내면이 죽은 기분이 어때?
답변
나는 이 질문에 대해 많은 생각을 했고, 깊은 숙고를 했고… 이 질문에 대해 감사의 말씀을 드립니다.
나는 당신과 공유할 수 있어 영광스러운 무언가로 나의 반응에 접근할 것입니다. 나의 연민. 이것이 자신의 현실이라고 느끼는 사람에게 내 마음을 전합니다…
임상적 우울증의 깊이를 말씀하시는 건가요? PTSD와 싸우고 있습니까? 당신은 쇠약해지는 중독의 손아귀에 있습니까? 전쟁의 공포를 본 적이 있습니까?
당신이 완전히 짜증나면…
내 친구들처럼 당신이 내 앞에 있고 지옥을 통한 이 투쟁을 묘사하고 있다면… 우물. 나는 의식적으로 거기에 가기로 결정했습니다. 마음 속으로.
그러나 내가 다루고 있는 것은 고통이었다. 나는 항상 매우 강하고 회복력 있는 생명력을 가지고 있었습니다…인명 구조원이 던진 구명부표 같은 느낌입니다… 나는 의식적으로 이것을 믿을 필요가 없습니다… 그것은 계속해서 일어났습니다. 위의 내 이름 옆에 메모가 보입니까? 그것이 바로 그 말이 유래한 곳입니다. 나는 매일 풀밭의 이쪽에서 일어나는 아름다운 날이며, 나는 살아남을 뿐만 아니라 번창하기로 결심합니다…
그러나 나는 진정으로 나를 지금의 나로 만든 것들...나의 페르소나...그리고 내가 한 엉뚱한 일이나 다른 사람들이 나에게 한 엉뚱한 일들에 대해 신경 쓰지 않는 지점에 이르렀습니다. 땔감과 같은 것들에 대한 마음과 생각...나는 그들에게 불을 지폈습니다...바이킹들이 죽은 자들을 저승으로 보냈을 때 했던 것처럼...그리고 그들을 밀어냈습니다.
그런 다음 나는 여전히 나를 포로로 잡고 있다고 느꼈던 우리를 탐험하기 위해 돌아섰습니다. 나는 그것이 사실이라고 생각하는 막대로 구성되어 있다고 생각합니다(항상 탐색할 수 있는 일종의 케이지가 있습니다. 예를 들어 귀하의 질문이 촉발된 여기에 작성된 묵상이 있습니다. 너무 멋집니다!).
나는 다시는 그 안에서 길을 잃지 않기 위해 실을 따라 안으로 들어가는 것을 시각화했습니다. 외부 세계에서 내 생각을 불러일으키는 모든 두드리는 소리와 고함을 무시하고… 그리고 문을 시각화하고 용기를 내어 문을 열고 나 자신이 간다…
내 생애 처음으로 나는 침묵의 순간을 들었다. 아마도 그것은 진정한 연민의 첫 번째 행동이었을 것입니다.
물론 이것은 상징적이다. 이 작업은 영화 화면과 같은 이미지로 이루어집니다. 나는 내가 감독이고 총을 쏜다는 것을 기억했습니다…
나는 그것에 대한 강렬한 성찰, 연구 및 글쓰기를 통해이 작업을 스스로 수행했습니다.
그것은 우아한 마음의 핸드북에 있는 나의 진술 중 하나에 대한 영감이었습니다... 우아한 마음은 침묵이 자신의 목소리를 듣는다는 것을 압니다...
위에서 설명한 프로세스는 저에게 효과가 있었지만 인생의 이 시점에서 필요한 것이 아닐 수도 있습니다. 그것은 당신이 기초를 놓은 후에 올 수 있습니다.
내 말은, 당신이 비참하고 압도적이라고 느끼는 무언가로 어려움을 겪고 있다면 주변 사람들에게 손을 내밀어 주세요. 당신이 사랑하는 사람에게 말하십시오. 그리고 그 사람들이 부족한 것 같으면 다른 사람들을 돕기 위해 매일 훈련하는 남녀가 있습니다. 나는 그들을 지구 천사라고 부릅니다. 희미한 빛이 보일 때까지 손을 뻗어 계속 손을 뻗으십시오.
그것은 중요합니다… 당신이 중요하기 때문에. 왜? 우리 모두가 중요하기 때문입니다. 우리는 다른 사람 없이 우리 삶의 일을 성취할 수 없습니다. 우리는 할 수 있다고 생각할지 모르지만 그것은 우리가 믿기로 동의한 큰 거짓말의 일부일 뿐이라고 생각합니다. 그 큰 거짓말은 우리가 분리되어 있고 혼자라는 것입니다.
이 새해가 밝았을 때, 여러분에게 정말 새로운 무언가의 새벽이 되기를...
…대서사적일 수 있습니다…
조심해, 피
꽤 끔찍하게 느껴집니다. 어렸을 때 나는 시인의 영혼을 가졌고 세상은 감각과 아름다움으로 가득 찬 예술적인 캔버스 같았고, 내가 보고 듣는 모든 것이 내가 그것을 경험하고 있다는 것만으로도 이 아름다운 감정의 교향곡을 불러일으키는 것 같았습니다. 이것은 자신의 노래에 대한 고통을 포함했습니다. 그런 다음 나는 사랑에 빠졌습니다. 진정한 깊은 사랑은 우주적이고 영원하다고 느꼈습니다. 마치 영원 속에서 항상 자신의 중요한 위치를 차지할 것 같았습니다. 그러나 슬프게도 그녀는 아무 설명도 없이 나와 헤어졌고, 그것은 여전히 자신의 방식으로 메아리치는 가슴 아픈 일을 일으켰습니다. 그러나 이것은 최악의 부분이 아닙니다. 이 일이 일어난 후에 나는 그녀에게 나중에 이야기했고 그녀는 나를 결코 사랑하지 않는다는 말을 들었습니다. 존재한다고 생각했던 그 아름다운 사랑이 거짓임이 밝혀지는 순간 가슴 한가운데 블랙홀이 생겨 내 사랑을 모두 빨아들이는 기분이었다. 나는 말 그대로 숨을 헐떡이고 있었다. 그것은 절대적으로 초현실적인 경험이었다. 그 일이 있은 지 7년이 지났고, 나는 예전의 내가 아니었고, 세상은 훨씬 더 단조롭고 내가 그토록 매혹했던 특별한 특성이 부족합니다. 그 아름다운 감정의 교향곡을 다시 경험할 수 있을까 하는 생각이 자주 듭니다.