Запасная сдача и запертые двери

Твоя мелочь до сих пор лежит в консоли моего старого Jeep Liberty.

Осталось пройти 250 миль, и каждая отметка в миле хранит свою собственную память. Ты спрашиваешь меня, почему я задула близнецовое пламя, я спрашиваю, почему так легко уйти. На этот вопрос сложно ответить сейчас, когда любой ответ недосягаем.

Избавь меня от извинений, приходи за мелочью, она прожигает дыру в моем сердце. Скажи мне, в чем польза, когда ты никогда не изменишься — даже если бы ты захотел, с чего бы ты начал?

Я не могу рассчитывать ни на кого другого, кроме моего брата, и он предупредил меня о мальчиках вроде тебя. Влажные новоорлеанские ночи, никогда еще я не чувствовал себя более живым, но, слава богу, я не сделал эту татуировку.

Вы уже посчитали меня заклейменным, освободили меня, оставили в затруднительном положении. По крайней мере, когда я спотыкаюсь дома, я буду знать, где мое безопасное место для посадки —

Когда это всего лишь 4 стены,

полуночный дым,

моя собака и я.

Легче чувствовать себя одиноким, когда пустота неузнаваема, гораздо сложнее, когда в ней бьется сердце, хотя оно может никогда не быть жизнеспособным. Какое обличье меня обмануло, когда все, что ты есть, это всего лишь человек, какой рост, которым ты питался, когда я весь солнечный свет, которым ты когда-либо был.

Кажется, я не смог спасти тебя от демонов, которых ты тыкал и подталкивал, но, по крайней мере, я выбрался с достоинством, оставшимся в кармане. и когда я уперся коленями и поднялся из грязи, ты закипела, когда я не согнулся вдвое:

«Смотрите, она не пострадала, она лжец!».

Но эта грязь превратилась в сыпучий песок, быстро разбив меня на части.

Я прокладывал новые пути, которые вы оставили мне прокладывать, даже не расчищая кусты, когда вы проходили. Но эти дырки на носках и ресницы на щеках — приятное напоминание о помощи, в которой я никогда не нуждался от тебя.

В углу моей комнаты пылится рубашка с воротником. Это реликвия времен цветов, 5 утра и запахов ладана. Это напоминает мне, что, хотя вы никогда не существовали так, как я думал, это не было плодом моего воображения. Что спектакль, который я пережил, был не чем иным, как 5-звездочным творением.

Почему ты попросил меня снова зажечь пламя, зная, что у тебя нет кислорода? Это не имеет значения, потому что свеча стоит на обочине за мусорный день, и вы моменты, которые я не хочу пережить заново.

Это наш конец, год, отнятый у моей души, и прощение, которое я не хочу давать. Но чтобы отпустить и двигаться дальше, не нужно прощения , и с этим вам придется жить.

Ты ушел, и на этот раз навсегда, ты мастер-кукловод, и занавес только что опустился на твое шоу. Если ты такой «хороший парень», почему я наконец-то могу дышать? Почему так много свободы в отпускании?

Спасибо вам за вашу любовь. Еще больше спасибо за вашу ненависть, она подтолкнула меня к новым начинаниям. Хотя с каждой новой дверью я возился с ключом, чтобы она не открылась и я мог свернуть в коридор, крутясь.

И все же я наполняю замок выступами ключа и открываю каждый, потому что я должен и могу, потому что застрять с тобой в коридорах уже ничего не значит —

Я электрический, а ты просто мужчина.

Мне так надоело называть любовников прошлого уроками, когда они должны были стать могилой рядом с моей. Это напоминает мне, как преходяще большинство вещей и как мало мы можем зависеть ни от кого, кроме себя и вина.

Так что, я полагаю, вы можете кремировать меня и бросить в море, чтобы я никогда не был привязан к чему-то, что не так свободно, так цельно и всепоглощающе, как я.

Ты — лишняя мелочь, пруд пруди, как сказал мне мой дядя, и когда суд настигнет тебя, я надеюсь, что это не я по ту сторону прилавка. Ты мелочь, брошенная на пол моего джипа Либерти. Я был состоянием, а ты всего лишь мужчина.

Так что я оставляю вас в коридоре и за несколькими дверями, и надеюсь, что вы чувствуете себя там как дома, как я никогда раньше не чувствовал.

Я лучше утону в одиночестве покоя, возможности быть свободным. И с этими словами я запираю за собой дверь .

-А