कुछ प्रतिबिंब

मैं बहुत लंबे समय से जाग रहा हूं, शराब निश्चित रूप से मेरे दिमाग को सपनों के लिए सबसे अच्छा आरक्षित विचारों पर विचार करने के लिए प्रेरित कर रही है, जहां कम से कम मुझे उनकी स्पष्ट याद से बख्शा जाएगा। आज रात, मैंने अपनी मृत्यु के बारे में सोचा है, इसकी कुल और पूर्ण अंतिमता, अपरिहार्य इच्छा है कि यह एक दिन होगी। मुझे इससे डर नहीं है, केवल इसकी शर्तें हैं। आप देखिए, मुझे एक ऐसी महिला से मिलने का सौभाग्य मिला है जिसने मुझे अब तक तीन बेटे पैदा किए हैं, जिनमें से प्रत्येक हम दोनों का एक टुकड़ा है, और जिनमें से प्रत्येक को मैंने उन तरीकों से जाना है जिनके बारे में मैंने सोचा भी नहीं था मैं अभी भी खुद को मुख्य पात्र मानता था। मैंने कभी भी इतना महसूस नहीं किया है कि मेरे पास खोने के लिए जितना मैं तैयार था, उससे कहीं अधिक था, या जो मैं केवल अपने मूल स्व के रूप में वर्णन कर सकता हूं, उसके अनुरूप था। मेरे परिवार को नुकसान पहुँचाए जाने के बारे में सोचा जाना मुझे एक ट्रान्स जैसी स्थिति में भेज सकता है जहाँ हिंसा सांस लेने के समान दूसरी प्रकृति है,

मैं अपने बेटों की आंखों में देखता हूं और भगवान को देखता हूं। मैंने कभी भी किसी चीज के अस्तित्व को अपने या अपनी चेतना से बड़ा नहीं माना। अक्सर इस संभावना पर चिंतन करते हुए कि मेरे दिमाग के बाहर सब कुछ एक भ्रम, विपथन या किसी प्रकार का क्रूर अनुकरण है जो आत्माओं की क्रूसिबल के रूप में सेवा करने के लिए है। वह कितना मूर्खतापूर्ण विचार था, जिसे मेरे लड़कों ने दुनिया के प्रति बढ़ते और बदलते दृष्टिकोण से तुरंत दूर कर दिया। मैं उन्हें देखता हूं, उनके साथ खेलता हूं, उन्हें अनुशासित करता हूं और हर दिन उन्हें अधिक प्यार करता हूं। प्यार ने कभी इतना असीम महसूस नहीं किया है, किसी छत की जरूरत नहीं है, इसकी प्रगति को सीमित करने या सीमित करने की कोई उम्मीद नहीं है।

मेरे बेटे का दालान में पीछा करते हुए, एक निडर टी-रेक्स की नकल करते हुए, जब वह खिलखिलाता-चिल्लाता है, मनमोहक तरीके से दूर भागता है, तो कुछ भी इतना सही नहीं लगा। मैं कितना मूर्ख था यह सोचना कि यह सब मेरे लिए था, कि यह जीवन जीने के लिए केवल मेरा था। दुनिया के लिए मेरे सबसे छोटे बच्चे की तेजी से बढ़ती चेतना के साथ उनकी निरंकुश खुशी एक खुशी है। मुस्कुराते हुए और अवशोषित करते हुए, सबसे प्यारा स्पंज मैंने कभी देखा है, जो मुझे गुजरने में खुद को याद दिलाता है, उसका भाई हर दिन और उसकी माँ को अपने आचरण में याद दिलाता है।

मैं यह आज को प्रतिबिंबित करने के लिए नहीं लिख रहा हूं, केवल समय से पहले इस जगह से लुप्त होने के मेरे मूर्खतापूर्ण डर के बारे में लिखने के लिए। अगर मैं 150 साल का होता तो मुझे ऐसा अहसास होता। मुझे कभी ऐसा नहीं लगेगा कि मैंने अपनी सुंदर पत्नी और बच्चों के साथ पर्याप्त समय बिताया है। जिसे मैं एक बार अपने सबसे बड़े डर के रूप में मानता था, उसे इस अहसास से बदल दिया गया है कि एक दिन मैं इस अद्भुत सपने से गुजरूंगा और जागूंगा।