Хихиканье и блеск

Dec 15 2022

11 декабря 2022 г. Дорогой дневник! Сегодня был не такой уж плохой день. Но каким-то образом, когда ночь начала подкрадываться, моя душа начала тонуть.

11 декабря 2022 г.

Дорогой дневник,

Сегодня был не такой плохой день. Но каким-то образом, когда ночь начала подкрадываться, моя душа начала тонуть. Я скучаю по Глиму. Мы расстались уже больше года, но только недавно я перестала видеться с ним лично. Вся моя злость и неприятные чувства к нему теперь закипают до глубокой печали и… сожаления(?). Я не знаю. Глупо вести дневник, несмотря на то, что ты такой старый. Я скучаю по его объятиям. Я бы хотел, чтобы он просто сбежал и обнял меня, понимаете? Но… я знаю, что он ненавидит меня. Любой бы!

Вчера я позвонил ему, потому что хотел услышать его голос. Просто проведя день без его голоса, я задыхаюсь. Я звонила, а он казался холодным, далеким и… не знаю, не знаю!! Просто больно, понимаешь? Было неразумно звонить ему так поздно, ведь он собирался в поездку на день рождения. Я не могу быть с ним… он даже не включил меня. Все нормально. Справедливо.

Он неплохой парень. На самом деле, он, вероятно, один из лучших и самых нежных мужчин. Он подобен успокаивающему ветру, который успокаивает душу и придает жизни смысл. Он также чрезвычайно великолепен. Ах, наверное, следует сказать, красивый. Он предпочитает этот комплимент. Боже, он многому меня научил в жизни. И мы с тобой не поладим, если ты сочтешь его плохим парнем, понятно? Он действительно не такой.

Позавчера я обругал его и сказал самые подлые вещи, которые я когда-либо говорил кому-либо. Так нежданно! То, что мне было больно, не означает, что я должен делать это с кем-либо. Если я не могу спокойно общаться, я должен прогуляться. Не изрыгать ненависть! Такой незрелый и ядовитый. Он просто устал от моего круговорота жалоб и гнева. На самом деле, я должен быть благодарен, что даже после всего этого он взял мой телефон. Мне не приятно быть со мной. Я не приношу ему покоя. Хотел бы я…

Мое сердце тонет сегодня вечером. Хихиканье по-настоящему не хихикает без ее Глима. Но это нормально, нет? Никто не может иметь все это. Я не могу иметь его. Я уже так глубоко завидую следующей девушке. Он сказал по телефону, что собирается увидеться с другими людьми. Я имею в виду, правильно. Прошло больше года. Почему я чувствую себя таким… раздавленным?

Мне нужно повзрослеть. Я действительно знаю. Не могу больше быть этой девчонкой. Нужно устроить свою жизнь. Он научил меня многому хорошему в моей жизни. Я даже научился искренне извиняться от него. Я узнал, что дуться без общения токсично. За время отношений с ним я многому научился и разучился. Он был моим ангелом. И просто отпустить его — это как….. смерть (?). Да, смерть. Может быть, поэтому я скорблю. Скорбь.

Пожалуйста, будь моим другом. Я не хочу сваливать эту боль на кого-то еще. Я также не чувствую, что готов выслушать их благонамеренные логические советы. Я просто хочу вырваться из своего кокона боли и стать сильнее, понимаете? Ты мне поможешь? Люди говорят, что ведение дневника лечит. Ты исцелишь меня? Я обещаю сделать все возможное….

Ах! Так глупо. Опять же, в зависимости от внешних сил, чтобы исцелить меня, когда только я могу действительно спасти свою душу и бла-бла-бла…

Это отстой, понимаете? Всегда быть спасителем. Мол, отстой большой, БОЛЬШОЕ время! Но я сделаю это. Не потому, что многие люди зависят от меня. Не потому, что моя семья нуждается во мне и будет разрушена без меня. Не потому, что нелогично просто заканчивать это. Не потому, что грех умереть раньше своей очереди. Ни одной из этих всеправедных причин, понимаете? Я знаю, это может звучать эгоистично, но я просто отказываюсь верить, что не могу расти и меняться. Я категорически отказываюсь в это верить. Разве изменение не является единственной константой, или еще какое-то клише в этом роде? Я хочу отражать себя, и я хочу, чтобы ты был моим зеркалом. Я хочу использовать это, чтобы расти и становиться лучше. Я не знаю, могу ли я, но я отказываюсь верить в обратное, поэтому я должен.