Transgender: Was war der schwierigste Teil Ihres Übergangs vom Mann zur Frau?

Answer 1

Ich wünschte, ich könnte sagen: „ Diese, diese Sache hier war das Schwierigste…“ Das wäre so viel einfacher als die Wahrheit.

Diese ersten Schritte in die Welt zu unternehmen, sich als Frau zu präsentieren, nachdem man sich über 30 Jahre lang als Mann präsentiert hatte … das war hart. Es war erschreckend, wie wir das Unbekannte fürchten. Sie hören von so vielen Transfrauen, die Gewalt erlitten haben, weil sie nicht bestanden haben ... Ich hatte Angst. Es war schwer. Ich hatte Panikattacken, wenn ich mit Fremden interagierte. Ich hatte das Gefühl, dass mich alle anstarrten, wussten, dass ich trans war, und mich verurteilten ... Sehr punktueller Lichteffekt . Für mich war das nicht einfach.

War das der schwierigste Teil?

Ich weiß nicht. HRT brauchte eine Weile, bis ich mich „eingewählt“ und daran gewöhnt hatte. Der Übergang ist eine Menge Veränderung, die man durchstehen muss, und Veränderung = Stress. 8-9 Monate nach der Umstellung erreichte ich einen Tiefpunkt, wie ich ihn schon lange nicht mehr gefühlt hatte. Ich fing an, Abschiedsbriefe zu verfassen und den vernünftigsten Weg zu planen, mein eigenes Leben zu beenden. Ich dachte mir: „Mir geht es jetzt gut. Ich habe mich geoutet, die Welt hat endlich mein wahres Ich gesehen. Ich kann jetzt sterben und es ist okay.“

Weißt du was? Das ist kein glücklicher Ort! Ich habe mit meinem Arzt gesprochen, wir haben meine Hormondosen geändert und ich habe die Arbeit mit meinem Therapeuten verdoppelt. Diese Dinge haben alle enorm geholfen. (Nein, wirklich, die Änderung der Hormondosis allein hat die Dinge erheblich verbessert.)

Die Operation war hart, ich heile immer noch. In ein paar Monaten werde ich eine bessere Vorstellung davon haben, wie ich darüber denke. Viele Schmerzmittel. Viele. Viele postoperative Zweifel, Depressionen und Angstzustände. Oh, und ich musste die HRT vor der Operation abbrechen und konnte sie erst eine Weile nach der Operation wieder aufnehmen. Es war nicht einfach. Es gab eine Menge Dinge, die ich zu fühlen erwartete, wenn ich auf der anderen Seite der Operation herauskam... und ich fühlte diese Dinge nicht. Ich nähere mich dem Gefühl, das ich erwartet hatte, aber es braucht Zeit, die ich nicht wirklich zu schätzen wusste, in die Operation zu gehen. Intellektuell ist es eine Sache zu sagen: "Es wird drei Monate dauern, bis die Dinge richtig aussehen." Körperlich ist es etwas anderes, jeden Tag aufzustehen und sich im Spiegel anzusehen, während man wieder heilen. Ich dachte nicht, dass das schwer sein würde und das war es auch.

Es gibt endlose Coming-out-Momente und alle kamen mit Angst. Ich ging zum Thanksgiving-Dinner und wurde von Mitgliedern meiner Familie beschimpft und verspottet, während andere Mitglieder meiner Familie daneben saßen und nichts taten, um es zu stoppen. Das war hart. (Um fair zu sein, meine gesamte Familie war nicht anwesend und viele von denen, die nicht ernsthaft waren, stellten die Leute, die anwesend waren, dafür in Frage, wie ich behandelt wurde ... Weihnachten war besser, wenn man "auf Eierschalen laufen und Angst" nennen kann über etwas Wichtiges zu sprechen' besser.)

Mir ist an anderer Stelle in meinem Leben Scheiße furchtbar schlecht gelaufen, über die ich hier nicht wirklich sprechen kann (ich weiß, das ist lahm), die mich deprimiert und wochenlang Alpträume abwehren ließ und mir neue Dinge gegeben hat, mit denen ich mich auseinandersetzen und ja, reden kann zu meinem Therapeuten über. Das war (und ist) hart. Ein Teil davon ist hart, denn obwohl ich wusste, dass solche Dinge mit Transmenschen mit alarmierender Häufigkeit passieren, hatte ich mir gesagt, „aber mir passiert das nicht.“ Und das tat es, und es erschütterte Teile meiner Interaktion mit der Welt, und danach ist es schwer, damit umzugehen.

