Бремя души

«Я понимаю, как человек может смотреть на землю и быть атеистом, но я не могу понять, как человек может смотреть на небо и говорить, что Бога нет». Абрахам Линкольн.

Прошел год с тех пор, как я начал работать над этой частью, и, несмотря на то, что я постоянно редактировал и удалял ее фрагменты, мне почему-то кажется, что этого недостаточно. Я люблю писать, или я должен сказать, что нахожу радость в письме? Как бы там ни было, отнеситесь к этому с долей скептицизма, потому что если бы я это сделал, я бы нашел способ полностью избавиться от этой гнетущей астении, которая лишает меня возможности последовательно прикладывать перо к бумаге. С этой беспомощностью сосуществуют сдерживающие факторы, которые активно объединяются, чтобы расстроить мое желание создать что-нибудь стоящее, о чем стоит написать домой, причем сомнение является самым искусным из troupers. Сомневаюсь, что я угадываю содержание, которое вы собираетесь прочитать. Сомнение заставило меня так долго откладывать это произведение.

Есть что-то такое чуждое в религии; как плохо сидящий костюм. Кажется, я никогда не присоединяюсь к этой концепции. Во многих отношениях я демонстрировал склонность к скептицизму. Когда Бог вырезал для Него Свою работу, учитывая ужасное состояние мира, мне всегда было легче подвергать сомнению религиозные догмы. В хорошие дни я нахожу предположение о религии смехотворным. Я твердо верю, что Бог обязан исправить ошибки Своего творения, а не обречь нас на гибель. Учения говорят о Его прощении и любви, но мир далек от воплощения этих качеств. Однако было время, когда моя вера была непоколебима, и, как оказалось, это было очень давно!

Понятие религии имело больше смысла, когда я был ребенком. Родившись в христианской семье, я был непоколебим в своем поклонении, Библия была моим спутником, всегда была рядом со мной. На самом деле, были времена, когда я тратил все свое подготовительное время на изучение Библии. Я был очарован легендарными царями Израиля; испытания и невзгоды, которые причиняли израильтянам столько беспокойства; ликующие побеждают своих врагов; и история Иисуса из Назарета. Христианство было краеугольным камнем моей жизни, и я не собирался совершать смертный грех и подражать строителям, отвергшим камень, ставший источником Спасения. Библия была тканью, в которую я хотел облачиться; смаковать его тепло и чувствовать каждую его нить.

Так что же случилось со мной в будущем, когда я принял такое радикальное решение и присоединился к строителям в отказе от знаменитого камня? Уверяю вас, мое решение не имело никакого отношения к заманчивой перспективе жениться на четырех женах. Простите мой безвкусный отцовский юмор. Не повлиял на это и кризис идентичности. На самом деле, до своего обращения я был проницателен в своих убеждениях или их отсутствии и смело решил умереть на этом холме.

Ислам пришел в мою жизнь, когда мои отношения с Богом были разрушены до основания. Я перестал верить в Его существование. Ирония в словах человека, который не расставался со своей Библией в начальной школе, верно? Я считаю правильным рассказать свою версию истории, вызвавшей ссору.

Трещины начали проявляться, когда я был в третьей форме. Моя Библия стала обычной книгой в моем книжном шкафу, и я мог днями не просматривать ее. Посещение службы христианского союза стало казаться рутиной. Звенели тревожные звоночки, и я должна была встревожиться из-за своей апатии. Но я остался на месте. Это был этап, который, как я полагал, наступит, и со временем я найду дорогу обратно к Богу. Только тогда я не осознавал, что надпись была на стене, и я был заблудшей овцой, все дальше и дальше удаляющейся от возлюбленного стада Христова.

Дьявол работал? А если так, то почему бы Богу не сразиться за меня? Был ли Он доволен тем, что потерял меня? Молитва Господня просит Бога не вводить Свой народ в искушение и избавлять его от лукавого. Видите в этом иронию? Я не был Иеремией или Иовом, если на то пошло. Мне нужно было чудо, но его не было.

