нервный

Вот кое-что, что вы должны знать обо мне. Когда я был ребенком, я очень любил планировать свой день рождения. Мой день рождения в июле, и я достаточно взрослая, чтобы летом ты попрощался с некоторыми из своих одноклассников и буквально не видел и не разговаривал с ними до следующего сентября. Это было особенно актуально для меня, потому что я вырос в деревне, где мой ближайший друг-сосед жил за настоящим озером. Излишне говорить, что я провел много лет в детстве в одиночестве — читая бесчисленные страницы, плавая от восхода солнца до заката, создавая и разыгрывая пьесы для одной женщины в раскидистом лесу, который был моим задним двором, — и я был совершенно доволен сделать это. Но время празднования дня рождения — это было предельным. Я тратил месяцы, выбирая темы (в основном украденные из последней публикации, The American Girl Magazine),

Приходил день (обычно это был мой настоящий день рождения, потому что было лето, и никто ничем другим не занимался), и я был так взволнован. Но каждый. одинокий. год. случится что-то не запланированное, и я полностью сломаюсь.

Несколько дней рождения я провел взаперти в своей спальне, часами рыдая, пока мои друзья наслаждались моим днем. Это была такая глубокая и глубокая боль, что я плачу сейчас, когда пишу это, и все же она была вызвана чем-то таким добрым, как люди, желающие изменить порядок действий на моей вечеринке. Я знаю, что так много моих друзей были в таком замешательстве, а мои родители, благослови их, просто не знали, что с этим делать.

Вероятно, это должно было быть признаком того, что химия мозга маленькой Энн не работала должным образом. Но вместо этого я продолжил детство — в основном счастливое, невероятно умное, успешное в учебе и спорте — но склонное к приступам глубокого «недомогания», когда я просто не мог больше этого выносить. Ярлыки, которыми описывали маленькую Энн, обычно были следующими: «Громкая», «Возбужденная», «Общительная», «много». Возбужденный… этот всегда был со мной.

Я учился в старшей школе, в 10-м классе, когда увидел своего первого психотерапевта и начал принимать свое первое психотропное лекарство (прозак). Я подружился с ребятами из театра (исполнительское искусство, как нас называли в средней школе Шарлевуа) и определенно нашел своих людей. Я помню, как наша учительница звукозаписи Конни Форд сказала «еще одну», когда я сказал ей, что мне нужно пропустить репетицию, чтобы пойти на терапию. Оказывается, театр/искусство всегда и всегда будет привлекать тех из нас, кто чувствует, что наши сердца и души просто не подходят ни к чему другому, а сцена/средство, которое мы выбираем, — единственное место, где существование чувствует себя комфортно. Для тех, кто задавался вопросом, терапевт был абсолютным КОШМАРОМ — я плакала, но не катарсическим образом, поскольку чувствовала, что меня обвиняют в моих чувствах. Я бы не стал снова пробовать терапию, пока не закончу юридический факультет в 2015 году. Что касается прозака,никогда не чувствовалось, что это действительно имело какое-либо значение . *предзнаменование*

Я продолжал преуспевать в учебе и в общении в старших классах, несмотря на довольно спорный развод моих родителей и разрыв моих отношений с приемным отцом. Когда пришло время поступать в колледж, я подал документы в одну школу в Мичигане. Быстрый Google говорит мне, что в штате их 58. Вероятно, это показатель того, что я чувствовал себя не совсем хорошо в состоянии Варежки.

Я закончил университет Южной Каролины на первом курсе — ненавидел его — и в итоге перевелся в Уинтропский университет (тоже в Южной Каролине) по настоянию мальчика (примерно через год я саботировал наши отношения ) . В Уинтропе я присоединился к женскому обществу, продолжал быть очень умным и хорошим в школе, а также снова начал принимать антидепрессанты. На этот раз это был Лексапро. Если вы помните подсказку ранее, вы не удивитесь, узнав, что на самом деле она ничего не делала , но я продолжал принимать ее, надеясь, что она излечит весь дискомфорт и неприязнь, которые я чувствовал внутри. Это не так. Я бы остался на Lexapro на некоторое время после двух лет работы в моем женском сообществе в качестве консультанта. Но, в конце концов, я остановился. Потом была юридическая школа.

