간통죄로 자녀 양육권을 잃을 수 있습니까?
답변
그 자체로? 아닙니다. 그러나 배우자가 그 행위에 대해 설명하여 결과적으로 가정에 정서적 고통을 줄 가능성이 높습니다. 귀하의 행동으로 인해 자녀가 고통을 겪었음을 입증할 수 있는 경우, 이는 귀하가 양육권을 받는 것에 대한 논쟁으로 사용될 수 있습니다.
나는 좋은 부모가 되지 못해서 막내아들을 잃었습니다. 익명으로 대답해야 할지, 얼마나 솔직해야 할지 막막했습니다. 누군가에게 도움이 될까 하고, 부끄러운 일이 일어나긴 했지만 지금 내 삶에 부끄러움은 없다. 길어질 수 있습니다. 죄송합니다. 나는 좋은 엄마가 아니었고 아이들을 사랑했지만 일반적으로 인생에 관해 항상 가장 중요한 결정을 내린 것은 아닙니다. 나는 결국 괜찮았을 수도 있었고, 나도 모르게 내 자신의 길에 놓인 장애물을 천천히 극복하고 있었습니다. 나는 19살의 젊은 미혼모였습니다. 한 발은 다른 발 앞에, 최소한의 교육, 낮은 임금, 간신히 적절한 보육. 그때 나는 2살의 미혼모였고, 달라진 것은 26살뿐이었다. 나는 그들이 마땅히 받아야 할 부모가 되기 위해 최선을 다하고 정신 건강 문제를 다루며 (여전히, 대부분의 경우) 내 합리적인 두뇌가 과도하게 보상하도록 노력하고 IMHO를 말할 수 있습니다. 결코 오래 작동하지 않을 것입니다. 단기, 저임금 노동의 연속입니다. 교대 근무, 근무 외 시간, 육아에 더 많은 어려움. 그런 다음 나는 내 아들의 아버지를 내 인생으로 되돌려 놓았습니다. 나이가 들수록 똑똑하지 않게 되는 것은 끔찍한 주제였습니다. 이것은 폭력적이고 감정적으로 그리고 육체적인 관계였습니다. 그는 회복 중인 알코올 중독자였고, 다른 여자 친구를 병원에 입원시켰다는 이유로 체포되었지만, 우리 모두는 내가 다르다는 것을 알고 있습니다. 나는 누구보다 강하고 반격을 가해 교묘한 공격을 가하고 뒤에서 쫓겨난다. 그는 내 처방전을 사용하여 알코올에서 회복하고 있었는데, 그 당시 처방된 아편제를 거의 복용하지 않았기 때문에 깨닫는 데 시간이 걸렸습니다. 그는 내 맏언니에게 너무 화를 냈고, 이때 그녀는 13살이었으며, 그는 그녀를 뒤쫓았습니다. 내가 그녀의 방 위층에 도착했을 때 그는 그녀의 가슴 위에 서서 그녀에게 소리를 지르고 있었습니다. 그를 제지한 것에 대한 보상은 계단 아래로 던져져 오늘날까지 삶을 비참하게 만들 수 있는 척추 골절을 초래하는 것이었습니다. 헤어질 계획을 세웠다. 다음 몇 달은 지옥이었다. 나는 그에게 교활하고 법의 감시를 받는 법을 거의 가르쳐 주었습니다. 우리 모두(지금까지 3명의 어린이)는 공포에 떨었습니다. 한밤중에 창문과 문을 두드리고, 위협을 느끼기 때문에 깨어나면 불을 켜고 전원을 켤 수 없었지만, 경찰이 부르면 알리바이가 있었다. 6살짜리 제 아이는 저나 다른 믿을 수 있는 어른 없이는 아무데도 가기를 거부했습니다. 이 아이는 우리 길에서 이웃 대사라고 불렸습니다. 그는 좋아하는 간식이 비축되어 있을 정도로 모든 사람을 방문했습니다. 그는 안전을 의식했고, 그 어린 소년은 'David가 토끼에게 먹이를 주는 것을 도울 것'이라고 나에게 말한 다음 집에 와서 Smith 부인(나이가 많은 은퇴한 미망인)과 '차를 마실 시간'이라고 알려주었습니다. 그들이 채팅하는 동안 그에게 그가 가장 좋아하는 주스를 줄 3채의 집 등등… 나는 지금 남편을 되찾는 것이 우리 모두에게 덜 충격적일 것이라고 추론했습니다. 그렇지 않았다. 