강한

여기 당신이 나에 대해 알아야 할 것이 있습니다. 어렸을 때 나는 생일 파티를 계획하는 것을 정말 좋아했습니다. 내 생일은 7월이고, 나는 충분히 나이가 들어서 여름방학이 당신이 몇몇 급우들에게 작별 인사를 하고 말 그대로 다음 9월까지 그들을 보거나 말을 하지 않는다는 것을 의미했습니다. 나는 가장 가까운 이웃 친구가 실제 호수 건너편에 살았던 나라에서 자랐기 때문에 특히 나에게 그러했습니다. 말할 필요도 없이, 저는 어린 시절의 많은 여름을 혼자 보냈습니다. 셀 수 없이 많은 페이지를 읽고, 해가 뜰 때부터 해가 질 때까지 수영을 하고, 제 뒷마당인 드넓은 숲에서 한 여성 연극을 만들고 공연했습니다. 그리고 저는 완벽하게 만족했습니다. 그렇게하려면. 그러나 생일 파티 시간 – 그것은 궁극이었습니다. 나는 주제를 결정하는 데 몇 달 같은 시간을 보냈습니다(주로 궁극적인 간행물인 The American Girl Magazine에서 훔쳤습니다).

그 날이 올 것이고(보통 내 실제 생일, 왜냐하면 그때는 여름이었고 아무도 다른 일을 하는 것 같지 않았기 때문입니다) 나는 매우 흥분할 것입니다. 그러나 모든. 하나의. 년도. 계획하지 않은 일이 일어나고 나는 완전히 무너질 것입니다.

친구들이 내 하루를 즐기는 동안 나는 몇 시간 동안 침실에서 폐쇄된 생일을 보냈습니다. 너무 심오하고 본능적인 고통이어서 지금 이 글을 쓰고 울고 있지만, 사람들이 내 파티에서 활동 순서를 바꾸고 싶어하는 것과 같은 아주 온화한 것이 시작되었습니다. 많은 친구들이 너무 혼란스러워했고 부모님은 축복을 빕니다. 어떻게 해야할지 몰랐습니다.

그것은 아마도 작은 Anne의 뇌 화학이 제대로 작동하지 않는다는 신호였을 것입니다. 그러나 그 대신에 나는 어린 시절 내내 - 대부분 행복하고, 믿을 수 없을 정도로 똑똑하고, 학업과 운동에 성공했습니다 - 더 이상 참을 수 없는 심오한 "불안감"에 시달렸습니다. Little Anne을 묘사하는 데 사용되는 레이블은 일반적으로 Loud, High-Strung, Gregarious, "a lot"이었습니다. 강인한… 그 사람은 항상 나와 붙어 있습니다.

나는 고등학교 10학년 때 처음으로 치료사를 만나고 첫 향정신성 약물(Prozac)을 복용했습니다. 나는 극장 아이들(샤를부아 고등학교에서 알려진 공연 예술)과 어울리고 확실히 내 사람들을 찾았습니다. 저는 PA 교사인 Connie Ford가 치료를 받으려면 리허설을 놓쳐야 한다고 그녀에게 말했을 때 "또 하나"라고 말했던 것을 기억합니다. 알고 보니 연극/예술은 항상 그랬고 앞으로도 그럴 것입니다. 우리의 마음과 영혼이 다른 곳과 잘 맞지 않는다고 느끼는 사람들을 끌어들이고 무대/우리가 선택하는 매체는 존재가 편안하게 느껴지는 유일한 장소입니다. 궁금해하는 사람들에게 치료사는 절대적인 악몽 경험이었습니다. 나는 울었지만 내 감정에 대해 비난을 받고 있다고 느꼈기 때문에 카타르시스 방식으로 울지는 않았습니다. 2015년 로스쿨을 졸업하기 전까지는 치료를 다시 시도하지 않을 것입니다.정말 차이가 나는 것 같지 않았습니다 . *예고*

나는 부모님의 상당히 논쟁적인 이혼과 양아버지와의 관계가 파탄났음에도 불구하고 학교에서, 그리고 고등학교를 통해 사회적으로 계속해서 탁월했습니다. 대학에 지원할 때가 되었을 때 저는 미시간에 있는 한 학교에 지원했습니다. 빠른 Google은 주에 58이 있다고 알려줍니다. 그것은 아마도 내가 벙어리 장갑 상태에서 기분이 좋지 않았다는 지표일 것입니다.