Читатель, каким-то образом мне удалось прожить 3 года в юридической школе без психотерапии. Мне также удалось принять несколько чертовски ужасных решений в личной жизни — в финансовом плане, в сексуальном плане, в отношении наркотиков — которые, к счастью, не саботировали мое будущее как юриста.В следующий раз я принял психотропное лекарство на последней неделе учебы в юридической школе. Я сидел в кабинете в юридической библиотеке. Я только что нажал кнопку «Отправить» на моем выпускном экзамене в юридической школе КОГДА-ЛИБО. То, что должно было ощущаться как груз, сброшенный с моих плеч, было полной противоположностью. Я вообще думал, что у меня сердечный приступ. У меня не было медицинской страховки (конечно), поэтому я пошел к своему основному лечащему врачу по выбору — неотложной помощи. Именно там милостивый врач, только что выписавшийся из ординатуры, поставил мне диагноз моей первой (взрослой) панической атаки. Он прописал мне короткий курс ксанакса, и это было прозрение. ЭТО СРАБОТАЛО. Я абсолютно ничего не чувствовал и полностью присутствовал в моменте. Помню, я подумал про себя: «Неужели нормальные люди на самом деле так себя чувствуют?» Это научило меня двум вещам о себе:

Я переехал в Колорадо в мае 2015 года, а через два дня после обустройства улетел обратно в Мичиган, чтобы закончить юридическую школу. Затем я вернулся в Колорадо, чтобы жить со своим школьным возлюбленным, то снова, то снова, то снова бойфрендом, и нашими двумя кошками. Я также должен был начать готовиться к экзамену на адвоката, который определял мое будущее и определял, потратил ли я примерно 130 тысяч и 3 года своей жизни. Это было назначено на конец июля. Я был чертовски несчастен, но у меня не было работы (или медицинской страховки *США, США, США*) и я не знал, что делать. К счастью, я использовал свой большой мозг и выяснил, что округа предоставляют услуги по охране психического здоровья людям с низким доходом по низкой цене или бесплатно. Итак, я пошел с моими карточками на буксире.

Я просидел в офисе 8 часов среди матерей-одиночек, наркоманов в состоянии абстиненции и людей с явно выраженными поведенческими расстройствами. Я очень сочувствовала своим коллегам, ищущим помощи, но не могла не задаться вопросом, что они думают о явно относительно обеспеченной девушке с грудой карточек среди них. Это был еще один раз, когда я свела к минимуму свои проблемы с психическим здоровьем и травму, потому что у кого-то еще было хуже, чем у меня. Угадайте, что — через 8 часов меня отправили домой. Они достигли своего максимума за этот день и больше не могли принимать пищу. Я сразу сломался. Я оторвался от учебы на целый день после экзамена на адвоката, чтобы меня отправили домой. Мы доберемся до состояния поведенческого здравоохранения в Соединенных Штатах, и особенно в Колорадо, в другом посте. Но, достаточно сказать, это не было обнадеживающим. В конце концов, мне подобрали терапевта, но опять же это не подошло. На самом деле ей было неинтересно слушать о том, «что» и «почему» того, что я чувствовал (вещи, которые мне было очень интересно исследовать), но вместо этого она хотела сразу перейти к самосознанию и другим приемам когнитивно-поведенческой терапии.

Второе, что вы должны знать обо мне, это то, что я болезненно самосознателен. Мне больше не нужно проводить время в собственной голове, обдумывая свои мысли и действия. На самом деле, для меня, вероятно, было бы лучше, если бы я тратил на это меньше времени.

Я прекращаю терапию после одного или двух сеансов. Я никогда не принимал лекарства, потому что не мог позволить себе минимальную лабораторную работу, которую они требовали перед назначением. Я даже не был уверен, как буду платить за само лекарство.

