로맨스.

공항에서 Jay *를 처음 만났습니다.

우리는 둘 다 우리 대학의 학생 단체에 속한 다른 친구들과 함께 있었는데, 나는 이름을 말하지 않을 것입니다. 새로운 국제 학생들이 프라하에서 시작하는 것을 도울 수 있도록 기다리고 있습니다.

나는 그 조직의 일원이었고, Jay는 포르투갈에서 온 교환 학생이었고 우리를 소개하기 전에 Jay를“엉뚱한 놈”이라고 묘사하고“그를 조심하라”고 경고했던 친구의 친구였습니다. 나는 웃었다. 나는 아직 내가 무엇을하고 있는지 몰랐다.

그러나 그녀가 예상했듯이 제이는 실제로 나에게 즉시 관심을 보였습니다. 우리는 우리가 새로 도착한 사람들과 이야기해야 할 때 대부분의 시간을 서로 이야기했습니다. 나는 그의 유머 감각을 아직 이해하지 못했지만, 그날 늦게 그의 페이스 북 우정 요청을 받아들이고 그와 빵과 모든 것에 대해 무작위로 대화를 시작하기에 충분히 흥미로웠다.

다음 상호 작용은 그 주 후반에 발렌타인 파티에서 이루어졌습니다. 치즈 맛이 나는 하트 모양의 간판이있는 포토 부스가 있었고 우리 친구들은 재미로 함께 사진을 몇 장 찍었습니다. 우리는 그 시점에서 거의 알지 못했지만 술에 취하고 사랑하는 부부처럼 보입니다.

그 당시 내가 몰랐던 건 그 치즈 사진이 그에 대한 유일한 기억이 될 거라는 거 였어요.

클럽에서 멀지 않은 곳에 살았 기 때문에 집에 갈 때가되었다고 판단했을 때 그냥 떠나서 집을 향해 걷기 시작했습니다. 하지만 이상한 이유로 그날 밤 전이나 후에 이런 일이 일어나지 않았기 때문에 나는 길거리에서 벌레들에게 괴롭힘을당했습니다. 나는 당황했고 내가 생각할 수있는 첫 번째 일을했다. 나는 클럽으로 달려가 제이를 찾아서 집으로 데려다달라고 부탁했다.

그는했다. 그것은 나를 안전하고 편안하게 느끼게했고 마침내 우리가 키스하기까지 오래 걸리지 않았습니다. 그리고 얼음이 깨졌지만 안전하게 집에 돌아 왔을 때 나는 그를 내 현관 문을 지나치지 않고 다시 보냈습니다.

우리의 첫 데이트는 맥도날드에서 시작되었습니다. 실제 데이트를위한 설정은 아니었지만 그는 늦었고 McD는 추운 2 월 저녁에 그를 기다릴 수있는 적절한 장소처럼 보였습니다. 또 다른 우연입니다. 나는 일반적으로 떠났을 사람이다. 하지만 그날 밤 나는 기다렸다.

우리는 함께 취해서 이야기했습니다. 많이. 모든 것에 대해. 그는 입에 필터가 전혀없는 화자 였고 나는 그에 대해 좋아했습니다. 여는 것은 그 당시 나에게 어려운 일 이었지만 어떻게 든 그는 내 껍질을 뚫을 수있었습니다. 술에 취한 그는 우리가 과거의 비탄에 대해 이야기하면서 강가를 따라 집으로 데려다주었습니다. 반은 재미 있고 반은 낭만적 인 느낌이었습니다. 나는 그날 밤 그를 위층으로 초대했다.

저는 21 살이되었고, 대학 2 학년이었고,이 모든 일이 일어 났을 때 좋은 1 년 반 동안 우울증에 시달린 후 최근에 약물 여행을 시작했습니다. 내 인생의 여러 요인으로 인해 관계와 섹스에 관해서는 매우 경험이없고 순진하고 친밀했고 그해 초에 제대로 데이트를 시작했습니다.

그날 밤 이후 나는 그가 내게“원하는 것을 얻었으니”다시는 나에게 말을 걸지 않을 것이라고 확신했습니다. 그것은 당신이 첫 데이트를 할 때 얻는 것입니다. 그것이 항상 묘사되는 방식이고, 그것이 이야기가 진행되어야하는 방식입니다. 나는 수치심에 허덕이면서 정신적으로 준비하고 있었다.

놀랍게도 같은 날 아침에 아무 일도 일어나지 않는 것처럼 문자를 받았습니다. 사실 우리는 매일 서로 이야기하기 시작했습니다. 그는 나를 확인하고, 시험에 행운이 있기를 바라거나, 내가 여행 할 때 안전한 비행을 원했습니다. 나는 우리가 함께 요리하고, 멍청한 쇼를보고, 담배를 피우고, 섹스를하고, 무작위적인 똥에 대해 이야기하는 그의 집에서 그를 방문하기 시작했다. 우리 둘 다 그런 대화를 좋아했기 때문이다. 그리고 그로 인해 저는 평범한 관계가 정직한 한 부끄럽거나 착취적일 필요가 없다는 것을 천천히 배웠습니다.

