गिगल्स और ग्लैम

11 दिसंबर 2022

प्रिय डायरी,

आज का दिन इतना भी बुरा नहीं था। लेकिन किसी तरह जैसे-जैसे रात होने लगी, मेरी आत्मा डूबने लगी। मुझे ग्लेम की याद आती है। हमें अलग हुए एक साल से ज्यादा हो गया है लेकिन हाल ही में मैंने उसे व्यक्तिगत रूप से देखना बंद कर दिया है। उसके प्रति मेरा सारा गुस्सा और अप्रिय भावनाएँ अब केवल गहरे दुःख और ... खेद (?) में सिमट कर रह गई हैं। मैं नहीं जानता। इतनी उम्र होने के बावजूद डायरी रखना बेवकूफी है। मुझे उसके द्वारा आयोजित होने की याद आती है। काश वह बस दौड़ता और मुझे पकड़ कर आता, तुम्हें पता है? लेकिन ... मुझे पता है कि वह मुझसे नफरत करता है। कोई भी होगा!

कल मैंने उसे फोन किया क्योंकि मैं उसकी आवाज सुनना चाहता था। उसकी आवाज के बिना सिर्फ एक दिन बिताने से मेरा दम घुटने लगता है। मैंने फोन किया और वह ठंडा, दूर और ... मुझे नहीं पता, मुझे नहीं पता !! बस दर्द होता है, तुम्हें पता है? उसे इतनी देर रात बुलाना नासमझी थी, वह अपने जन्मदिन की यात्रा के लिए पैकिंग में व्यस्त था। मैं उसके साथ नहीं रह सकता...उसने मुझे शामिल भी नहीं किया। ठीक है। ठीक ही तो।

वह बुरा आदमी नहीं है। वास्तव में, वह शायद सबसे अच्छे और सज्जन-प्रतिष्ठित पुरुषों में से एक है। वह एक शांत हवा की तरह है जो आत्मा को शांत करती है और जीवन को सार्थक बनाती है। वह बेहद खूबसूरत भी हैं। आह, शायद कहना चाहिए, सुन्दर। वह उस तारीफ को पसंद करते हैं। हे भगवान, उसने मुझे अपने जीवन में बहुत कुछ सिखाया है। और आप और हम साथ नहीं चलेंगे यदि आप मानते हैं कि वह एक बुरा आदमी है, ठीक है? वह वास्तव में नहीं है।

परसों मैंने उसे गाली दी और कुछ ऐसी नीच बातें कहीं जो मैंने कभी किसी से कही हों। इतना अवांछित! सिर्फ इसलिए कि मुझे दर्द हो रहा था, इसका मतलब यह नहीं है कि मुझे किसी के साथ ऐसा करना चाहिए। अगर मैं शांति से संवाद नहीं कर सकता, तो मुझे टहलना चाहिए। नफरत मत फैलाओ! इतना अपरिपक्व और जहरीला। वह मेरी शिकायतों और गुस्से के चक्र से थक गया है। वास्तव में, मुझे आभारी होना चाहिए कि इतना सब होने के बाद भी उन्होंने मेरा फोन उठाया। मेरे साथ रहना सुखद नहीं है। मैं उसे शांति नहीं देता। काश मैंने किया होता…

मेरा दिल आज रात डूब रहा है। गिगल्स वास्तव में उसकी चमक के बिना नहीं खिलखिलाती है। लेकिन यह ठीक है, नहीं? यह सब किसी के पास नहीं हो सकता। मेरे पास वह नहीं हो सकता। मुझे अगली लड़की से पहले ही बहुत जलन हो रही है। उसने कॉल में कहा कि वह अन्य लोगों को देखने जा रहा है। मेरा मतलब है, ठीक ही तो है। एक साल से ऊपर हो गया है। मुझे ऐसा क्यों लगता है ... कुचला हुआ?

मुझे बड़ा होना है। मैं सच में करता हूँ। एक लड़की का यह झंझट अब और नहीं रह सकता। मेरे जीवन को एक साथ लाने की जरूरत है। उसने मुझे अपने जीवन में बहुत कुछ अच्छा सिखाया है। मैंने उससे सच में माफ़ी माँगना भी सीखा। मैंने सीखा कि संवाद किए बिना रूठना विषैला होता है। मैंने उनके साथ अपने पूरे रिश्ते में बहुत कुछ सीखा और सीखा है। वह मेरा फरिश्ता रहा है। और बस उसे जाने देना ऐसा लगता है… ..मौत (?) हाँ, मृत्यु। शायद इसीलिए मैं शोक मना रहा हूँ। शोक।

कृपया मेरे दोस्त बनो। मैं इस दर्द को किसी और पर नहीं थोपना चाहता। न ही मैं उनकी सुविचारित तार्किक सलाह सुनने के लिए तैयार महसूस करता हूं। मैं बस अपने दर्द के कोकून से बाहर निकलना चाहता हूं और मजबूत होना चाहता हूं, आप जानते हैं? क्या आप मेरी मदद करेंगे? लोग कहते हैं कि पत्रकारिता ठीक हो जाती है। क्या तुम मुझे ठीक करोगे? मैं अपना सर्वश्रेष्ठ देने का वादा करता हूं…।

आह! इतना मूर्ख। फिर से, मुझे चंगा करने के लिए बाहरी ताकतों पर निर्भर करता है जब केवल मैं ही हूं जो वास्तव में मेरी आत्मा और ब्ला ब्ला ब्ला को बचा सकता है ...

यह बेकार है, तुम्हें पता है? हर समय तारणहार होने के नाते। जैसे, बड़ा, बड़ा समय चूसता है !! लेकिन मैं यह करूँगा। इसलिए नहीं कि बहुत सारे लोग मुझ पर निर्भर हैं। इसलिए नहीं कि मेरे परिवार को मेरी जरूरत है और मेरे बिना बिखर जाएगा। इसलिए नहीं कि इसे यूं ही समाप्त कर देना तर्कसंगत नहीं है। इसलिए नहीं कि अपनी बारी आने से पहले मर जाना पाप है। उनमें से कोई भी सर्व-धार्मिक कारण नहीं है, आप जानते हैं? मुझे पता है कि यह स्वार्थी लग सकता है लेकिन मैं यह मानने से इंकार करता हूं कि मैं विकसित नहीं हो सकता और बदल नहीं सकता। मैं इसे मानने से बिल्कुल इनकार करता हूं। क्या केवल परिवर्तन ही स्थिर नहीं है, या ऐसा ही कुछ अन्य क्लिच? मैं आत्म-चिंतन करना चाहता हूं और मैं चाहता हूं कि तुम मेरा दर्पण बनो। मैं इसका उपयोग खुद को विकसित करने और खुद को बेहतर बनाने के लिए करना चाहता हूं। मुझे नहीं पता कि मैं कर सकता हूं लेकिन मैं अन्यथा विश्वास करने से इनकार करता हूं, इसलिए मुझे करना चाहिए।

आज रात के लिए इतनी ही डायरी काफी है। मेरा हाथ दुखता है।

पछतावे से,

गिगल्स, बिना ग्लैम के।

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[श्रृंखला: गिगल्स डायरी ]

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