Пройдет еще несколько лет, прежде чем я вернусь к лекарствам. Не то чтобы они мне были не нужны. В первые два года после окончания юридического факультета у меня была сильная тревога, которая будила меня посреди ночи с холодным потом и колотящимся сердцем. Тот факт, что я работал на адвоката по уголовным делам, ведущего судебные процессы с высокими ставками, вероятно, не помог. Но я не могу не задаться вопросом, продлилась бы моя судебная карьера дольше, если бы я буквально не страдал от стресса в сочетании с 80+ часовой рабочей неделей, безумно низкой зарплатой и (как вы уже догадались) отсутствием медицинской страховки. Такова жизнь в нашем антиутопическом кошмаре. Кроме того, хорошо это или плохо, меня бы сегодня здесь не было.

Я не религиозный человек, и при этом я не особенно ву-вуу/духовный, но я действительно думаю, что наши тела знают вещи раньше, чем наш мозг. В 2018 году, я думаю, мое тело знало, что я вот-вот врежусь в стену. Накануне моего отъезда в командировку позвонила мама и сообщила, что ее младший брат, мой дядя Чарли, неожиданно скончался. Дядя Чарли был в семье музыкантом, и поэтому у нас была глубокая связь. Как исполнитель, он всегда выполнял мои просьбы играть на его гитаре, пока я пел и танцевал для семьи. Играя на местных концертах, он приглашал меня и моего двоюродного брата на «сцену», чтобы потанцевать, пока он играл классику американского фолка. В то же время моя двоюродная сестра переживала невероятно опасную беременность, и от недели к неделе выживал ее ребенок. Я думаю, что под всем этим, Я знал, что мои многострадальные отношения с моей школьной возлюбленной подходили к концу (хотя это продолжалось еще несколько месяцев). В результате я начал поиски нового психотерапевта. Мне невероятно повезло, так как первый терапевт, которого я нашел, идеально подходил мне.

В период с 2018 по конец 2022 года мой терапевт помог мне глубоко погрузиться в свои чувства и прошлое, чтобы понять «почему», стоящее за многими из моих чувств. Не буду врать, в некотором смысле я думаю, что это причинило мне больше боли, чем изначально.

Действительно тревожно узнавать, что ключевые аспекты вашей личности развились как механизмы преодоления негативных событий/травм в вашем прошлом. Но на этот раз я почувствовал, что действительно понял, кто я такой, и, что более важно, почему я такой, какой я есть.

Однако терапии было недостаточно, и где-то в 2019 году, после 17-летнего разрыва, я решил снова попробовать лекарства. И я попробовал. В период с 2019 по конец 2022 года мне удалось попробовать все СИОЗС на рынке. Справедливости ради фармацевтическая промышленность ( лол), я почти уверен, что работа в государственном департаменте здравоохранения в разгар пандемии стала бы испытанием всей жизни даже для самого лучшего лекарства. Но с каждым лекарством, которое я пробовал, у меня, возможно, был небольшой прогресс в начале лечения, но в течение нескольких недель этот прогресс исчезал. Любой прогресс, которого я мог бы добиться, был сильно взвешен против ужасных побочных эффектов, которые я испытывал почти от каждого лекарства. Еще одна вещь, которую вы должны знать обо мне, если есть побочный эффект, он будет у меня. В конце концов, я обнаружил, что вернулся к прозаку с добавками BuSpar и Wellbutrin. Это было хорошо, но не удивительно.

В 2022 году произошли и другие важные события. В марте я заразился COVID, несмотря на тройную вакцинацию. Я упоминал, что я могу получить какой-либо побочный эффект? Ну, я тоже не просто болею… Я ЗАБОЛЕВАЮ. COVID не стал исключением. Я не мог работать около 2,5 недель, а затем несколько месяцев боролся с туманом в голове, хронической усталостью и постоянными болями в груди/одышкой. Только в октябре 2022 года, после нескольких посещений скорой помощи и неотложной помощи, мне поставили диагноз неконтролируемая астма. Я все еще принимаю 3 ежедневных контролирующих лекарства и, вероятно, никогда не смогу их остановить. У меня хроническая усталость, хотя, к счастью, со временем она проходит (на этой неделе мы приближаемся к отметке в один год). Официально у меня давний COVID, хотя этот диагноз мало что дает для эффективного лечения. Вместо, это действительно просто бремя, которое нужно носить на шее. У меня также, безусловно, есть посттравматическое стрессовое расстройство, о чем свидетельствует реакция моей нервной системы на случай с COVID в начале 2023 года. Я видел, как вся моя жизнь снова разваливается, и не знал, смогу ли я пережить это через секунду. время.

