Was ist das für ein Bild, das den tiefsten Punkt in Ihrem Leben beschreibt?

Answer 1

Ich verließ mein Zuhause, um in einem anderen Land obdachlos zu sein

Ich bin am 27. August dieses Jahres zu einem Austauschprogramm als AuPair nach Deutschland gekommen. Ich bin deutscher Staatsbürger und es war mein Traum, in Deutschland zu leben.

Ich habe auf ein wirklich süßes 1-jähriges Baby aufgepasst, er war reine Liebe. Leider hatte ich viele Probleme und dachte, dass es mir helfen würde, nach Deutschland zu kommen, aber ich war blind und wollte unbedingt nach Brasilien zurückkehren. Ich habe das Baby nie in Gefahr gebracht, ich habe immer Liebe gegeben und mich darum gekümmert, aber es hat nicht funktioniert. In einem Monat gewöhnte er sich nicht an mich, als ich versuchte, ihn zum Schlafen zu bringen, und ich war nicht glücklich, seine Eltern waren auch nicht glücklich. Ich hatte eine Infektion in meinen Nieren, ich hatte so große Schmerzen. Ich musste für das Krankenhaus, den Arzt und die Antibiotika bezahlen und sie schickten die Rechnung an die Krankenversicherung, die mir das Geld zurückgab. Wir beschlossen, dass ich gehen sollte.

Ich hatte zwei Wochen Zeit, um eine andere Familie, einen anderen Job, ein anderes Zuhause oder eine Rückkehr nach Brasilien zu finden, aber sie bezahlten mir ein Ticket, um meinen Traum von einem Besuch in Krakau, Polen, an diesem Wochenende zu erfüllen, nachdem sie um den Rückkampf gebeten hatten. Ich ging nach Polen, und als ich zurückkam, sagten sie, ich solle auf der Couch schlafen, weil sie mein Zimmer einem Familienmitglied gaben, das sie besuchte. Ich war am Boden zerstört, weil sie sagten, ich solle packen und auf der Couch bleiben, und seit diesem Tag bemerkte ich, dass es nicht mehr zu Hause war. Ich fühlte mich nicht zu Hause und ich liebte diese Familie, aber sie kümmerten sich nicht genug um mich. Sie gaben mir nie das Geld aus dem Krankenhaus zurück, es war wirklich traumatisch, durchzugehen.

Ich ging zu einer anderen Familie, arbeitete aber 15 Stunden pro Tag, wenn es 30 Stunden pro Woche sein sollten. Ich wurde gedemütigt und wie ein Dienstmädchen behandelt, als ich das Gefühl hatte, ein Teil der Familie zu sein. Ich konnte nicht damit umgehen und ging.

Ich hatte eine Freundin in Berlin, sie ist halb Deutsche und halb Brasilianerin wie ich, sie lud mich ein, bei ihr zu bleiben und sagte, sie würde mir helfen. Ich hatte immer Depressionen, PTBS, Angstzustände ... sie nahm meine ganze Energie für ihre eigenen Bedürfnisse auf, häufte all ihre Probleme auf mich und bat mich, für sie zu kochen. Ich habe bezahlt, um in ihrem Haus zu bleiben, ich habe das ganze Essen gekauft. Ich musste gehen, weil ich die ganze Zeit nur an Selbstmord dachte. (Ich hatte viele Selbstmordversuche in Brasilien).

Ich wollte nicht in mein Heimatland zurückkehren, ich würde das Gefühl haben, in meinem einzigen Traum versagt zu haben. Ich würde diese Gelegenheit nicht wieder haben, meine Familie könnte es sich nicht wieder leisten oder mir mit Geld helfen. Es ist nicht einfach, einen Job in Brasilien zu bekommen, und wenn ich einen Job bekommen würde, würde es so viel Zeit brauchen, um Geld zu bekommen, damit ich zurückkommen könnte. Ich wollte hier zur Universität gehen, ich konnte keine Zeit damit verschwenden, zurück zu gehen.

Ich wusste nicht, was ich tun sollte, aber die deutsche Regierung half mir mit Geld, als ich nach Berlin kam. Sie gaben mir ein gemeinsames Zimmer in einem Obdachlosenheim. Dies war, als ich dort ankam, es war der 4. Tag ohne Schlaf, 96 Stunden.

