친구로서의 슬픔

1년 전, 나는 뇌진탕 치료 센터에 가서 내가 경험하고 있던 뇌진탕 증상 중 일부를 되돌릴 수 있다는 희망에 가득 차 있었습니다. 더 나아질 것들이 필요했습니다.

어떤 이유에서인지 저는 이 유명한 치료 프로그램을 떠나 완전히 무너진 유니콘이었습니다. 아무도 무슨 일이 일어났는지에 대한 진정한 설명을 하지 않았지만, 나는 풀었습니다. 이 전문가들은 1~2주 안에 상황이 훨씬 나아질 것이라고 말했습니다. 상황이 악화되는 것 같았습니다.

나는 다른 전문가에게 소개되었고 그는 즉시 학교에 가지 말고 다른 사람들과 어울리는 시간을 제한하고 머리를 숙일 수있는 취미뿐만 아니라 모든 종류의인지 활동을 제한해야한다고 냉담하게 말했습니다. 내 뇌로 무언가를 하면 뇌가 더 손상될 것 같습니다. 수년간의 혹독한 투쟁 끝에 마지막 학기가 될 예정이었습니다.

Homeboy는 overthinker에게 underthink를 요청했습니다. 멍청한 깨어있는 시간에 무엇을해야하는지 물었을 때 그는“요가를 선택하세요. 오디오북을 들어라.”

요가는 나를 어지럽게 만든다(나는 그것이 POTS라는 것을 아직 이해하지 못했다). 오디오 북에주의를 기울일 수 없었습니다.

그것은 내 인생에서 매우 혼란스러운 시간이었습니다. 다음 몇 달 동안 나는 결코 아프지 않을 것이라는 것을 알게 될 것입니다. 나는 비전 테라피에서 의학적 최대 개선에 도달할 것입니다. 나는 내 몸이 나에게 문제를 일으키는 방법을 계속 발견할 것입니다. 병원 창문에서 대학 캠퍼스를 볼 수 있을 텐데.

내 인생의 궤적에 대해 그렇게 희망이 없다고 느낀 적이 없었습니다. 나는 단지 재앙을 일으키지 않았습니다. 이것은 재앙이었고 나는 몇 달 동안 어려운 의학 뉴스나 가능성으로 폭격을 받았습니다.

"나아지면…"이라는 표현을 사용하지 않겠습니다.

나는 이것이 내 잘못일 가능성에 대해 고민하며 시간을 보냈습니다.

머리를 다친 후 문제가 되었던 충동적인 행동을 더 이상 하지 않을 것입니다. 대신, 나는 더 아플까 봐 극도로 통제될 것입니다.

나는 내 남은 인생이 어떤 모습일지에 대해 어떤 종류의 확실성을 만들려고 노력하면서 구글 래빗 홀을 내려갈 것입니다.

나는 한동안 일주일에 평균 7번의 약속을 잡았고 완전히 탈진한 상태에서 내 특권에 대해 고군분투하는 나를 발견할 것입니다.

당시에는 오디오북과 요가가 실제로 일어나지 않았습니다. 감당할 수있을 때 친구들과 함께하려고했습니다. 하지만 저는 대부분의 시간을 아프고 슬퍼하며 제 삶의 맥락에서 희망이 무엇을 의미하는지 알아내려고 애썼다고 생각합니다. 다른 일을 할 때도 슬펐습니다.

때로는 슬픔이 나를 찾아왔고 때로는 내가 슬픔을 찾아왔다.

극심한 슬픔의 처음 짧은 시간은 잔인했습니다. 그러한 감정과 반응은 대개 적이었습니다. 그러나 몇 달 후, 나는 이 느낌을 친구이자 내가 갈 수 있는 안전한 장소로 인식하기 시작했습니다.

슬픔은 부상과 질병이 무례하게 현실을 내 삶으로 끌어들이기 전과 후의 나 사이의 다리 역할을 했습니다. 나는 이 다리에 앉아서 서성거리며 과거의 모습을 되새기며 몇 시간이고 며칠을 보냈습니다.

슬픔은 줄타기처럼 느껴지지만 떨어질 때 착지할 수 있는 안전한 장소를 제공합니다.

슬픔은 내가 거처한 절망의 구렁텅이입니다.

내 고통을 숨긴 의사와 간호사와의 상호 작용 사이에 울면서 침윤된 정맥을 내려다 보았을 때 슬픔이있었습니다.

슬픔은 나에게 미래에 대한 완전한 무관심에도 불구하고 살 의지를 주었습니다.

슬픔은 내가 필요로 하는 누에고치의 직물이었습니다... 음... 한동안 누에고치에 갇혀 다른 사람들의 기대와 비판을 잠재우고 말았습니다.

슬픔은 사람들이 나에게 더 잘 대처하라고 촉구했을 때 내가 최선을 다했다는 것을 인식하는 데 도움이 되었습니다.