한 달 안에 이웃 중 한 명이 소음 신고로 경찰에 전화를 걸었습니다. 나타난 경찰은 이 작은 지역에 오기 전에 대도시에서 10년을 일했고 자기가 본 것 중 최악이라고 말했습니다. 나는 끝났다. 이때까지 나는 실제로 처방받은 진통제의 대부분이 필요했고 이제 '신고'를 위해 주정부 아동 서비스가 나타나게 되었고, 나는 집에서 밤새 일했고, 유아, 초등학교 학생 및 중학생을 낳았습니다. . 남편이 방문을 부르면 허락할 것입니다. 법정을 준비하면서 나는 계획을 세우고 진행하고 있는지 확인하고 싶었습니다. 그러나 그가 만만하게 보이거나 술에 취한 모습을 보이면 아이들을 아무데도 데려가려 하지 않았다. 참고하여 집에 방문했습니다. 이 중 한 번은 그가 뒷방에서 고개를 끄덕이고 있었기 때문에 나는 조용히 우리 아기를 부엌으로 데리고 가서 간식(초콜릿 푸딩)을 주고 유아용 식사 의자에서 음식을 가지고 놀고 있었습니다. 그림과 구불구불한 선 그리기, 약간의 재미. 노크가 있었고, 그것은 아동 서비스였습니다. 다음날까지 우리는 법정에 출두하라는 명령을 받았습니다. 아이들을 보호하지 못하고 깨끗한 아이를 낳지 못하고 유해한 물건을 준 나(조사관이 있는 동안 11개월 아기를 화장지로 닦고 쟁반을 닦고 크레용과 종이를 줬고, 그녀는 그녀의 높은 의자에 묶여 있었고 나는 낯선 사람 앞에서 그녀를 목욕시키지 않을 것입니다. 그녀는 초기 헤드 스타트 수업에서 크레용과 종이를 자주 사용하여 그들이 점수를 낼 것이라는 것을 알았습니다.) 그를 위해 그리고 더 많은 요금. 나는 믿을 수 없을 정도로 판사 앞에 섰고, 국가는 아이들이 마지막 싸움을 목격하도록 허용했습니다. 고맙게도 합리적인 판사가 있었고 심지어 그는 혐의가 과도하다고 말했습니다. 그리고 마침내 접근 금지 명령을 받았습니다! 나는 이혼 판사에게 내가 아이들을 위해 모든 노력을 기울였다는 것을 증명할 필요가 없었습니다. 단, 주에서 그를 (사실) 발견했기 때문에 아이들을 위한 열린 케이스가 있었고 나는 그들이 찾을 수 있는 모든 불타는 고리를 뛰어 넘고 있었습니다. 개인 및 가족 상담, 예, 유아를 제외한 모든 구성원을 대상으로 합니다. 십대를 위한 그룹, 네. 아들을 위한 별도의 그룹, 네. 오, 유아를 사회화하자. 그룹 플레이는 주 3일 반나절입니다. 가족 상담, 부부/부모 상담. Summertime… 각각의 여름캠프에서 십대는 여름학교를 가나요? 그 후 캠프. 엄마는 모든 사람을 데려가야 합니다. 아빠는 달리는 차가 없고 30분 거리에 산다. 그것은 나에게 지옥의 여름과 함께 일이었습니다. 2박 3일 동안 밤 9시에 잠자리에 들고 10시 30분에 일어나서 일했습니다. 여름이 끝날 무렵 나는 무너졌다. 그가 다시 집으로 돌아간다면 나는 구타를 당할 만한 끔찍한 아내가 결코 아닐 것입니다. 나는 1년 안에 임신을 했다. 아편제, 고용량, 지속적으로(임신 중에는 매우, 아주 드물게 복용했지만 여전히 그를 위해 복용했습니다). 내가 문제를 일으킨 것은 시스템의 잘못이 아니지만, 한 조사관이 내가 걱정하는 비열한 행진을 보였고 그 많은 고리를 그녀가 노리고 있었습니다. 나에게는 이미 무너지고 있는 정신 건강에 또 하나의 일을 더했을 뿐입니다. 우리는 막내가 한 달 되었을 때 4명의 자녀와 함께 노숙자가 되었습니다. 남편과 다른 거주자가 싸웠을 때 가족 보호소에서 쫓겨났습니다. 어느 시점에서 나는 우리가 살 트레일러 비용을 지불하기 위해 약을 사용하고 있었다. 