나는 1학년 때 사우스 캐롤라이나 대학에 가게 되었고 - 그것을 싫어했습니다 - 결국 한 소년의 요청에 따라 Winthrop 대학(사우스 캐롤라이나에 있음)으로 편입하게 되었습니다 . Winthrop에 있는 동안 저는 여학생 클럽에 가입했고 계속해서 정말 똑똑하고 학교에서 잘했으며 항우울제를 다시 시작했습니다. 이번에는 Lexapro였습니다. 이전의 단서를 기억한다면 그것이 실제로 아무 일도 하지 않았다는 것을 알면 놀라지 않을 것입니다 . 그렇지 않았습니다. 저는 2년 동안 제 여학생 클럽에서 컨설턴트로 일하면서 잠시 동안 Lexapro에 머물곤 했습니다. 하지만, 결국 나는 멈췄다. 그리고 로스쿨에 왔습니다.

독자 여러분, 저는 어떻게든 정신병 없이 로스쿨 3년을 버틸 수 있었습니다. 나는 또한 재정적으로, 성적으로, 물질적으로 내 개인 생활에서 꽤 끔찍한 결정을 내렸는데 운 좋게도 변호사로서의 미래를 방해하지 않았습니다.다음으로 향정신성 약물을 복용한 것은 로스쿨 마지막 주였습니다. 나는 법률 도서관의 서재에 앉아 있었다. 저는 법대 최종 시험에서 제출을 막 눌렀습니다. 내 어깨에서 무거운 짐을 들어 올리는 느낌은 정반대였습니다. 사실 심장마비가 오는 줄 알았다. 나는 건강 보험이 없었기 때문에(물론) 내가 선택한 주치의인 긴급 치료를 받았습니다. 그곳에서 레지던트를 막 나온 자비로운 의사로부터 첫 번째 (성인) 공황 발작 진단을 받았습니다. 그는 나에게 Xanax의 짧은 과정을 처방했고 그것은 깨달음이었습니다. 작동했습니다. 나는 정확히 아무것도 느끼지 않았고 그 순간에 완전히 존재했습니다. "이게 정상적인 사람들이 실제로 느끼는 감정인가?"라고 생각했던 기억이 납니다. 이것은 제 자신에 대해 두 가지를 가르쳐 주었습니다.

저는 2015년 5월에 콜로라도로 이사했고, 정착한 지 이틀 만에 로스쿨 졸업을 위해 미시간으로 돌아갔습니다. 그런 다음 콜로라도로 돌아와 고등학교 애인 / 이따금 남자 친구와 고양이 두 마리와 함께 살았습니다. 나는 또한 내 전체 미래를 결정하고 내 인생의 약 130k와 3년을 낭비했는지 결정하는 변호사 시험 공부를 시작해야 했습니다. 7월말로 정했습니다. 나는 존나 비참했지만 직업도 없었고(일명 건강 보험도 없고 *USA USA USA*) 무엇을 해야 할지 몰랐습니다. 운 좋게도 나는 큰 두뇌를 사용했고 카운티가 저소득 개인에게 저비용/무료로 정신 건강 서비스를 제공한다는 것을 알아냈습니다. 그래서 저는 플래시 카드를 들고 갔습니다.