슬픔은 저를 새로운 친구들에게 소개했습니다.

슬픔은 친구입니다. 힘든 하루를 마치고 어떻게 지내냐고 묻는 것만으로도 안전한 목소리로 눈물을 흘리는 친구입니다.

나는 1년 전에 중단한 학교를 선택하고 수업을 마치려고 노력하고 있습니다. 슬픔이 나를 찾아 완전한 원을 그리며 나를 초대합니다. 나는 비탄의 집에 있는 나 자신을 발견하고, 지난 1년 동안 탈출구 역할을 했고 때로는 탈출실처럼 느껴졌던 같은 방과 복도를 돌아다닌다.

이 벽을 통해 메아리쳤던 말이 화가 나서 다시 내 입에서 빠져나오자 나는 해리되고 있음을 발견합니다. “예전처럼 이렇게 할 수 없어.” 과거의 내가 무엇을 했을지 궁금해하며 내 무덤을 찾아가는 것과 같다.

여기에서 익숙하고 투쟁할 수 있는 공간을 제공합니다. 나는 의미 창조의 방에 좀 더 자주 끌린다. 나는 질병 전 몸과 부상 전 뇌에서 닻을 찾을 가능성이 적습니다. 나는 여전히 TikTok을 스크롤하거나 "예전의 방식"또는 "내가 계획했던 것이 아님"이라는 단어가 빠져 나오기 전에 질투가 부풀어 오르는 것을 거부하거나 협상하고 분노의 휴식을 취하고 있음을 발견했습니다. 입을 다물고 어떤 형태의 지친 우울증과 수용으로 빠져 나갑니다.

나는 슬픔이라는 단어를 너무 많이 사용해서 반복적으로 느끼기 시작하거나 의미론적 만족에 도달했다고 생각합니다. 그러나 저를 위한 반복은 제 고통을 더럽히지 않으면서 제 두려움을 감소시켰습니다.

슬픔에 대한 생각은 지친 사람들과 상실 후에 어떤 형태의 인공적인 영감을 기다리는 사람들로부터 많은 슬픔을 받습니다. 사퇴나 후퇴가 아니다. 슬픔은 우리가 상실을 처리하는 과정입니다. 손실 자체는 충격적입니다. 고통 스럽습니다. 손실 뒤에는 의미가 거의 없습니다.

슬픔은 희망이 자라는 땅입니다. 기쁨과 의미가 뿌리를 내리는 곳은 더럽고 어둡습니다. 기대와 확실성에 대한 욕구가 쇠퇴하고 토양을 비옥하게 만들 때 말입니다.

나는 유혹을 느끼지만 가짜 나무나 꽃을 땅에 던지는 데 전혀 관심이 없습니다. 또는 켄터키 블루그래스를 심고 환경에 유해한 양의 물을 뿌려 HOA가 불평하지 않도록 합니다. 재건하라는 임무를 받은 삶은 그런 식으로 작동하지 않습니다. 자원이 부족하고 피곤합니다.

부모님 집에서 IV에 연결하면서 오늘 드디어 작년 수업을 마쳤습니다. 그런 다음 나는 편두통의 시작을 보이기 시작했습니다… 이것은 내가 일을 할 수 없다는 것을 고통스럽게 상기시키는 역할을 했습니다… 예전처럼… 이것은 내가 생각했던 미래가 아니었습니다.

아침에 절차를 준비하고 있습니다. 그 과정에서 약간의 존재감과 기쁨이 있을 것이라고 확신하지만, 나는 한 접시의 증상과 격렬한 슬픔의 확산을 제시하고 있습니다.

오늘 밤, 과거에 있었던 일과 될 수 있었던 일의 신기루를 되돌아보며 슬픔이 나를 붙잡고 있는 방식에서 안전감을 찾습니다. 그런 다음 편두통 기운 눈을 통해 무엇이 있고 무엇이 될 수 있는지 확인하려고 시도합니다. 오늘은 과분한 느낌입니다. 나는 두통이 시작되고 내가 여전히 아프고 정말 불안한 사람이라는 것을 상기시키는 동안 수업을 마치면서 축하의 순간과 안도감을 느낍니다. 하지만 아마도 오늘 밤의 기념일과 내일의 수술로 인해 뇌 안개와 불확실성이 짙은 상황에서 슬픔은 내가 눈을 감고 그냥 있을 수 있도록 나와 함께 앉을 공간을 부드럽게 제공합니다.

내일 프로포폴 낮잠 끝나고 축하하는 시간이 있겠습니다. 나는 아마도 울면서 일어나거나 병원에서 나를 쫓아내려고 하기 전에 내가 아는 모든 사람에게 전화를 걸어 그것에 대해 말할 충분한 시간 없이 나 자신과 내 능력에 깊이 집착할 것입니다.