В университете было не иначе. Мой рассудок был невредим, но я проигрывал самое важное из сражений; Я отпускал свою веру. Меня ничуть не смущала мысль о том, что религия — это заблуждение — ложь, проданная безнадежным, — которая укоренялась в моем сердце. Это был последний гвоздь.

Далее последовала глава, в которой моя вера в существование высшего существа отсутствовала. То, что изначально было ухабом на дороге, переросло в полномасштабный случай атеизма. Это было освобождением, когда не нужно было следовать общественному согласию — даже блаженство. Я был доволен верой в то, что ни один Бог не подвергнет Свое творение безумию, демонстрируемому сегодня. Как я мог поверить в Бога, который позволил бы детям столкнуться с гневом самого худшего в человечестве? Было ли необходимо, чтобы Его воля приносила столько боли и страданий? И если да, то с какой целью?

Я не был лишен эмоций. Я все еще был человеком, хотя и циником. Худшее в человечестве заставило меня усомниться в существовании Бога, высмеять Его волю. До того, как я избегал религии, было легче винить во всем, что было не так во вселенной, Бога. Но потом случилось непредвиденное.

В 2018 году я был студентом третьего курса, переживал период турбулентности. Жизнь не была идеальной. Я не отличался успехом в учебе и был несколько расслабленным — даже беззаботным. У меня не было никакого желания что-либо делать. Мои дни были похожи; обычно утомительно и эмоционально истощает. Жизнь душила. Я был уязвим. Мне нужно было за что-то зацепиться. И это было действительно прекрасно, что то, за что мне нужно было держаться, было прямо передо мной.

Проведя более восьми месяцев в компании друзей-мусульман, я был очарован их преданностью Аллаху. Я помню, как мы собирались вместе, играя в видеоигры, и в следующую минуту они извинялись, чтобы пойти помолиться. Невероятно, как их жизнь вращалась вокруг ислама, несмотря на трудности, которые им приходилось нести. Во мне росло восхищение ими, восхищение, переросшее в любовь. Я влюбился в Ислам. Это был безупречный роман, о котором я всегда буду вспоминать с любовью.

18 мая 2018 года, через пять дней после начала Рамадана, я принял шахаду в мечети Рахма. Впервые за долгое время я почувствовал себя целым. Ислам не только сшил меня вместе, но и наполнил мою душу. Филип Ндегва Бунди стал Абдулом Рашидом. Абдул Рашид стал Филипом Ндегва Бунди. Это был брак имен, старых и новых; начало новой главы. Я нуждался в исцелении, в том, чтобы стать и отпустить, и Ислам дал мне платформу для этого.

Я спонтанна и импульсивна. Части моей жизни поставлены хореографически, но несколько раз я принимаю решения по прихоти. И возвращение в ислам — одно из таких решений. До бегства с корабля я никогда не представлял себя мусульманином. В детстве они были своеобразным народом, и я всегда задавался вопросом, почему они выбрали путь, отличный от того, который предназначил им Бог. Я и не подозревал, что приготовила для меня Вселенная!

Я помню выражение лиц моих друзей, когда я делился с ними новостями. Сначала были озадаченные взгляды, затем пришло изумление, когда новость дошла до меня, а затем появилось удивление и желание узнать, что побудило меня сделать такой шаг. Я никогда особо не вникал в «почему», но сразу заметил, что впервые за долгое время все обрело смысл.

Цитата Линкольна ожила в час нужды. Не то чтобы Бог желал, чтобы братья и сестры убивали друг друга или чтобы люди не знали ничего, кроме горя и несчастья. Все, что не так с человечеством и миром, не имеет ничего общего с Богом, но с людьми. В нас есть любовь и сострадание, но когда мы позволяем алчности расположиться станом в наших сердцах, мы впадаем в анархию.

Прошла неделя, прежде чем я набралась смелости, чтобы обсудить эту тему с мамой. Это самый тяжелый разговор, который у меня когда-либо был с ней. Я едва мог смотреть ей в глаза. Я боялся, что она пронзит мою душу и столкнется лицом к лицу с разбитостью внутри меня. Это бы окаменело. Если она была шокирована этим откровением, а она, конечно же, была потрясена, то она отлично справилась с этим, скрыв это, потому что говорила размеренным голосом, подзывая меня впустить ее. Что я и сделал. Это дало мне завершение, в котором я не знал, что мне нужно в то время.