다른 나라에서 왔고 다른 삶의 길에 있기 때문에 우리 둘 다 이것이 심각하지 않다는 것을 알았습니다. 하지만 내가 더 젊고 순진한 사람 이었기 때문에 당연히 내가 좋아했을 것보다 더 애착을 갖게되었다. 우리는 그것에 대해 이야기했습니다. 그것도 나에게 완전히 새로운 것이었다. 게임도, 가식도, 가스 라이팅도, 거짓말도 없습니다. 나는 그를 잠시 보지 않는 것이 최선이라고 그에게 말했다. 그는 이해했고 여전히 친구가되고 싶었습니다.

4 월 한 달 동안 서로 만나지 못했지만 우리는 여전히 매일 대화를 나눴고 정말 감사했습니다. 그동안 대학 생활, 생활 상황, 가족, 내 삶이 혼란스럽고 혼란스러워 보였을 때 그는 항상 나를 위해 거기에 있고 밝게 해줄 수있는 변함없는 사람이었습니다. 내 하루.

5 월이되자 저는 정신적으로 다시 만날 준비가되었습니다. 나는 내 감정을주의 깊게 살펴보고 어차피 우리 둘 다 프라하를 곧 떠나기로되어 있었기 때문에 우리가 함께 떠난 시간을 최대한 활용하는 것이 최선이라고 결정했습니다. 우리는 즉시 중단 한 부분을 선택했습니다.

그것이 우리의 마지막 시간이라는 것을 나는 거의 알지 못했습니다.

실제 내가 그를 본 마지막 시간이 사고로했다. 우연히 같은 장소에 있었지만 서로 다른 친구 그룹이 있습니다. 우리는 서로를 만났고 그는 내 머리를 엉망으로 만들기 위해 머리를 두드리며 부적절한 말을했습니다. 그런 다음 우리 둘 다 따로 밤을 즐기러 갔다.

제이와의 관계에 대해 아무것도 몰랐던 제 친구들이 그를 데려왔고, 그들은 그를별로 좋아하지 않는다는 것이 밝혀졌습니다. 나는 그날 밤 “ No1 likes you ”문자를 그에게 보낼 기회로 사용했다 .

우리가 서로에게 말한 것의 99 %는 농담이었습니다. 하지만 이제 끝없이 후회합니다. 그가 내게 마지막으로들은 것이 었습니다.

다음 날은 모두가 우리 학생 그룹이 조직 한 카누 여행을 떠난 날이었습니다. 나는 항상 수상 스포츠를 좋아했지만 다가오는 중요한 물리 화학 시험이 나를 허락하지 않았기 때문에 나는 가지 않았습니다.

반면 제이는 갔다가 돌아 오지 않았습니다.

손실.

이것을 상상해보십시오. 아침 숙취에 일어나면 Jay에게 안전하고 재미있는 여행을 기원하는 문자를 보냅니다. 그런 다음 하루 종일 공부하면서 다른 사람들처럼 카누를 탈 수 있기를 바랍니다. 어떤 이유로, 당신은 답장을 기다리면서 전화 확인을 멈출 수 없습니다. 시간이 지나면 해가지기 시작합니다. 지금 쯤이면 모두 돌아올 것입니다. 여전히 응답이없고 온라인 활동도 없습니다. 이상한. 그것은 전혀 그와 같지 않았습니다. 아마도 그들은 유로 비전을 보러 갔을지도 모릅니다. 그것도 계획이었습니다. 기다릴게요. 더 이상 공부할 수 없습니다. 내 초점이 사라졌습니다. 나는 피곤해지고 왠지 불안해합니다. 강에 전화기를 떨어 뜨렸나요? 강에서 휴대폰을 가지고 가야하는지조차 모르겠어요. 잠깐, 내가 왜 그렇게 생각하고 있니? 뭔가 잘못된 것 같습니다.

실제로 뭔가 잘못되었습니다. 저녁 늦게 페이스 북을 스크롤하다가 게시물을 발견했습니다. 게시물. 당신이보고 싶지 않은 사람.

강에서 사고를 당하고 익사 한 참가자 중 한 명을 슬프게도 잃었다는 사실을 나머지 우리에게 알리는 것은 여행 주최자 중 한 명이었습니다.

그런 다음 이름을 읽었습니다.

나는 게시물을 10 번 이상 읽었지만 여전히 그것이 진짜라고 생각하지 않았습니다. 나는 그것을 쓴 소녀에게 메시지를 보냈다. "저기, 방금 당신의 게시물을 읽었습니다. 농담 이죠?" "나는 그런 것에 대해 농담을하지 않을 것입니다." 그녀는 전혀 감정이없고 건조하며 대답했습니다. 처리하는 데 몇 분이 걸렸습니다.

