मैं अदृष्य हूं

दिन 1

इनकार। मैं दिन के आधे समय के लिए बकवास के रूप में रोया। मुझे इस परदेश में आने और घर छोड़ने का कारण याद नहीं आ रहा था। सब कुछ कितना अजीब और अपरिचित लगा।

मैंने बाहर जाने की हिम्मत जुटाई। मेरी भावनाएं तेज हो गईं। मैंने शहर की सुंदरता देखी लेकिन उसका आनंद नहीं ले सका। मुझे आने का पछतावा हुआ। मैं यहां ज्यादा दिन नहीं रुकूंगा।

दूसरा दिन

आज मैं और आगे बढ़ा और आश्चर्यजनक झील के साथ एक सुंदर पार्क पर ठोकर खाई। मैंने बत्तखों पर ध्यान दिया। एक छोटे सफेद बत्तख के बच्चे को छोड़कर वे असामान्य रूप से विशाल और मजबूत थे। यह अपने बड़े साथियों के बीच डरा हुआ और अपुष्ट लग रहा था, लेकिन यह तैरता रहा और प्रवाह के साथ चलता रहा। भीड़ से मेल खाने के लिए कितना प्रयास आवश्यक है? मैंने चिड़िया को देखा लेकिन पानी के प्रतिबिंब में मैंने खुद को देखा।

तीसरा दिन

मैं शहर में अन्य यूक्रेनियन से मिला। वे हर हफ्ते लाइब्रेरी में मिलते हैं। अब मैं अकेला नहीं हूँ; मैं चौदह में से एक हूँ!

एक ब्रिटिश स्वयंसेवक ने मुझे फूल दिए और कहा कि इन्हें पानी में डाल दो ताकि ये खिल सकें। अन्य लोगों ने मेरे साथ कुकीज़ साझा की और मेरी समस्याओं को सुनने और सहायता करने के लिए उत्सुक थे। वे फिक्र करते हैं।

हम साथ में एक कॉफी की जगह पर गए, जहाँ मैंने कभी अकेले जाने की हिम्मत नहीं की।

दिन 4

शहर के बाहर मेरी पहली यात्रा। अपने मेज़बान के साथ हम लीड्स गए, जो पास में एक बड़ा शहर है। मैं एक महानगर में पला-बढ़ा हूं इसलिए मैंने उस माहौल में बेहतर - अधिक प्राकृतिक - महसूस किया। हालाँकि, यह वह जगह भी है जहाँ मैं इतना अकेला हो गया था; वह स्थान जो युद्ध से नष्ट हो गया था; वह स्थान जहाँ से मैं भागा था।

दिन 5

यह मेरे प्रवास का सबसे अच्छा दिन था। मैं अपने मेजबान के माता-पिता से मिला। थोड़े समय के लिए, मैं एक प्यार करने वाले, देखभाल करने वाले और एकजुट परिवार का हिस्सा था जो मेरे पास कभी नहीं था। मैंने स्वीकार किया।

शाम को मेरे फूल खिले।

दिन 6

मैंने सीवी बनाया और नौकरी की तलाश शुरू कर दी। समस्या यह है कि मुझे नहीं पता कि मैं अपने जीवन के साथ क्या करना चाहता हूं। मैं पढ़ना चाहता हूं, लेकिन कॉलेज जाने के लिए खुद को इस जगह स्थापित करने की जरूरत है। इसके अलावा, मुझे समय सीमा याद आ रही है। मुझे अंग्रेजी की परीक्षा उत्तीर्ण करनी है जो निःशुल्क नहीं है। मुझे एक नौकरी की जरूरत हैं। लेकिन क्या मैं वास्तव में इतने लंबे समय तक यहां रहना चाहता हूं?

मैं खरीदारी करने गया - मजबूत पक्षियों के बीच एक छोटा सफेद बत्तख। दोबारा।

दिन 7

मैंने नौकरी, कुछ भी और सब कुछ के लिए आवेदन करना जारी रखा। मुझे कुछ अस्वीकरण और शून्य उत्तर मिले। यहां तक ​​कि अंग्रेजी पाठ्यक्रम भी सिर्फ एक महीने में उपलब्ध हैं। मैंने अपना स्थान नहीं छोड़ा। मैं फिर रोया। मुझे घर की बहुत याद आती है।

दिन 8

फरवरी शुरू हुआ, लेकिन मेरे लिए यह कभी खत्म नहीं हुआ। इस ठंडे अशुभ महीने का अभी 343वां दिन है। यह मेरे जीवन का लगभग एक वर्ष रुका हुआ है।

मैं नौकरी के अवसर तलाशता रहा। शायद मुझे दूसरे देशों में भी आवेदन करना चाहिए?

