서 현실적으로 저는 이것이 끝이 아니라 시작이라는 것을 압니다. 어쨌든 모든 것을 미리 계획할 수는 없습니다. 내가 T를 시작하는 날은 거의 확실히 내가 알고 있는 모든 것의 끝이 아닐 것입니다. 그것은 시작이고 아마도 매우 점진적이고 흥미로울 것이지만 아마도 대부분의 시간 동안 꽤 지루한 변화 과정이 될 것입니다. 그리고 기분이 좋지 않을 수도 있고, 멈추거나 아직 생각하지 못한 다른 방향으로 갈 수도 있습니다. 나는 아마도 온갖 종류의 흥미로운 깨달음, 생각, 감정, 불안과 좌절을 겪을 것이지만, 모든 것이 한 번에 바뀌고 모든 것이 끝나는 것은 거의 확실하지 않습니다. 나는 이것을 알지만 또한 알 수 없고 알 수도 없다아직.

계절 과 세월에 따라 변해가 는 나무의 이미지에 마음이 차분해지면서 동시에 현기증이 날 것 같아요 . 날마다 변하고 있지만 우리는 그것을 거의 알아차리지 못하며 같은 나무인 것을 결코 멈추지 않습니다. 한동안 방문하지 않으면 모양과 느낌, 공간에 서식하는 방식에 큰 변화가 있을 수 있으며 기쁨, 슬픔, 무관심이 올 수 있습니다. 친숙할 수도 있고 당황스러울 정도로 다를 수도 있습니다. 같은 나무.

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