Ich verließ meine Komfortzone, um zu lernen, allein zu sein. Die Grenzlinie machte mich immer von Menschen abhängig. Ich musste alleine sein. Ich habe mein Heimatland verlassen, um in Deutschland obdachlos zu werden.

Ich wusste nicht, was passieren würde. Ich war ängstlich. Ich hatte Angst, allein, mit großen Träumen, ohne Geld, ohne Zuhause, in einer völlig anderen Realität als der, an die ich gewöhnt war.

Hier sind einige Bilder des Tierheims:

Gemeinschaftsküche. Eine pro Etage, es waren 5 Etagen, denke ich. Ich war im vierten.

Flur

Zimmertür

Geteiltes Zimmer

2 Zimmer Gemeinschaftsbad

Kit bei meiner Ankunft gegeben: 2 Pfanne, 1 Becher, Besteck, 1 Tasse, 2 Handtücher, 2 Geschirr und 1 Geschirrtuch.

Eingang. Bild von Google Maps genommen.

Meine erste Mahlzeit dort, das einzige, was ich mir leisten konnte. Eier und Käse. Kalorienarm und proteinarm.

Ich verbrachte nur eine Nacht dort, die nächste versuchte ich Selbstmord, ging in eine psychiatrische Klinik und blieb drei Wochen in einer geschlossenen Station. Wurde mit Borderline Personality Disorder ( BPD) diagnostiziert , zusammen mit Depressionen, Angstzuständen, posttraumatischer Belastungsstörung und Paniksyndrom, die ich bereits kannte. Dann wurde ich auf eine offene Station verlegt, bis ich ein Zimmer zum Mieten finden konnte und es 6 Tage her ist, seit ich die Klinik verlassen habe, und es war schrecklich.
Ich schlafe nachts nicht, ich habe Albträume, ich fürchte alles, ich habe Angst vor allem.

Draußen ist das Leben nicht einfach, aber ich lerne.

Ich möchte auch sagen, wie großartig Deutschland ist. Dieses Obdachlosenheim ist unglaublich. Es war schrecklich für mich, dort zu sein, weil ich diese Realität nie gelebt habe, und es könnte noch schlimmer sein, wenn es nicht Deutschland wäre. Ich weiß, dass die meisten Länder nicht einmal diese Art von Obdach für Obdachlose haben. Obdachlose leben auf der Straße, und ich finde es wirklich erstaunlich, dass wir hier diese Option haben. Es war die schlimmste Erfahrung, die ich je gemacht habe, aber es war eine Lektion, die ich lernen musste. Jetzt sehe ich das Leben aus einer ganz anderen Perspektive, ich schätze die Dinge um mich herum und ich habe einen weiteren Grund, für meine Zukunft zu kämpfen.

Ich wollte schon immer für die Menschenrechte kämpfen, seit ich jung war, und weiß, dass ich es noch mehr will. Ich möchte jedem die Möglichkeit geben, Würde, ein Zuhause oder eine Unterkunft zu haben und als gleichberechtigte Menschen behandelt zu werden.

edit: Ich möchte mich bei euch allen für das Upvoting, Teilen und Antworten bedanken. Ich bin dankbar für alle, die nach meinen sozialen Medien gesucht haben, um mir etwas zu schreiben. Es war eine ziemlich schwere Zeit und ich weiß, dass alles nur eine Folge meiner Handlungen war.

Leider bin ich eine Geisel meines eigenen Verstandes, ich versuche zu fliehen, aber manchmal kann ich das Licht nicht sehen und ich schließe mich all der Traurigkeit und Frustration an und akzeptiere, dass es nicht besser wird und beschwere mich einfach darüber und Tauchen Sie tief in all die Selbstmordgedanken ein, die mir in den Sinn kommen.

Ich hoffe, keiner von Ihnen muss das durchstehen und wissen, dass Sie alle Unterstützung haben, wenn Sie an psychischen Erkrankungen leiden oder sich mit Ihrem Leben frustriert fühlen. Sie können sich hier mit mir in Verbindung setzen oder mich auf Instagram, Facebook, I suchen Ich werde mich freuen, dich zu hören. Wisse, dass du nicht allein bist.