Vielleicht, wenn ich eine Sache herausgreifen müsste, um zu sagen, dass das schwer ist … nur eine Sache, dann wäre es dies: Der schwierigste Teil des Übergangs ist die Konfrontation mit der Realität von Herausforderungen, die ich über ein distanziertes und intellektuelles Verständnis hinaus keinen Kontext hatte, um sie zu schätzen. Es ist eine Sache, zu wissen, dass etwas passieren könnte und dass es weh tun könnte, und diese Möglichkeit zu akzeptieren … es ist eine andere, sich mit der Realität auseinanderzusetzen.

Sehen Sie, der Übergang ist voll von vielen verschiedenen kleinen Dingen und einer Menge großer Dinge, und einige dieser Dinge sind beängstigend, obwohl sie aufregend sind. Viele Dinge sind schwierig, aber sie sind auf unterschiedliche Weise schwierig. Sich der Angst zu stellen ist eine Sache. Der Umgang mit Schmerzen ist eine andere. Sich von emotionalen Wunden zu erholen, die zugefügt wurden, weil man Transgender ist … das ist auch nicht einfach.

Wenn sich das sehr schlecht anfühlt … nun, ja, es gibt Übergangsstücke, die wirklich, wirklich keinen Spaß machen. Es gibt viele Teile des Übergangs, die erstaunlich und schön und bestätigend sind, und ich kann absolut sagen, dass das Leben für mich trotz all der schwierigen Teile besser ist . Ist es wirklich. Für mich ist es das wert und ich bin froh, dass ich es getan habe. Ich würde es noch einmal durchmachen und ich werde diese Reise fortsetzen, weil das Leben so viel besser ist.

Es ist manchmal schwer, sich daran zu erinnern, wie viel besser der Rest des Lebens ist, wenn die Tiefs eintreten oder die schmerzhaften Dinge passieren, aber wenn ich Ihnen etwas hinterlassen kann, dann das für mich und viele andere, die die Reise mit all den Unebenheiten hinter sich gebracht haben Wie sie herausgefunden haben, macht der Übergang das Leben besser. Die Fähigkeit, ein authentisches Leben zu führen, ist so positiv, dass es sich lohnt, sich mit allem darüber und mehr auseinanderzusetzen, nur um zu sein, wer man wirklich ist.

Answer 2

So ziemlich alles rund um den Geschlechterwechsel ist schwer. Sogar die Gefühle von Glück, Hochgefühl oder Erleichterung sind traurig, weil sie dir deutlich machen, wie sehr das Gefühl der Inkongruenz immer wehgetan hat, wie viel du verloren hast, wie lange du ein halbes Leben als bloßer Schatten gelebt hast wer du sein könntest.

Wie Sie sagen, ist der Übergang wie auseinander zu gehen und sich neu zu erschaffen. Sicher, du bist immer noch derselbe alte Mensch, der du immer warst, aber auf einer gewissen Ebene verändert sich so ziemlich alles an dir während des Prozesses. Es ist harte Arbeit, und ich weiß nicht, ob ich sagen kann, welcher Teil am schwierigsten ist, aber ich kann sagen, was eines der schwierigsten Dinge ist .

Deine Stimme so zu ändern, dass sie weiblicher klingt, ist wirklich, wirklich schwer.

Es ist nicht nur so, dass die Physiologie gegen Sie ist – der offensichtlichste Geschlechtsindikator ist die Tonhöhe, und Testosteron hat höchstwahrscheinlich Ihre Stimmbänder verlängert und Ihre Tonhöhe vertieft. Um fair zu sein, während die Tonhöhe sicherlich eine Rolle spielt, sind andere Dinge - wie Vokallänge, Intonation, Resonanz und Beugung - wichtiger. Die meisten Frauen mit leiser Stimme sind immer noch erkennbar Frauen, wenn sie sprechen.