दिन 9

मैंने जॉब सेंटर का दौरा किया। चूंकि मेरे पास अभी तक निवास का परमिट नहीं है, इसलिए मैं केवल प्रतीक्षा कर सकता हूं। मैं कुछ दर्शनीय स्थलों की यात्रा पर गया और अपने आप को एक पुराने महल के खंडहर के पास अकेला टहलते पाया। जाहिर है, बाकी लोगों के पास काम के घंटों के दौरान नौकरी या अन्य कर्तव्य हैं। यह अकेलेपन का एक आदर्श प्रतिनिधित्व था - एक जगह में एकमात्र इंसान होने के नाते जिसे भरा हुआ माना जाता है।

दिन 10

पुस्तकालय में एक और यूक्रेनी बैठक। एक और हसीन पल। मैं उन सभी लोगों का बहुत आभारी हूं जो शरणार्थियों के लिए इस तरह के आयोजन करते हैं। यह मदद करता है।

दिन 11

मैंने पड़ोसी शहर की एकल यात्रा की। बस ड्राइवर नाराज़ लग रहे थे कि मैं मुफ़्त सवारी का फ़ायदा उठा रहा हूँ। मुझे नहीं पता था कि टिकट को कैसे सत्यापित किया जाए और उन्होंने कोई सहायता नहीं दी। बाकी यात्रा के लिए, मैं चुपचाप बैठा रहा और यह दिखावा करने की कोशिश की कि मेरा अस्तित्व नहीं है। सबसे सरल चीजें मुझे बहुत महंगी पड़ीं।

शाम को मेरे दोस्त कहीं दूर पार्टी कर रहे थे। उन्होंने मुझे ऑनलाइन जोड़ा। मैं उनके साथ था और मैं उसी समय नहीं था। मैं किसी भी दुनिया में नहीं हूँ: यहाँ अभी तक नहीं; वहाँ अब और नहीं। क्या मेरे लिए कोई जगह है?

दिन 12

ब्रिटिश स्वयंसेवकों ने हम शरणार्थियों के लिए एक यात्रा का आयोजन किया, लेकिन केवल दो लोग ही आए। क्या हम सच में इतने एकजुट हैं? मैं सिर्फ चौदह में से एक हूं ...

गंतव्य शहर सुंदर था, भले ही वह बहुत अधिक आबादी वाला था। मैं भीड़ में था, लेकिन मैं उसका हिस्सा नहीं था।

दिन 13

नौकरी खोजता है। पहला साक्षात्कार। एक और अस्वीकृति। कारण: मैं एक अलग स्थान पर हूँ। समझ में आता है।

चिंता की लहर के नीचे, बाकी का दिन धुंधला है। शायद मैं घूमने गया था। यहां के सूर्यास्त अद्भुत हैं।

दिन 14

मैंने एक रोजगार कार्यक्रम में भाग लिया - लंबे समय में मेरी पहली नेटवर्किंग। यह बहुत अच्छा था। मैं सोच रहा हूं कि क्या लोग मेरे दिमाग के अंदर की आपदा को देखते हैं। क्या मैं इसे काफी अच्छी तरह छुपा रहा हूँ? या वे टिप्पणी करने के लिए बहुत विनम्र हैं? यकीन नहीं होता अगर मैं कभी इसका पता लगाऊंगा।

अगला मेरे निवास परमिट के लिए वाणिज्य दूतावास में मिलने का समय था। मैं एक शरणार्थी हूं, एक बाहरी व्यक्ति, चाहे मैं कहीं भी जाऊं। आगे की दिशा चुनना बेहतर है।

ये सारे अनुभव केवल मेरे साथ और ज्यादातर मेरे दिमाग में हो रहे हैं। मैं बाहर से बिल्कुल सामान्य दिख सकता हूं, लेकिन अंदर से मैं ऐसा महसूस नहीं करता। मेरी पीड़ा अदृश्य है।

आप कभी भी सुनिश्चित नहीं होते हैं कि और कौन उसी चीज़ से गुजर रहा है। यह ऐसी अवस्था का जाल है - यह ज्ञात नहीं है कि इसे किसके साथ साझा किया जा सकता है। मुझे नहीं पता कि कौन मुझे समझेगा , सिर्फ सहानुभूति नहीं। मुझे खाली सिर हिलाने और भ्रमित दिखने की जरूरत नहीं है। मुझे यह जानने की आवश्यकता है कि मेरी भावनाएँ सामान्य हैं , कि वे समझी जा सकती हैं , और यह कि कोई और इससे गुज़र चुका है या इससे गुज़र रहा है। लेकिन यह कैसे पता करें कि क्या ऐसी भावनाओं के बारे में बात करना प्रथागत नहीं है? वास्तव में। मैं बस यह मान सकता हूं कि अन्य मजबूर प्रवासियों ने भी उन्हें अनुभव किया है, लेकिन मेरे पास इतना साहस नहीं है कि पूछताछ कर सकूं। और लगता है, वे इस बारे में बात करने में भी उतने ही कॉन्फिडेंट हैं। तो मैं शुरू करूँगा।