Понедельник.

Сегодня понедельник, а я ненавижу понедельники.

Проснувшись, я почувствовал пустоту и в доме, и в душе. Все отозвалось эхом, и я понял, что все ушли на работу, пока я спал. Солнце сверкнуло, когда я катался по кровати, и мгновенное пробуждение ото сна — как напоминание — напомнило мне мою реальность и время суток.

Вот почему я презираю понедельники: напоминание о моей реальности бьет по мне сильнее, чем в любой другой день, и любая попытка избежать этого по большей части бесполезна. Все презирают понедельники, потому что они должны вернуться на работу после выходных, но я презираю понедельники, потому что они знаменуют собой начало новой недели без работы, что было для меня источником стресса, разочарования и разочарования.

Я был безработным более двух месяцев, и каждая фирма, в которую я обращался, получала отказ, и это усугубило мою неклинически диагностированную депрессию (я вернусь к этому в другой раз). Это было очень трудно. Но чтобы справиться с этим, в эти дни — за исключением понедельника (потому что это невозможно) — я вижу боль как нечто, что я должен чувствовать, как будто она служит цели, и это дает мне уверенность, чтобы упорствовать. Иногда я просто кричу ND, плачу и засыпаю.

Я пробормотал строчку молитвы, чтобы начать свой день. Я просил сил и работы. Молитве не хватало силы, но у нее была цель. Я устал, но не настолько, чтобы понять свои желания. Религия, как и многие другие вещи, которыми я баловался в прошлом году, — это то, в чем я не особенно хорош в эти дни. Когда-то это было для меня источником надежды, но теперь это вызов. Я не совсем в своем уме, но, как говорится, трудные времена либо укрепляют, либо разрушают вашу веру, и я боюсь, что моя вот-вот сломается.

С тем, как я себя чувствовал, я знал, что еда будет рутиной, поэтому я принял несколько закусок, вызванных марихуаной, чтобы ускорить мой метаболизм — это была причина, по которой я дал себе — но правда заключалась в том, что я просто хотел получить кайф и наблюдать за днем. пройти без особых ощущений. Через некоторое время я почувствовал, как закуски настигают меня, стирая беспокойство, тревогу и разочарование понедельника, усыпляя меня. Сон: моя самая эффективная форма отделения от реальности на данный момент.

Был уже вечер, когда я проснулся. Я боролся с желанием пролистать Instagram. В последнее время социальные сети меня очень сильно задевают, и пролистывание их — это всегда битва за то, чтобы защитить то, что осталось от моей самооценки и психического благополучия. Кажется, все поняли это на этих платформах. Хотя я знаю, что они не отражают всей жизни, я все еще изо всех сил пытаюсь справиться с негативными эмоциями, которые они вызывают. Я хотел бы выделить аспект моей жизни, который нравится социальным сетям, как и всем остальным, — хороший аспект — но его сейчас не существует, поэтому это невозможно, и я презираю, когда мне напоминают.

Остаток дня я провел за просмотром «Девочек из Дерри» и чтением «Маленькой жизни» Ханьи Янагихары, где абзац на странице 41 задел меня за живое. В нем говорилось: «Были времена, когда стремление достичь счастья казалось почти угнетающим, как будто счастье было чем-то, чего каждый должен и мог достичь, и что любой компромисс в его стремлении был каким-то образом вашей ошибкой».

Не знаю, как на этом закончить, но это моя первая запись в дневнике.