Es ist nicht nur so, dass Gewohnheiten schwer zu brechen sind. Sprechen ist ein unglaublich komplexer Vorgang und fast alles davon wird in jungen Jahren unbewusst erlernt und verinnerlicht – meist basierend auf der Nachahmung des falschen Geschlechts. Aber Gewohnheiten können durch wiederholtes Üben geändert werden. Alle Änderungen, die Sie vornehmen müssen, können erlernt werden.

Was es so schwierig macht, ist, dass das Ändern Ihrer Stimme den Kern all dessen berührt, was daran schwierig ist, Transgender zu sein.

Jedes Mal, wenn Sie Ihren Mund öffnen, um zu sprechen, geschlechtsspezifisch – sowohl für Fremde als auch für sich selbst, ist das Signal der Stimme stark und stark geschlechtsspezifisch. Sprechen ist quälend und Stimmübungen sind noch schlimmer, denn bis Sie gut darin sind, scheint jede Bemühung um eine weibliche Stimme nur zu betonen, wie männlich Sie tatsächlich klingen.

Viele Transmenschen haben schon vor der Transition ein schwieriges Verhältnis zu ihrer Stimme. Ich habe meine immer gehasst. Tatsächlich ließ ich es kaum jemanden hören. Meine „männliche“ Stimme ist extrem leise, schwach und unzuverlässig. Es versteckt sich in meiner Kehle, als ob ich hoffte, es zurück zu schnappen, bevor es jemand erkennen kann. Ich habe mich noch nie wohl dabei gefühlt, Platz einzunehmen. Raum einnehmen, laut sein, fühlt sich maskulin und dominant an – der Drang zur Distanzierung ist so stark, dass ich dabei quasi meine Stimme verschluckt habe. Manchmal ist sogar ein hörbares „Hallo“ oder „Entschuldigung“ mehr als ich schaffen kann.

Beim Versuch, diese Gewohnheit abzulegen, muss ich mich meinem Hass auf meine eigene männliche Persönlichkeit stellen. Ich muss mich dem Drang stellen, mich zu verstecken, dem unterschwelligen Schamgefühl. Ich muss mich dazu aufraffen, der Welt zu sagen, dass ich etwas zu sagen habe – etwas, das es wert ist, gehört zu werden. Ich muss mich davon überzeugen, dass ich Anspruch auf diesen Raum habe, Anspruch darauf, gehört zu werden. Ich muss aufhören, mich dafür zu entschuldigen, dass ich „falsch“ geboren wurde.

Gleichzeitig sind alle Merkmale einer weiblichen Stimme Merkmale, die mit Unterwerfung verbunden sind. Um es grob auszudrücken, die weibliche Stimme ist im Grunde darauf ausgerichtet, dominante Männer zu besänftigen und anderen Trost zu spenden. Die Melodie, die langen, angenehmen Vokale, die sanften, süßen Töne, die bescheidene Beugung. Mit einer weiblichen Stimme zu sprechen bedeutet, sich selbst als verletzlich und offen zu kennzeichnen. Frauen, die in die Wirtschaft oder Politik gehen, werden explizit darauf trainiert, ihre Stimme zu vermännlichen, um souverän zu wirken.

Sicher, es gibt durchaus Frauen, die es schaffen, stark und durchsetzungsfähig zu klingen und gleichzeitig erkennbar feminin klingen. Aber die meisten unserer Denkweisen über Entscheidungsfreiheit, über Passivität und Handeln, über Schwäche und Stärke basieren auf der gleichen Dichotomie von Männlichkeit und Weiblichkeit. All die einfachsten Abkürzungen, um feminin zu klingen, passen direkt zu diesem Stereotyp.

Mit einer weiblichen Stimme zu sprechen bedeutet also auch, mich auf andere Weise zu öffnen – mich selbst als verletzlich zu markieren. Mit anderen Worten, es bedeutet, alles an meiner Stimme loszulassen, was mir helfen könnte, an einem Gefühl von Autorität, Durchsetzungsvermögen und Macht festzuhalten.

