Проблема в…..

Сейчас 7 утра, а я все еще в постели. Все еще размышляю о прошлом году и последних романтических отношениях. Где я ошибся? Что я могу сделать лучше, чтобы в следующий раз у меня было что-то значимое? Это я, это он, это мы оба? Я токсичный человек? Был ли это действительно он? Что я сделал, чтобы способствовать быстрому распаду отношений? Как я способствовал тому, чтобы он чувствовал себя некомфортно из-за того, что он больше не хотел вкладываться в наши отношения, и почему я продолжаю повторять схему коротких отношений с мужчинами, которых встречаю и которые мне нравятся?

Недавно мне исполнилось 39 лет, и на этот год я намерен запланировать весь год, чтобы хоть как-то закрыть вопрос о том, что, черт возьми, со мной не так!! Прошло около 3 месяцев, как я рассталась со своим парнем. Он тянул меня за собой примерно 3 из 8 месяцев, что мы вместе. Это было во время того, как мы планировали совместную поездку на самолете из страны и молились о том, чтобы признать, что я был единственным, кто действительно вкладывался в наши отношения. Итак, я порвал с ним, и теперь я столкнулся с ссорой и смущением из-за того, что все видели и говорили мне, а я не принимал.

Ну что теперь??!!! Во время этих важных отношений он предоставил огромное количество отзывов. Каждый раз давая мне знать, что именно из-за этих областей я должен работать, он не может найти время, чтобы инвестировать больше, и он отступает, но не уходит. Я потратил большую часть наших отношений, пытаясь исправить эти недостатки, потому что я действительно хотел любящего человека, которого я встретил. Однако этот любящий человек так и не вернулся, и новой версии было все равно, жив я или мертв. С каждой встречей наше общение становилось все более и более натянутым. В конце концов, став таким токсичным, я понял, что чувствую себя опустошенным, опустошенным и не уважающим даже самого себя.

Я изо всех сил старался понять его; как я могу заставить тебя чувствовать себя хорошо рядом со мной и почему я позволяю себе продолжать эти отношения, хотя он сказал мне, что ему неудобно рядом со мной??… это загадка большей части моей 38-й год жизни. Я больше никогда не позволю себе вкладывать столько усилий в отношения, которые причиняют боль.

Итак, вернемся к его отзыву. Что важно в обратной связи, так это то, что я чувствовал, что моя неуверенность была использована против меня. Так что в этом году я хочу встретиться лицом к лицу с этой неуверенностью и полюбить ее, потому что она моя! Дарить себе любовь и сострадание и воспитывать себя, узнавая их. Наверное, это звучит странно, но я хотел бы принять и оценить не столь привлекательные части себя, потому что они принадлежат мне. Нет никого на земле, у которого не было бы и раздражающих привычек, и привлекательных качеств. Я хотел бы любить обоих так сильно, чтобы они никогда больше не использовались в качестве оружия против меня.

Итак, в этом году я начинаю путь самопознания клише. Посмотрим, куда это меня приведет. Ожидание состоит в том, чтобы оглянуться назад на этот блог и посмотреть, доволен ли я результатом или, возможно, найти новые пути удовлетворения, которые можно использовать для поощрения кого-то еще.