Aaron Judge bindet Maris mit der 61. Explosion
Ich dachte, ich wäre verärgert, als sich alle Yankees-Fans darüber beschwerten, dass Aaron Judge die ganze Zeit herumlief (warte nur auf die ALDS, Vinnie Bag O' Screwdrivers). Dann kamen wir zurück zu all den knusprigen Baseball-Männern, die versuchen, so zu tun, als ob der AL-Rekord oder der Yankees-Rekord etwas wäre, was die Massen interessieren sollte. Was sie nicht tun. Aaron Judge wird in einer Saison keinen Rekord für Homeruns aufstellen. Gewöhne dich einfach daran, es stört niemanden wirklich. 61 ist eine coole Nummer für sich und braucht nicht die aufgeblähten Benchmarks, die von denen aufgestellt wurden, die immer noch ihre selbstverschuldeten Schuldgefühle abarbeiten, weil sie die Steroid-Ära nicht ausgerufen haben, als sie passierte. Oder so.
ABER DESHALB HABEN SIE NICHT ANRUFEN.
Ich habe eine Regel, die meiner Meinung nach in jedem Baseballstadion eingeführt werden sollte. Wenn Sie über 13 Jahre alt sind, dürfen Sie keine Handschuhe zum Spiel mitbringen. Früher habe ich das geändert, um es zuzulassen, wenn ein Fan in den ersten fünf Reihen sitzt, denn hey, ich will nicht, dass du einem Liner in die Zähne redest, genauso wenig wie der nächste Typ (ich will es ein bisschen mehr). Aber jetzt, wo die Bildschirme hoch sind, ist das null und nichtig. Handschuhe in einem Park sind für Kinder. Handschuhe sind für Zack Hample. Ich weiß nicht, wie es mehr eine blinkende Neonreklame geben könnte, die schreit „ICH BIN EIN GALAKTISCHER LOSER, DER HIS TACOS PLAIN BEKOMMT“, als etwas zu tun, was Zack Hample tut.
Aber wenn du deinen Handschuh mitbringst … CATCH THE FUCKING BALL. Es ist mir egal, ob dir jemand anderes in die Quere kommt. Das ist ein fünfstelliger Zahltag, der mindestens auf dich zufliegt, Jabroni. Auspacken, Position einnehmen, kämpfen, GEWINNEN! Dieser Typ ließ es von seinem Handschuh klirren, als würde er für die White Sox auf dem linken Feld spielen. Du trägst bereits das riesige Schild, das dich als Bewohner von Dipshitville kennzeichnet, und jetzt wirst du der Dorfidiot besagter Stadt sein? Der Typ hat im Grunde einen Regenmantel in der Dusche getragen und ist sowieso in seiner eigenen Wanne ertrunken.
Gestern Abend ging auf Twitter einiges herum, dass dieser Typ „Frankie Lasagna“ hieß, was eindeutig ein Pseudonym ist, das sich dieser Innereien ausgedacht hat, um seine Identität zu verschleiern, damit er morgen nicht von seinen Kollegen mit verschiedenen Heftern beworfen wird , wenn nicht direkt gefeuert, weil er als Erwachsener einen Handschuh zu einem Spiel mitgebracht hat (oder ein vernünftiges Faksimile). Diese Art von Image kann kein Unternehmen im Umgang mit Kunden überwinden. "Ja,Wir haben den Typen eingestellt, der Judges Homerun-Ball nicht fangen konnte, aber im Ernst, wir sind die beste Wahl, um Ihre Dachrinnen zu reinigen, das schwöre ich!“ Ich hoffe aufrichtig, dass dieser Typ tatsächlich Frankie Lasagna heißt, denn ein Typ namens Frankie Lasanga wurde geboren, wenn er nicht in einem Labor aufgewachsen ist, speziell um der Donut zu sein, der sich von einer Generationsgelegenheit wie dieser wie ein Looney Tune abbekommen lässt. Das war sein Schicksal, sein Ziel.
Im schlimmsten Fall ein Jahresgehalt, und es reißt ihm den Handschuh ab. Das wird er ewig sehen. Wie er sollte. Verdient nicht weniger. Lebe mit deinem Schmerz, Lasagne. Das bekommst du, wenn du deinen Handschuh mitbringst.