그리고 그는 나를 다시 때렸다. 나는 그를 떠나게 했다. 그는 거의 4개월 동안 그 자리에 머물렀다. 그런 다음 그는 돌아오기를 원했습니다. 그는 우리 모두를 폭격하는 것을 사랑했고, 월급날에 나타났고, 나에게 돈을 주었고, 그것이 어디로 갔는지 확인하라고 요구하지 않았습니다. 4주 후, 그는 풀타임으로 복귀하기를 원했습니다. 나는 그에게 아니라고 말했다. 나는 그것이 다시 일어날 것이라는 것을 알고 있었다. 마지막으로, 나는 그날 상황이 안 좋았다고 말할 수 있었다. 친구와 가족에게 도움을 요청했지만 과거와 내가 그를 돌려보냈다는 사실 때문에 도움을 받을 수 없었습니다. 그들의 잘못이 아닙니다. 하지만 아이들을 잃을 수도 있다는 사실을 알고, 경찰을 부를 수 없었고 나를 도울 수 있는 사람도 아무도 없었다는 뜻입니다. 나는 그것을 위험에 빠뜨리지 않았다. 그는 술에 취해 내 뒤뜰에 앉아 전화를 사용하도록 요청했습니다. 내가 그것을 되찾지 못했을 때, 몇 시간 후에 나는 그것을 찾으러 갔고 일이 나빠졌습니다. 이웃이 다시 경찰을 불렀다. 그는 체포되었다. 그는 다음 해를 감옥에서 보냈고, 내가 다른 도시로 이사하는 동안 우리의 삶을 다시 함께 나누려고 노력했고 나는 (바보처럼) 그가 아이들을 방문하도록 허용했습니다. 그는 나가고 나는 그가 다시 안으로 들어가게 했습니다. 나와 함께 있지 않고 그는 별도의 방을 가지고 있었지만 그것은 아무런 차이가 없었습니다. 그는 3개월 후에 형을 만나러 가기로 했다. 짐을 꾸리고 이사를 했습니다. 여전히 그에게 연락을 허용합니다. 이때까지 나는 처방전을 사용하여 생계를 유지하고 있었습니다. 그런 점에서 너무 부끄럽습니다. 나도 그것들을 사용하고 있었다. 그는 방문하는 동안 아이들을 데려가 주를 떠났습니다. 나는 따라갔다. 나는 그를 달래기 위해 최선을 다해 한 달 동안 머물렀다. 그런 다음 떠날 도움을 찾았습니다. 다음 2년은 흐릿했다. 나는 여전히 아편을 사용해야 할 이유가 있었지만 더 이상 나 자신을 통제할 수 없었습니다. 중독에 대한 자신의 문제가 있는 가장 친한 친구가 도움을 주기 위해 그곳에 있었습니다. 그는 사용을 멈출 수 없었고, 그로 인해 다음 해 동안 오랫동안 감옥과 감옥에 갇혔습니다. 우리 부모님은 막내 2명을 오랫동안 데려갔고, 내 아들은 이 시점에서 십대였고, 내 가장 큰 아이는 혼자 살았습니다. 나는 우리 중 누구도 안전하고 사랑스럽고 양육적인 환경에 두지 않았습니다. 나는 사용하고 있었다. 그것이 일어났지만, 그 약은 나의 깨어 있는 생각의 대부분을 차지했습니다. 나는 보통 우리에게 호텔 방을 구하는 데 충분한 돈을 벌 수 있었고 철수 때문에 아프지 않았습니다. 여러 번 음식은 도난 당하거나 달러 메뉴로 충분하지 않습니다. 한 번 체포된 적이 있는데, 아이들이 호텔 로비에 앉아 나를 기다리고 있는 곳에서 한 시간 이상 떨어진 곳에서 가장 큰 아이가 그들을 지켜보고 있었습니다. 나는 한 달 동안 감옥에 있었다. 내 아이들은 부모님에게 갔고, 마침내 전화번호를 기억한 지 3일 만에 일어났습니다. 나는 그것이 나의 기상 시간이었다고 말하고 싶습니다. 더 나빠졌다. 나는 내 아이들을 사랑합니다. 나는 그들이 평생 안전하고 행복하고 사랑받을 수 있도록 지금 내 목숨을 바칠 것입니다. 부모의 역할은 그렇지 않습니다. 거창한 제스처가 아닙니다. 그들이 배고프지 않고, 집을 갖고, 깨끗하고, 가능한 한 삶의 불쾌한 면에 노출되지 않도록 하기 위한 매일의 노력입니다. 