Мы говорили о моем влечении к исламу и о том, может ли она чем-нибудь помочь мне. Ее спокойствие сняло мое напряжение. Я мог, однако, видеть, что она была потрясена и встревожена. Я привёз домой инопланетную культуру, и она беспокоилась, что я буду связан не с той группой. «Науко уверен, что хаутаингизва аш-Шабааб?» она спросила. Это был стереотипный вопрос, и при любых других обстоятельствах я бы прочитал ей лекцию о последствиях такой точки зрения. Но я понимал ее тревогу и тревогу. Она женщина, которая проницательна в своих убеждениях. Но что более важно, она мать, и у нее было полное право спросить меня об этом.

Вы не можете себе представить мое удивление на следующий день, когда я пошла на кухню, чтобы взять что-нибудь для Сухура, только для того, чтобы увидеть, как она готовит мне блины. Одно дело, что она стала моей любимицей, но то, что она проснулась в четыре гребаных утра, чтобы сделать это, заставило мое сердце таять. Это самое милое, что кто-либо когда-либо делал для меня. Она все еще думала, что этот этап пройдет, но, тем не менее, она играла свою роль любящей матери. Это было замечательно. Это было красиво.

Через день или два после принятия моей шахады Исмаил подарил мне Коран, а также молитвенник. Прелесть этого жеста заключалась в его задумчивости. Коран был разделен на три столбца, предназначенных для облегчения моего изучения и понимания. Каждый столбец содержит Слово на арабском языке, его арабское произношение и его английский перевод. С другой стороны, молитвенник должен был помочь мне понять каждый шаг, предпринятый до и во время намаза.

Остаток Рамадана прошел великолепно. Как будто я родился, чтобы поститься. Но более того, я молился. Я поклонялся. И я чувствовал себя ближе к Богу, чем когда-либо. Я любил молиться тараве в мечети и разговляться со своей второй семьей. К тому времени, как мы праздновали Ураза-байрам, я выучил наизусть только одну суру — «Аль-Фатиха». Это был медленный прогресс, но тем не менее прогресс. Хорошо, что я больше не путался во время совершения омовения. Я гордился собой. В ближайшие месяцы я выучу наизусть суры Ан-Наас, Аль-Ихлас и Аль-Фалак, и радость, которую я испытал, никогда не отнять у меня.

Быть ревертом не обошлось без череды испытаний — от неодобрения со стороны членов семьи до одиночества, которое охватывает вас в час нужды. Вначале некоторые члены моей большой семьи не проявляли ко мне того же тепла, что и моя мама. Они не могли уложить в голове тот факт, что я отказался от образа жизни, который они почитали. Дядя упрекнул меня за это и спросил, какой пример я подаю своим сестрам и младшим двоюродным сестрам и почему я решил отдалиться от себя. Когда я спросил его, почему он так противится моему выбору, и все это в то время, когда он поклоняется Богу Белого человека, он чуть не вспыхнул. На этом презрение закончилось.

Almost half a decade later, I can say that it has been quite the journey for me. Thanks to Islam, I have had the pleasure of experiencing some truly beautiful bonds, ones that I dare say wouldn’t have seen the light of day were it not by association. There are moments I have been overwhelmed by my heart to heart with Allah, and there are moments where doubt has crept back in leaving me questioning the essence of it all. One of my favourite verses from the Quran is “Allah does not burden a soul beyond that it can bear” but the burden of doubt weighs heavily on my shoulders like an anchor sinking me to unbearable ghastly depths.

Я учусь терпеть все, что не решено в моем сердце. И, может быть, тогда все станет стройнее, легче и как-то терпимее. Но именно в моем сознании были проведены линии фронта. Я знаю, что духовная борьба — это то, с чем мне придется бороться всю оставшуюся жизнь, ибо что еще может делать скептик и еретик, кроме как пытаться искать ответы, которые никогда не будут получены?