Зависимость с суффиксом «ENCY»

Я занимаюсь карьерным консультированием последние 35 лет. Я всегда прошу обоих родителей или, по крайней мере, одного родителя посетить сессию профориентации своего ребенка. В недавнем случае отец не присутствовал, а мать сопровождала бабушка ребенка по материнской линии. Мать попросила разрешения присутствовать на «родительском консультировании». Не получив возражений со стороны ребенка, я продолжил. Примерно через полчаса после начала сеанса бабушка сказала, что хочет поделиться проблемой. Она сказала, что говорит от имени своего мужа, зятя и себя. А потом перед дочерью (матерью ребенка) говорила о зависимости матери от ребенка (об этом позже).

Позже, размышляя о сессии, я подумал, что «Зависимость» будет хорошей темой для блога. Я начал с «карты ума» и понял, что запутался — я колебался между мыслями о «зависимости» и «зависимости». Мне нужна была помощь, и мне пришлось прибегнуть к исследованиям. Позвольте мне поделиться некоторыми исследовательскими идеями, которые прояснили мой разум, и моими собственными размышлениями об этих идеях.

Начну с определений -

Зависимость — это абстрактное качество зависимости. Это относится к тому, кто полагается на кого-то или что-то вне себя для выживания, достижения или успеха. Маленькие дети зависят от родителей/взрослых. Пожилые люди могут зависеть от своих детей или кого-либо еще в некоторых или всех своих потребностях. Также нередко можно увидеть, как люди принимают помощь других, что может быть воспринято как зависимость. Это также может относиться к зависимости — иррациональной чрезмерной зависимости от вещества или гаджета, такого как мобильный телефон.

Зависимость — это конкретное состояние зависимости. Это может относиться к чьему-то контролю над другим человеком или вещью. Это также может означать, что кто-то слишком полагается на кого-то или что-то. Например, зависимость X от матери вызывает серьезную озабоченность.

Следовательно, «зависимость» с суффиксом «ence» — это качество, а «зависимость» с суффиксом «ency» — состояние необходимости полагаться на кого-то или что-то еще.

В этом блоге я сосредоточусь на «зависимости».

Вернемся к заботе бабушки. Трое других значимых взрослых в семье были обеспокоены зависимостью матери от сына. Разговора на эту тему у меня не было, так как мать тут же расплакалась и не хотела заниматься этим вопросом. Однако я мог чувствовать, что это было серьезной проблемой в доме.

Однако в разговоре и поведении ребенка как реципиента материнской зависимости от него были контрольные признаки. Он относился к своей матери и другим людям с позиции превосходства и снисходительности. Возможно, потому, что мать, возможно, относилась к нему с позиции неполноценности и смирения. Он смотрел на творческих людей свысока и говорил, что они неудачники. Было высокомерие полагать, что только систематические люди успешны. Он воздерживался от общения со своими сверстниками. Его дом и его комната были его зоной комфорта. Общение было пустой тратой времени. Возможно, мать заставила его поверить, что ей нужно, чтобы он был рядом с ней.

Я могу только предположить, что эти характеристики были результатом зависимости матери от него.

Вот еще один пример зависимости другого типа.

Нормальная семья из отца, матери, 3 дочерей и 2 сыновей. Я сказал «нормально», так как для всех целей все выглядело хорошо на поверхности. Однако зависимость матери всплывала каждый раз. Один из детей выходил замуж, мать бесновалась и разглагольствовала, придиралась ко всему, и ее кровяное давление поднялось до угрожающих значений. В конечном итоге у нее не сложились хорошие отношения с супругами детей, так как ее зависимость продолжалась издалека.

В обоих случаях — каковы могут быть причины зависимости и последствия? Поскольку «зависимость» является характеристикой детства, зависимость можно рассматривать как взрослый, ведущий себя как ребенок. Я хотел бы использовать контрольный список, чтобы определить причины как для отдельных лиц, так и для всех нас.

• Успешно ли взрослый отделился от родителя/родителей и от семьи?
• Есть ли у взрослого личная идентичность или заимствованная/фальшивая?
• Какова ее/его самооценка?
• Есть ли у него/нее чувство компетентности?
• Чувствует ли он себя на равных со взрослыми?
• Изменяет ли он/она себя в соответствии с предпочтениями получателя, чтобы не рассердить ребенка/партнера/друга?
• Подавляет ли он/она свою личность из страха проявить напористость и потерять отношения?

Однажды фасилитатор в «Лаборатории поведенческих наук» сказал мне, что мне очень нужно быть нужным. Это был тревожный звонок, когда я понял, что ставлю себя на второстепенное место. Изменения должны были произойти. Так оно и было.

Так что да, одним из последствий зависимости является подчинение из-за собственных страхов. Более зависимая сторона может чувствовать себя манипулируемой, разочарованной, злой и склонной к депрессии, а другая — к высокомерию.

Я хотел бы согласиться с Аланом Коэном и цитирую:

« Для того, чтобы все, кого вы создаете, зависели от вас, вы в равной степени зависели от них. Ни те, ни другие отношения не являются здоровыми» .

Таким образом, решение будет заключаться в том, чтобы сбалансировать нашу потребность в зависимости и противоположную потребность в автономии, чтобы удовлетворить еще одну потребность в счастье и самореализации.

Мы живем во взаимозависимом мире. Наши отношения выходят за рамки возраста, пола, класса, вероисповедания, образования, статуса, богатства, власти и авторитета. Однако, чтобы иметь здоровые отношения с другими, независимо от того, с кем, мы должны быть в первую очередь автономными сами! Три стадии зрелости — это зависимость, автономия и взаимозависимость.