내(현재 약혼자)가 감옥에서 풀려난 지 3일 후 그는 과다복용, 다중 독성, 일부 길거리 약물, 일부 처방전, 약간의 알코올로 사망했습니다. 나는 비교적 깨끗했다. 내 처방만을 사용하여, 그들 모두는 아니지만 나는 깊은 슬라이드에 빠졌습니다. 절대 가지 말았어야 하는 곳으로 바로 돌아갔다. 내 아들이 나와 말다툼을 하고 창문을 두드린 후 집주인은 경찰에 전화를 걸어 자신이 죽어도 상관없다고 말했다. 응급실에서 3일을 기다려야 하는 여행, 정신병원에 입원(불쾌한 일, 내가 그들에게 동의했을 때 나는 괜찮았다. 내가 동의했을 때 나는 괜찮았다. 내가 갑자기 동의하지 않으면 나는 위험했고 그들은 경찰을 부르고 있었다. 나를 잡아주었다. 내가 마침내 굴복하고 그가 머물도록 서명할 때까지 잠긴 방에 있는 막내 인질) 주에서 제출한 혐의. 거짓말(당신의 부모에게 딸이 있다면, 우리는 그들에게 신고하지 않을 것입니다 등...)과 절반의 진실이 있었습니다. 그러나 내 쪽에는 끔찍한 피로가있었습니다. 나는 여전히 슬퍼하고 금단을 겪고 있었고 일부 부작용은 몇 달 동안 지속되었습니다. 그러나 갑판은 나에게 쌓여 있었고 나는 너무 많은 잘못을 저질렀고 나는 그 아이들은 고사하고 나 자신을 사랑하는 능력조차 확신하지 못했습니다. 그들은 훨씬 더 많은 가치가 있습니다. 깨끗한 상태인데도 치료를 받았는데 치료를 받지 않았습니다. 나는 12단계의 사람도 아니고 사람 같은 사람도 아닙니다. 프로그램이 도움이 되었습니다. 내가 있는 동안 법원은 내 권리를 종료했고 두 번째 막내는 입양되었습니다(이 일이 발생했을 때 내 아들은 16세였으나 거부했고 위탁 가정에 남아 있었지만 내 권리는 종료되지 않았습니다). 아이들에게 내가 할 수 있는 최선의 기초를 다지기 위한 싸움의 어딘가에서 그 목표를 잊고 아이들을 최우선으로 두었기 때문에 나는 아이들을 잃었습니다. 여러 가지 이유가 있었는데, 이 모든 것을 다 읽어보면 정말 많았습니다. 모든 것은 내가 더 이상 좋은 부모가 되지 못했다는 사실로 귀결됩니다. 나는 그들을 (모두) 너무 많이 사랑합니다. 나는 거짓말과 반쪽 진실에 화가 났고, 일어나지 말았어야 할 일이 일어났다는 사실에 화가 났고, 이런 결론에 이르게 한 내 결정에 화가 났어요. 결국, 그것뿐입니다. 나는 모든 결정을 정당화할 수 있지만 그것은 차이를 만들지 않습니다. 단지 변명일 뿐입니다. 나는 매일 그 소녀들이 버림받았다고 느끼지 않고, 그들의 양부모가 그들을 사랑하고 그들이 그 사랑을 느끼기를 바랍니다. 결국 내 기분이 어떻든 간에 나는 그들을 상황에 처하게 하고 내가 할 수 있는 것은 내 사랑을 (우주 속으로) 보내는 것뿐이다. 내가 지금 살고 있는 삶은 매우, 아주 다르다. 나는 때때로 부모가 내가 가증하다고 생각하는 일을 하는 것을 볼 때 어려움을 겪습니다. 왜냐하면 그것은 '그들과의 대결'이 아니기 때문입니다. 왜냐하면 그것은 내 아이들이 때리거나 소리를 지르지 않았기 때문입니다. 내가 깨어 있고 아프지 않다면 그들은 무시당하지 않았습니다. 하지만 내가 고개를 끄덕였을 때 그들이 나를 깨우려고 몇 번이나 했습니까? 아니면 디톡스로 몸이 떨리는 저를 돌봐주시겠습니까? 아니면 차에 앉아 8시간 동안 돈을 벌기 위해 차를 몰고 다녔습니까? 나는 그들을 사랑하고, 나는 그들에게 그 시간을 되돌릴 수 없으며 그들이 다시는 그것을 볼 필요가 없기를 바랍니다. 길이에 대해 다시 한 번 죄송합니다.