나는 8시간 동안 사무실에 앉아 있었는데, 미혼모, 금단 증상을 보이는 마약 사용자, 명백히 심각한 행동 건강 장애가 있는 사람들 사이에 있었습니다. 나는 도움을 구하는 동료들에게 많은 공감을 느꼈지만, 그들 가운데 플래시 카드 더미를 들고 있는 상대적으로 부유한 소녀에 대해 그들이 어떻게 생각하는지 궁금하지 않을 수 없었습니다. 다른 사람이 나보다 더 나빴기 때문에 내 정신 건강 문제와 트라우마를 최소화한 것은 한 번 더였습니다. 8시간 후에 그들이 저를 집으로 보냈습니다. 그들은 그날 최대치에 도달했고 더 이상 섭취를 할 수 없었습니다. 나는 즉시 무너졌다. 나는 집으로 보내지기 위해 사법시험 공부를 하루 종일 쉬었다. 우리는 다른 게시물에서 미국, 특히 콜로라도의 행동 건강 관리 상태에 대해 알아볼 것입니다. 그러나 그것이 고무적이지 않았다고 말하기에 충분합니다. 결국 나는 치료사와 연결되었지만 다시 적합하지 않았습니다. 그녀는 내가 느끼는 것의 "무엇"과 "왜"(내가 탐구하는 데 매우 관심이 있었던 것)에 대해 듣고 싶지 않았지만 대신 자기 인식과 더 많은 CBT 트릭으로 바로 이동하기를 원했습니다.

당신이 나에 대해 알아야 할 두 번째는 내가 고통스럽게 자각하고 있다는 것입니다. 나는 내 생각과 행동에 대해 생각하면서 더 이상 내 머리 속으로 시간을 보낼 필요가 없습니다. 사실, 그렇게 하는 데 시간을 덜 들이는 것이 나에게 좋을 것입니다.

한두 세션 후에 치료를 중단했습니다. 처방 전에 필요한 최소한의 실험실 작업을 감당할 수 없었기 때문에 약을 먹지 않았습니다. 나는 약 자체에 대한 비용을 어떻게 지불할지 확신하지 못했습니다.

약을 다시 복용하기까지는 몇 년이 더 걸릴 것입니다. 내가 필요하지 않은 것은 아닙니다. 로스쿨 졸업 후 첫 2년 동안 나는 식은 땀과 두근거리는 심장으로 한밤중에 나를 깨울 지독한 불안을 겪었습니다. 내가 고액 소송을 담당하는 형사 변호인 밑에서 일하고 있다는 사실은 아마도 도움이 되지 않았을 것입니다. 하지만 주당 80시간 이상의 근무 시간, 미친 듯이 낮은 급여, 그리고 (예상하셨겠지만) 건강 보험이 없는 스트레스를 문자 그대로 무시하지 않았다면 소송 경력이 더 오래 지속되었을지 궁금합니다. 이것이 우리의 디스토피아적 악몽 속의 삶입니다. 게다가 좋든 나쁘든 나는 오늘 여기에 있지 않을 것이다.

나는 종교인도 아니고 특별히 우우/영적인 것도 아니지만, 우리의 몸이 뇌보다 먼저 사물을 안다고 생각합니다. 2018년, 내 몸은 내가 벽에 부딪힐 것이라는 것을 알고 있었던 것 같다. 내가 출장을 떠나기 전날 밤 엄마가 전화를 걸어 막내 동생인 찰리 삼촌이 예기치 않게 돌아가셨다는 소식을 전했습니다. Charley 삼촌은 가족의 음악가였으며 그 때문에 우리는 깊은 관계를 가졌습니다. 연주자로서 그는 항상 내가 가족을 위해 노래하고 춤을 추는 동안 기타를 연주해 달라는 요청을 수용했습니다. 지역 공연을 하는 동안 그는 미국 포크 클래식을 연주하는 동안 제 사촌과 저를 "무대"로 초대하여 춤을 추곤 했습니다. 동시에 내 사촌은 믿을 수 없을 정도로 위험한 임신을 하고 있었고 그녀의 아기가 살아남을 수 있는지는 매주였습니다. 이 모든 것 아래에 있다고 생각합니다. 나는 고등학교 시절 연인과의 오래 참았던 관계가 끝나가고 있다는 것을 알고 있었다. 그 결과 새로운 치료사를 찾기 시작했습니다. 내가 찾은 첫 번째 치료사가 완벽하게 맞았 기 때문에 나는 운이 좋았습니다.