그런 다음 고장이 발생했습니다.

나는 전에 이런 것을 경험 한 적이 없습니다. 나는 전에 이런 것을 느낀 적이없고 이렇게 울었던 적이 없다. 나는 문자 그대로의 의미에서 무너졌습니다. 내가 할 수 있었던 유일한 일은 나의 가장 친한 친구에게 전화하는 것이었지만 그녀가 전화를 받았을 때 나는 일관된 단어 나 문장을 형성 할 수없는 전화로 울었다.

주저하지 않고 그녀는 내가 괜찮은지 확인하기 위해 내 집으로 달려 갔다. 내 말로 무슨 일이 일어 났는지 설명 할 수 없어서 그녀에게 포스트를 보여 주었다. 그녀는 나와 함께 지내기 위해 집에서 밤을 보냈지 만 우는 것 외에는 아무것도 할 수 없었기 때문에 서로에게 한마디도 거의하지 않았다.

다음 날은 시험 당일이었습니다. 나는 출마했지만 그날 답안지에 적힌 것은 눈물 뿐이었다.

고통.

절친한 친구가 그 당시 가장 절실히 필요한 첫 번째 도움을 주었지만 그 후 슬픔에 홀로 남겨졌습니다.

대학 밖의 친구들은 제이를 몰랐고 그들 대부분은 내가 누군가를 만나고 있다는 사실조차 알지 못했습니다. 무슨 일이 일어 났는지 알게되자 애도를 표했지만 그게 다였다. 친구가 이런 일을 겪을 때 당신은 무엇을 말하거나 행동합니까? 나도 모르겠다.

학생 단체의 친구들은 저를 기분 좋게 만드는 것보다 다른 일에 집중했습니다. 주로 사건으로 인해 그룹의 명성이 떨어지지 않도록 가능한 한 적게 일어난 일에 대해 이야기하려고합니다. 많은 분들도 깊은 영향을 받았지만 민감한 주제 였고 많은 비난이 계속되고 있었기 때문에 누구도 외적으로 이야기하고 싶지 않았습니다. 그들은 영향을받은 사람들을 위해 심리학자와 그룹 세션을 조직했습니다. 나는 참석하지 않기로 결정했습니다. 내가 나타나면 침입자로 판단 될 것 같았다.

나는 사기꾼, 사기꾼처럼 느꼈다. 내 감정이 왠지 유효하지 않은 것처럼. 내 슬픔이 요구되지 않았고 슬퍼 할 권리도없는 것처럼. 어쨌든 나는 누구였습니까? 나는 여자 친구가 아니었다. 나는 친한 친구가 아니었다. 적어도 다른 사람들이 볼 수 있다는 의미에서는 친하지 않았다. 나는 그의 친구 그룹에 속하지 않았고 대부분의 사람들을 알지 못했습니다. 나는 그를 약 3 개월 동안 알고 있었다. 나는 여행도 가지 않았다.

" 내가있는 그대로 영향을받을 권리가 있습니까?" 나는 생각했다.

나는 우리의 동료 친구들에게 도움을 청하려고 노력했지만 운이 없었습니다. 나는 비슷한 일을 겪은 유일한 사람이기 때문에 어머니에게 다가가려고 노력했지만 거기에서도 운이 없었습니다. 그리고 정신 건강 전문가에게 연락을 취하려고했을 때 동정심이 전혀 없을뿐만 아니라 매우 비전문적 인 행동도 만났습니다.

이 모든 것들이 모든 것에 대해 이미 상충 된 감정을 강화 시켰고, "내가 할 일이 아니었기 때문에"그냥 "이겨내야"한다는 느낌을 받았고, 절대로 그것에 대해 이야기하거나 다른 사람에게 털어 놓으려고해서는 안됩니다. .

내 슬픔에는 침묵과 수치심이 동반되었습니다.

나에게 일어난 일을 재발이라고 할 것 같아요. 지난 몇 달 동안 저는 약을 복용하고 정신 건강을 유지하기 위해 노력했습니다. 이 모든 일이 끝난 후에도 아무리 정신병 치료도 나를 진정시킬 수 없었습니다. 나는 더 많은 양을 투여 받았지만 나를 위해 한 일은 내가 울지 않을 때 잠이 든다는 것뿐이었습니다.

한 달 넘게 계속되었습니다. 한 달 동안 끊임없는 울음, 쇠약, 외로움, 무력감. 학기 동안 기말 고사를 봐야했고 공부를했지만 하나 하나 모두 실패했고, 이로 인해 이미 방대하고 울고있는 내 목록에 미래에 대한 두려움이 더해졌습니다.