Забавная вещь, которую мы узнали о длительном COVID, заключается в том, что 1) женщины чаще, чем мужчины, заражаются им и 2) он усугубляет существующие проблемы с психическим здоровьем. Ура. Как раз то, что мне было нужно.

Я начал новую работу в январе 2023 года. Это благословение во многих отношениях — я ухожу из системы общественного здравоохранения (несмотря на то, насколько замечательной и полезной может быть эта работа), я получаю зарплату юриста вместо зарплаты голодающего государственного служащего и моя медицинская страховка на самом деле хорошая и доступная! Я провел последние 3 месяца, находя и назначая встречи со всеми специалистами под солнцем.

Одним из первых приоритетов было найти нового психиатра. Несмотря на положительные изменения в моей жизни, я чувствовал, что распутываюсь с ускоренной скоростью. Это не имело никакого логического смысла, и очевидно, что мои лекарства не делали свою работу.

Итак, 7 марта 2023 года я пошел к своему новому психиатру, ожидая, что мне скажут, что мы попробуем другой SNRI или какой-нибудь другой класс антидепрессантов. Вместо этого, после тщательного и вдумчивого приема, мой поставщик спросил, не возражаю ли я ответить на еще один вопросник. Я честно ответил на вопросы, и в конце концов она бросила в мой мир новую бомбу — она почти уверена, что вместо ваших садовых тревог и депрессии у меня на самом деле биполярное расстройство I типа.

Биполярное расстройство — это совершенно новая игра. В некотором смысле я амбивалентен диагнозу. Я просто хочу чувствовать себя лучше, и если это ключ к этому, то я с радостью прыгну на этот поезд. Но это также вызывает массу эмоций, не новых, а обновленных.

За последние несколько лет я много читал о влиянии усыновления на детей, и, черт возьми, это грубая сделка для «счастливого» ребенка. (Я намерен углубиться в это в более позднем сообщении в блоге). Итак, есть много чувств пренебрежения миром и желания, чтобы мне не приходилось испытывать буквально все трудности.

Я уже несколько дней принимаю маленькую дозу стабилизатора настроения. Мое настроение нельзя назвать стабильным, но одновременно я снижаю дозу еще одного антидепрессанта. Вероятно, пройдет около 6 недель или около того, прежде чем мы узнаем, поможет ли это конкретное лекарство. Я пытаюсь поддерживать настрой надежды. Надеюсь, что, несмотря на еще один период интенсивных эмоциональных и неврологических трудностей, на этот раз оно того стоит. Я также борюсь с контекстом диагноза — это имеет смысл, когда я вспоминаю свою раннюю взрослую жизнь (и даже свои 30 лет). Я думаю, что многое из того, о чем я глубоко сожалею, скорее всего, связано с периодом мании.

Это не оправдывает обидные действия и не меняет последствий моих действий. Но как человеку, который любит понимать вещи, это дает мне ощущение покоя.

Может быть, только может быть, я, наконец, почувствую себя лучше. Смею ли я сказать это, может быть, я буду чувствовать себя хорошо, и эта нервная маленькая девочка, наконец, сможет немного отдохнуть. Она может обосноваться в своем теле и чувствовать себя в мире, в безопасности, чтобы быть именно тем, кем она хочет быть, когда все ее потребности удовлетворены. До тех пор взрослая Энн будет оберегать ее от вреда мира и продолжать бороться за лучшую жизнь для нас обоих.