Für die schlechten Nachrichten, die ich erhalten habe, möchte ich nicht aufhören, mich zu beschweren. Ich gebe nur meinen Standpunkt zu etwas Schlechtem an, das in meinem Leben passiert ist, da die Frage hier beantwortet werden soll. Jeder hat das Recht darauf Fühlen Sie sich schlecht bei etwas, das in ihrem Leben passiert, selbst bei den glücklichsten.

Answer 2

Ich weiß genau, wann der tiefste Punkt in meinem Leben war. September 2015 bis Juli 2016. Ich habe nach einem Bild aus dieser Zeit gesucht. Ich ging durch mein neues Telefon, durch mein altes Telefon, durch 3 verschiedene Wolken, die ich benutze. Ich konnte keinen finden. Es ist, als hätte dieser Teil meines Lebens nie existiert. Ich erinnere mich, dass ich mit meinen Freunden ein paar Bilder gemacht habe, aber ich kann keine finden.

Ich war gerade von 9 Monaten in England nach Frankreich zurückgekehrt, wo ich endlich angefangen hatte, mich und meinen Körper zu lieben. Ich war selbstbewusster als je zuvor und verdammt, ich habe London so sehr vermisst. Zu viel. Ich habe mich buchstäblich in England, das Land, die Kultur, die Städte und London verliebt. Mein liebes London. Ich wusste, dass diese Stadt für mich gemacht worden war und ich für diese Stadt gemacht worden war. Als ich dort war, war es, als wäre ich endlich da, wo ich hingehöre. Ich habe mich dort so gut gefühlt. Aber ich musste nach Hause kommen.

Anfangs war es okay: Ich war mit meiner Familie in Cannes, wir haben im August eine Katze adoptiert, es war toll. Und dann im September war es Zeit, zur Universität zu gehen. Ich verließ Cannes in Richtung einer Stadt mitten im Nirgendwo in Frankreich: Clermont-Ferrand (Sie können sie auf Google Maps nachschlagen. Die nächste große Stadt ist Lyon, 2h20 mit dem Zug!). Ich wollte in einem Verlag arbeiten und die einzige Universität in Frankreich, die einen Abschluss anbot, der es mir ermöglichte, dies zu tun, war dort. Ich hatte eine schöne Wohnung gefunden, die ich mit einem netten Mädchen im Stadtzentrum direkt hinter meiner Universität teilen konnte. Die Miete war günstig, es war absolut perfekt. Ich habe an meinem ersten Tag an der Uni ein paar Freunde gefunden, alles war gut. Aber dann fing es an.

Ich habe London sehr vermisst. Ich hatte eine beschissene familiäre Situation (um es kurz zu machen, mein leiblicher Vater war nie Teil meines Lebens, aber er hatte zwei Kinder, die ein paar Jahre älter waren als ich. Ich wusste von ihnen, aber sie wussten nichts von mir). Ich mochte keine Universität. Nein, lassen Sie mich umformulieren. Ich hasste die Universität. Der Unterricht war langweilig, mein Stundenplan war voll (ich erinnere mich nicht genau, aber es war so etwas wie Unterricht am Montagmorgen bis 10 Uhr, dann nichts bis 17 Uhr für eine einstündige Unterrichtsstunde, dann nichts am Dienstag, Mittwoch war 9 Uhr bis 14 Uhr, dann 16 bis 19 Uhr). Ich fing an, Klassen zu überspringen. Mein erstes Semester war okay, ich bin sogar zu meinen Prüfungen erschienen und habe bestanden. Im zweiten Semester habe ich vielleicht 3 Klassen besucht und mich nicht um meine Prüfungen gekümmert.

Mein Schlafplan war ebenfalls ein Chaos. Zu dieser Zeit habe ich eine Menge TV-Shows gesehen. Ich wartete jede Woche auf eine neue Folge aus den USA. Ich sah mir ungefähr 15 Shows wie diese + 1-Show an, die ich starten und einfach nur gucken würde. Ich blieb die ganze Nacht wach und schlief zwischen 8 und 16 Uhr ein. Dann wieder Fernsehsendungen.