사고 후 약 한 달 후, 또 다른 중요한 시험을 치른 후 약을 과다 복용하려고했습니다. 나는 그것도 실패했다.

사랑.

네 조부모님과 증조모 님 모두 제 생애 동안 돌아가 셨고, 사람을 잃는 것은 항상 슬프지만, 이 세상의 어떤 것도 전날 밤에 본 사람, 젊고, 건강하고, 생명. 특히 그 사람이 당신이 사랑하는 사람이었을 때.

하지만 나는 정말로?

나는 아직도 그것에 대한 답을 모릅니다. 대부분 그렇습니다. 우리가 사랑을 생각하는 전형적인 방식은 아닙니다. 무엇보다 그는 나에게 친구이자 일종의 멘토 였지만 그것은 내가 생각하는 사랑도 아니다. 나는 올바른 단어가 소울 메이트가 될 수 있다고 생각하지만 롬컴의 의미가 아니라 당신이 항상 함께 할 필요가없는 사람 일 뿐이지 만 당신은 어떻게 든 항상 연결될 것입니다.

나는 우리 중 한 명이 공항에서 다른 한 명이 떠나는 것을보고 행복하고 괴로운 감정없이 끝나는 작은 비밀 로맨스를 상상했다. 그리고 어쩌면 우리의 길은 다시 교차 할 것입니다. 그러나 나는 그가 거기, 어딘가에 있고 그가 관심을 가지고 있다는 것을 항상 알 것입니다. 나는 최악의 방법으로 그 즐거운 이별을 빼앗 겼습니다.

그러나 아마도 그것은 모두 말도 안되는 일입니다. 결국, 우리는 더 이상 주변에없는 사람들의 좋은 점만 기억하는 경향이 있습니다.

나는 나이가 많고 더 현명 해 졌기 때문에 절대 용납하지 않을 선수의 행동을 잊는 경향이 있습니다. 나는 그가 그 당시 인생에서 많은 일을하지 않았고, 더 경험이 많은 내 자신이 아마도 그에게 하루 중 어느 때도주지 않을 것이라는 사실을 잊는 경향이 있습니다. 나는 네거티브를 기억하지 않는다. 하지만 괜찮습니다. 나는 그에 대해 내가 사랑하고 존경했던 부분, 여러 가지 방법으로 내 눈을 뜨게 만들고 나를 오늘날의 사람으로 만드는 데 도움이 된 부분에 집중하는 경향이 있습니다.

지금.

사고 이후 4 년이 될 것입니다. 나는 지금 제이가 세상을 떠났을 때와 같은 나이이며 그렇게 오래 살 것이라고는 생각도 못했습니다. 가끔은 아무 이유없이 어떤 일이 일어나게 될 것 같은 느낌이 든다.

나는 또한 현장에 실제로 존재하지 않았음에도 불구하고 PTSD라는 레이블에 속할 수있는 경미한 플래시 백과 진드기로 고통 받고 있습니다. 예를 들어 폭포 주변이 불안하고 파도 타기 를 하는 동안 나를 울게 만드는 파도 가 이것과 관련이 있다고 생각합니다 .

수년에 걸쳐 치료에서 심령술사, "대체 치료사"에 이르기까지 내가 생각할 수있는 모든 것을 시도했지만 그 어느 것도 도움이되지 않았습니다. 그것을 더 좋게 만드는 유일한 것은 시간입니다. 이제 완전히 끝났다고 말하고 싶지만 실제로는 모르겠습니다.

저는 일상 생활을하고 학위를 마쳤고 여행하고 일하고 데이트를하고 다른 나라로 이사를 갔고 카누를 타거나 폭포 아래에서 수영을 할 수 있다는 증거를 얻었습니다. 그리고 여러 번 죽고 싶었음에도 불구하고 감히 살았다 고 말할 수 있습니다. 하지만 가끔은 아직도 기억하고 울어요. 잊지 않도록 도와주는 제 자신의 의식과 노래가 있습니다. 아마도 이것이 나를 영원히 괴롭힐 것입니다. 누가 알아.

나에게이 이야기는 나를 가장 취약하고 노출 된 느낌으로 만든다. 그것은 내 마음을 맨손으로 드러낸다. 그것은 얻을 수있는만큼 민감하며, 내가 말할 때보 다 더 큰 거래를하고있는 것처럼 느껴집니다. 나는 오늘까지 내가 절대적으로 신뢰하는 소수의 사람들에게만 말했다.

내 약점과 취약성을 미디엄에 몇 센트에 매각하는 것은 쉬운 결정이 아니 었습니다. 하지만 더 많은 사람들과 공유할수록 저를 지배하는 힘이 줄어 듭니다.

그리고 4 년 후, 마침내 자유 로워 져야 할 것 같습니다.

* 사망자의 이름이 가명 임