Menschen, die als männlich eingestuft werden, wird von klein auf beigebracht, keine Anzeichen von Weiblichkeit zu zeigen. Weiblichkeit wird als Schwäche angesehen und gewaltsam aus dir herausgequetscht. Transfeminine Menschen sind Gegenstand so vieler Witze und Gegenstand so vieler Angst, gerade weil sie als Männer angesehen werden, die sich dafür entscheiden, weiblich zu sein . Es geht gegen jedes Tabu im Buch.

Obwohl ich als verschlossene Transperson auf einer Ebene immer stolz darauf war, eine starke weibliche Seite meines Charakters zu haben und auszudrücken, habe ich mich auf einer anderen Ebene immer versteckt – sowohl vor mir selbst als auch vor anderen Menschen. Als Out-Trans-Person finde ich es immer noch erschreckend und zutiefst unangenehm, etwas zu tun, was mich mit dieser komischen Figur des „Mann im Kleid“ in Verbindung bringen könnte. Es hilft auch nicht, dass man als schwuler Mann gelesen wird, wenn man sich weiblich verhält, wenn man offensichtlich keine Cis-Frau ist. Es macht mir nichts aus, als schwul gelesen zu werden - ich bin queer, also was ist der Unterschied? - aber ich habe etwas dagegen, als männlich gelesen zu werden.

Absichtlich mit weiblicher Stimme zu sprechen – besonders als Anfänger, wenn man weiß, dass man sich bestenfalls ungeschickt annähert – ist all das auf einmal: sich klein und verletzlich machen, jegliche Zeichen von Autorität und Durchsetzungskraft aufgeben , das Risiko einzugehen, wie eine Parodie zu klingen, und sich in der Öffentlichkeit lächerlich zu machen. Und gleichzeitig, zumindest für mich, all die Schüchternheit, Hemmungen und Selbsthass zu überwinden, die damit einhergehen, nicht wie ein Mann wirken zu wollen. All die Angewohnheiten, sich zu verstecken, leise zu sprechen, keinen Raum einzunehmen.

Paradoxerweise müssen Sie, um Ihre Stimme zu feminisieren, selbstbewusst Ihren Raum einnehmen und gleichzeitig alle Zeichen von Stärke und Autorität aufgeben.

Die Stimme ist etwas zutiefst Persönliches. Sprache umfasst alle Fähigkeiten des Körpers und des Geistes. Ein solches widersprüchliches Gewirr von Hemmungen zu überwinden, erfordert all Ihre Kraft – körperlich, emotional und kognitiv. In den frühen Tagen des Stimmtrainings weigerte sich meine Stimme buchstäblich, einen Ton hervorzubringen. Selbst nachdem ich in Sitzungen mit meiner Logopädin gelernt hatte, eine halbwegs gute weibliche Stimme hervorzubringen, wurde meine Stimme in der Öffentlichkeit zu einem tiefen, leisen Knurren. Wenn ich versuchte, es zu erzwingen, verschwand meine Stimme einfach ganz.

Langsam aber stetig hat sich meine Stimme verändert. Verwandte und Freunde, die ich nicht regelmäßig sehe, merken den Unterschied von Besuch zu Besuch. Bei Begegnungen mit neuen Menschen ist es noch einfacher – meine Stimme kommt deutlich weiblicher rüber. Wenn ich öfter und regelmäßiger üben würde, könnte ich wahrscheinlich eine Stimme erreichen, die mich als Frau zuverlässig lesen lässt. Und meine Alltagsstimme ist klarer, offener und weiblicher als je zuvor. Aber ich rutsche trotzdem.

Es gibt eine fantastische Comedy-Show und einen Podcast, The Guilty Feminist , der immer mit einem formelhaft improvisierten Geständnis beginnt: „Ich bin eine Feministin, aber …“. Die Idee ist, sich über einige der Unsicherheiten und Heucheleien lustig zu machen, die Ihre feministischen Verpflichtungen untergraben. Meine ganz persönliche Version lautet ungefähr so: „Ich bin Feministin, aber … jedes Mal, wenn ich ernst genommen werden möchte, wird meine Stimme auf mysteriöse Weise leiser“.

Die Änderung meiner Stimme war bisher die am schwierigsten zu erreichende Anpassung.