Ich wurde süchtig nach Essen und meistens nach Chips. Wenn ich süchtig sage, meine ich es ernst. Ich würde an nichts anderes denken. Ich habe fast jeden Tag 2 bis 3 Packungen Chips gegessen. Zu dieser Zeit war ich von Doritos besessen.

Ich bekam jeden Tag schreckliche Migräne. Ich wusste, dass sie nicht von der Zeit stammten, die ich vor meinem Laptop verbrachte: Ich hatte „Bildschirmkopfschmerzen“ und sie waren unterschiedlich. Versuchte verschiedene Dinge: Stoppen Sie die Gasheizung (ich habe irgendwo gelesen, dass ein Gasleck Migräne verursachen könnte. Ich wusste, dass es sehr unwahrscheinlich ist, dass wir ein Gasleck haben, aber ich dachte, ich würde es versuchen, wer weiß?), Versuchte Magnesium (Tabletten und in Essen probiert Mandeln und reinen Kakao für ein bisschen). Ich habe ungefähr 6 Monate gebraucht, um zu verstehen, dass es von den Chips war. Zu viel Salz.

Ich würde in Tagen nicht duschen. Ich blieb den ganzen Tag und die ganze Nacht in meinem Bett und stand nur auf, um Pasta zu kochen oder mehr Essen / Snacks zu kaufen. Ich würde nur duschen, wenn meine Freunde ausgehen wollten. Ich war ein Profi darin, meine Situation meinen Freunden zu verbergen. Für sie ging es mir wahrscheinlich gut, ich lachte die ganze Zeit, scherzte herum, ging einkaufen. Aber innerlich war ich total kaputt.

Ich konnte nicht aufhören an meine Halbgeschwister zu denken. Ich wollte sie so sehr treffen. Ich wollte, dass sie etwas über mich wissen. Ich wollte kein Geheimnis mehr sein. Ich hatte sehr lebhafte Träume davon, sie zu treffen. Sie fühlten sich so real an, dass ich aufwachte und mein Herz in meiner Brust schmerzte.

Eines Tages ging ich zu einem neuen Friseur. Ich hatte sehr kurze Haare und musste daher regelmäßig einen Haarschnitt machen. Ich erklärte dem Friseur, was ich wollte: das gleiche wie jetzt, aber etwas kürzer. Ich habe ihm Bilder vom letzten Friseur gezeigt. Alles gut, sagte er. Als er fertig war, legte ich meine Hand auf meinen Hinterkopf und fühlte ungefähr 3 mm Haare. Er hatte alles hinten geschnitten, vorne längeres Haar gelassen und gesagt, es würde „cooler“ aussehen. Ich habe gelogen und gesagt, es sei großartig. Als ich ging, weinte ich. Ich habe so viel geweint.

Meine Haare waren scheiße. Ich war weit von meiner Mutter entfernt. Von meinem kleinen Bruder. Von meiner neuen Katze, die ich so sehr geliebt habe.

Ich war deprimiert. Tief deprimiert. Zu der Zeit hatte ich keine Ahnung, aber seitdem habe ich einen Berater gesehen, der dies bestätigte.

Ich brauchte Wochen, um meiner Mutter zuzugeben, dass ich die Universität nicht bestanden hatte. Zum Glück sagte ich ihr gerade rechtzeitig, um einen neuen Weg zu finden. Sie überzeugte mich für den Tourismus. Eine Schule bot einen Abschluss in Cannes an, normalerweise von Montag bis Freitag von 8 bis 17 Uhr. Ich muss bei meiner Familie und meiner Katze bleiben, unglaubliche neue Leute kennenlernen und herausfinden, was ich liebe: Tourismus.

Jetzt kann ich sagen, dass ich glücklich bin. Ich habe einen Job, den ich liebe, ich kann viel reisen, jede Woche neue Leute kennenlernen.

Ich bin definitiv nicht aus dieser Depression heraus. Niemand weiß, wie schlecht ich mich damals fühlte, weshalb ich mich entschied, anonym zu antworten. Es war mit Abstand die dunkelste Zeit meines Lebens.

Ich weiß, dass ich kein Bild gepostet habe, aber ich konnte einfach kein Bild finden. Es tut uns leid.