2018년에서 2022년 말 사이에 치료사는 내 감정과 과거를 깊이 파고들어 많은 감정 뒤에 있는 "이유"를 알아낼 수 있도록 도와주었습니다. 나는 거짓말하지 않을 것입니다. 어떤면에서는 처음보다 더 많은 고통을 초래했다고 생각합니다.

성격의 주요 측면이 과거의 부정적인 사건/트라우마를 처리하기 위한 대처 메커니즘으로 발전했다는 사실을 배우는 것은 정말 불안합니다. 그러나 한 번은 내가 누구인지, 더 중요한 것은 내가 왜 그런 것인지에 대한 통찰을 실제로 얻은 것 같은 느낌이 들었습니다.

그러나 치료가 충분하지 않았고 2019년 언젠가, 약 17년 간의 이별 후 약을 다시 시도해야겠다고 결심했습니다. 그리고 내가 시도했다. 2019년에서 2022년 말 사이에 시장에 나와 있는 모든 SSRI를 시험해 보았습니다. 제약 산업에 공평하게 ( 웃음), 팬데믹이 한창일 때 주 공중 보건부에서 일했다면 최고의 약이라도 일생일대의 테스트를 받았을 것이라고 확신합니다. 그러나 내가 시도한 각 약물로 약물 치료를 시작할 때 약간의 진전이 있었을 수 있지만 몇 주 안에 그 진전이 사라질 것입니다. 내가 이룬 모든 진전은 거의 모든 약물에서 경험한 끔찍한 부작용에 크게 무게를 두었습니다. 당신이 나에 대해 알아야 할 또 다른 것은 부작용이 있으면 내가 가질 것입니다. 궁극적으로 나는 BuSpar와 Wellbutrin의 부속물을 사용하여 Prozac으로 완전히 돌아가는 것을 발견했습니다. 이것은 괜찮았지만 놀랍지는 않았습니다.

2022년에 또 다른 큰 일들이 일어났습니다. 3월에 저는 세 번 예방 접종을 받았음에도 불구하고 COVID에 걸렸습니다. 부작용이 생길 수 있다고 언급 했습니까? 글쎄요, 저도 그냥 아프기만 한 게 아니라...아파요. COVID도 예외는 아닙니다. 나는 약 2.5주 동안 일을 할 수 없었고, 그 후 몇 달 동안 브레인 포그, 만성 피로, 지속적인 가슴 통증/숨가쁨으로 고생했습니다. 2022년 10월이 되어서야 여러 응급실 및 긴급 진료 방문 후 조절되지 않는 천식 진단을 받았습니다. 나는 여전히 매일 3개의 조절제를 복용하고 있으며 결코 멈출 수 없을 것입니다. 나는 만성 피로를 가지고 있지만 고맙게도 시간이 지남에 따라 나아지고 있습니다(이번 주에 1년에 도달하고 있습니다). 나는 공식적으로 긴 COVID를 가지고 있지만 그 진단은 효과적인 치료 측면에서 거의 의미가 없습니다. 대신에, 목에 걸고 다니기엔 정말 부담스럽습니다. 나는 또한 2023년 초에 COVID로 아슬아슬한 사고에 대한 내 신경계의 반응에서 알 수 있듯이 그 경험에 약간의 PTSD가 있음이 가장 확실합니다. 나는 내 인생 전체가 다시 무너지는 것을 볼 수 있었고 내가 그 순간을 살아남을 수 있을지 몰랐습니다. 시간.

장기 COVID에 대해 우리가 배운 재미있는 사실은 1) 여성이 남성보다 감염될 가능성이 더 높고 2) 기존의 정신 건강 문제를 악화시킨다는 것입니다. 만세. 내가 필요한 것.

저는 2023년 1월에 새로운 일을 시작했습니다. 여러 면에서 축복입니다. 저는 공중 보건국에서 벗어났고(이 일이 얼마나 훌륭하고 성취될 수 있는지에도 불구하고), 굶주린 공무원 월급 대신 변호사 월급을 벌고 있습니다. 내 건강 보험은 실제로 좋고 저렴합니다! 나는 지난 3개월 동안 태양 아래 모든 전문가와 약속을 찾고 예약했습니다.

첫 번째 우선 순위 중 하나는 새로운 정신과 의사를 만나는 것이 었습니다. 내 삶의 긍정적인 변화에도 불구하고, 나는 빠른 속도로 풀리고 있는 것처럼 느꼈다. 그것은 논리적으로 말이 되지 않았고 분명히 내 약물이 제 역할을 하지 못했습니다.

그래서 저는 2023년 3월 7일에 새로운 정신과 의사에게 가서 다른 SNRI나 다른 종류의 항우울제를 시도하겠다는 말을 들었습니다. 대신 철저하고 사려 깊은 섭취 후 제공자는 한 가지 질문에 더 답해도 괜찮은지 물었습니다. 나는 정직하게 질문에 대답했고 결국 그녀는 내 세계에 새로운 폭탄을 던졌습니다. 그녀는 당신의 정원 다양성 불안과 우울증 대신에 실제로 양극성 I을 가지고 있다고 확신합니다.

양극성 장애는 완전히 새로운 볼 게임입니다. 어떤 면에서 나는 진단에 양가적이다. 기분이 나아지고 싶을 뿐이고 이것이 그렇게 하는 열쇠라면 기꺼이 그 기차에 뛰어들겠습니다. 그러나 그것은 또한 새롭지 않고 새로워지는 많은 감정을 불러일으킵니다.

지난 몇 년 동안 나는 입양이 아이들에게 미치는 영향에 대해 많은 책을 읽었고, 이런 일은 "행운의" 아기에게는 생소한 거래입니다. (나중에 블로그 게시물에서 그것에 대해 자세히 알아볼 생각입니다). 그래서 세상에게 무시당하고 말 그대로 힘든 일을 겪지 않았으면 하는 마음이 많아요.

나는 지금 며칠 동안 기분 안정제를 저용량으로 복용하고 있습니다. 내 기분은 안정에 가까운 느낌이 들지 않지만 동시에 다른 항우울제를 줄이고 있습니다. 이 특정 약물이 효과가 있는지 알기까지는 아마도 약 6주가 걸릴 것입니다. 희망적인 마음가짐을 유지하려고 노력하고 있습니다. 강렬한 정서적, 신경학적 어려움의 또 다른 기간에도 불구하고 이번에는 그만한 가치가 있기를 바랍니다. 나는 또한 진단의 맥락과 씨름하고 있습니다. 초기 성인기(심지어 30대)를 되돌아보면 말이 됩니다. 제가 깊이 후회하는 많은 일들이 조증의 시대로 거슬러 올라갈 수 있다고 생각합니다.

상처를 주는 행동을 변명하지도 않고 내 행동의 결과를 바꾸지도 않습니다. 하지만 사물을 이해하기를 좋아하는 사람으로서 그것은 평화로운 느낌을 줍니다.

아마도, 아마도, 마침내 기분이 나아질 것입니다. 감히 말하지만, 기분이 좋아지고 그 예민한 어린 소녀가 마침내 휴식을 취할 수 있습니다. 그녀는 자신의 몸에 정착하고 평화로움을 느낄 수 있으며 자신이 원하는 모든 것이 충족되어 자신이 되고 싶은 사람이 되는 것이 안전하다고 느낄 수 있습니다. 그때까지 성인 Anne은 세상의 위험으로부터 그녀를 안전하게 지키고 우리 둘의 더 나은 삶을 위해 계속 싸울 것입니다.