मैं कहाँ था?

सीडब्ल्यू: यह एक प्रकार का बमर है, और इसमें बहुत सारी गालियाँ हैं

मुझे एक ट्रक ने टक्कर मार दी है, और उस ट्रक का नाम डिप्रेशन है। मैं इसके बारे में अधिक सीख रहा हूं, हालांकि मुझे लगता है कि मैं कभी भी पर्याप्त नहीं सीख पाऊंगा। और मैं अपने बारे में भी सीख रहा हूं, जिसका मतलब यह भी नहीं है कि जल्द ही मैं खुद के लिए एक पूर्ण रहस्य बनना बंद कर दूंगा।

मुझे अपने पूर्णतावाद से खटखटाया गया था, जाहिर है - जो कुछ भी शब्द का अर्थ है। मैं अब भी इससे अभिभूत हूं। जिस चीज़ को लोग "पूर्णतावाद" कह रहे हैं वह है... मैं। मैं इसे यह कहना भी पसंद नहीं करता, लेकिन मुझे नहीं पता कि इसे और क्या नाम दिया जाए।

मैंने सोचा था कि पूर्णतावाद कुछ अलग था, लेकिन जिस चीज के बारे में मैं यहां बात कर रहा हूं, जैसे हम एक ही पृष्ठ पर हैं, बस "चीजों को सही करना" है। या कोशिश कर रहा है। समस्या यह है कि मैं अपने जीवन में एक ऐसे क्षण से गुज़र रहा हूँ जब मेरे लिए ध्यान देने के लिए बहुत सारी कमबख्त चीजें हैं, इसलिए "चीजों को सही करने" में बहुत मेहनत लगती है। जितना मैं संभाल सकता हूं उससे कहीं अधिक प्रयास।

अपनी खुद की बेकार की उम्मीदों तक नहीं पहुंचने की निराशा से निपटना मेरी प्रेरणा को भी कोशिश करते रहने से दूर ले जाता है। इसका मतलब है कि मैं और अधिक विफल हो रहा हूं। तो इससे मुझे अपने आप में और भी निराशा होती है, जिसका अर्थ है कम प्रेरणा। और फिर विमान की नाक नीचे की ओर झुक जाती है और पायलट कॉल करना शुरू कर देता है "मेडे! मई दिवस!" और नीचे की ज़मीन, जो कभी इतनी छोटी और दूर थी, भयानक रूप से बड़ी होने लगती है। और मैं छोटा हो जाता हूं, उम्मीद करता हूं कि मैं इतना छोटा हो जाऊं कि दुर्घटनाग्रस्त होने से पहले मैं गायब हो जाऊं।

सबसे बेवकूफी भरा हिस्सा यह है कि, "चीजों को सही तरीके से करने" से मेरा क्या मतलब है? मुझें नहीं पता! यह "पूर्णतावाद" थोड़े अदृश्य है। यह सिर्फ एक अच्छा पति होने के नाते है। एक अच्छा बेटा। एक अच्छा दोस्त। एक अच्छा कर्मचारी। एक जिम्मेदार वयस्क। कम से कम गलतियों को संभव बनाने की कोशिश कर रहा है (यह सबसे बेवकूफी वाला है)। लेकिन आत्म-अनुशासन विकसित करने की भी कोशिश कर रहा है: व्यायाम करें, लिखें, पढ़ें, अध्ययन करें, बढ़ें। बेहतर बनने की कोशिश कर रहा हूं। मुझसे बेहतर। मुझसे बेहतर हो सकता है।

तो... आप जानते हैं... वह गूंगा है।

मैंने बर्नआउट किया है। वह कुछ महीने पहले था। मज़ेदार चीज़। सिफारिश मत करो। पिछले कुछ हफ्तों से, यह सीधे-सीधे अवसाद है। मेरा दिमाग बंद हो रहा है। यह ऐसा है जैसे यह कह रहा हो "आप इस बात को जानते हैं कि आप अच्छी तरह से और जिम्मेदारी से करना चाहते हैं? चलो बस ... नहीं। आपका इस बारे में क्या विचार है? शायद बस एक झपकी ले लो। आप वह गलत नहीं कर सकते।

मैं अपने मस्तिष्क को इतने अधिक दबाव और निराशा के अधीन कर रहा हूं कि वह अब और कोशिश भी नहीं करना चाहता।

तो फिर क्या? आराम करो, है ना? इतनी मेहनत करना बंद करो। वह झपकी लो। जाओ वीडियो गेम खेलो। सैर के लिए जाओ। मूवी देखिए। नशे में होना। लेकिन मेरा मतलब है, क्या बात है?

मैं उन सभी चीजों को करना पसंद करूंगा, लेकिन क्योंकि मैं चाहता हूं , इसलिए नहीं कि मुझे करना है, अन्यथा मेरा मानसिक संतुलन बिगड़ जाएगा। यदि आप अपने आप को अपनी इच्छा के विरुद्ध झपकी लेने के लिए मजबूर कर रहे हैं, तो यह उक्त झपकी लेने की छूट को छीन लेता है, क्या आप जानते हैं? तो मुझे लगता है कि आप वह गलत कर सकते हैं ।

मैं झपकी नहीं लेना चाहता। मैं एक कमबख्त उपन्यास या जो कुछ भी लिखना चाहता हूं। और मैं चाहता हूं कि यह अच्छा हो, भगवान लानत है! मैं स्वस्थ रहना चाहता हूँ। मैं सामान करना चाहता हूँ! मैं उन चीजों को करने में सक्षम होना चाहता हूं जो मैं करना चाहता हूं! बेशक, मैं वास्तव में अभी कुछ भी नहीं करना चाहता। मेरा दिमाग नहीं चाहता। क्योंकि मैं स्वस्थ नहीं हूँ - यही बात है। यह चाहता है कि मैं वह झपकी लूं। और मुझे लगता है कि यह सही है।

तो आप जानते हैं क्या? इसे चोदो। यह सब। मुझे चोदो। भाड़ में जाओ जीवन। भाड़ में जाओ, प्रिय पाठक - कोमलता से, और प्यार और सहमति के साथ, जाहिर है। मेरी उम्मीदों भाड़ में जाओ। और अपनी उम्मीदों को चोदो , जो कुछ भी मेरा मूर्खतापूर्ण असुरक्षित बंदर मस्तिष्क "आप" के गैर-मौजूदा संस्करण पर पेश कर रहा है जो अभी इसे पढ़ रहा है।

मेरा मतलब "भाड़ में जीवन" नहीं है जैसा कि "मैं जीवन के साथ कर रहा हूँ।" मेरा मतलब सिर्फ "इसके बारे में परवाह करना है।" भाड़ में जाओ अवसाद।

मेरा मतलब है, मेरा काम हो गया। यह थकाऊ है। किसे पड़ी है? यह बेवकूफी है। इसे चोदो।

वैसे, मैं एक विशेषाधिकार प्राप्त चुदाई हूँ, इसलिए मेरे बारे में ज्यादा चिंता न करें, अगर आप उस दिशा में झुक रहे हैं। यह दया के बारे में नहीं है, यह सिर्फ मेरे बारे में साझा करने के बारे में है कि मैं कहाँ गया हूँ। शीर्षक पढ़ें। मैं सिर्फ आपको बता रहा हूं। मैं यहाँ इस अजीब और उबाऊ जगह पर रहा हूँ जहाँ यह सिर्फ अंधेरा है और यह किसी भी चीज़ की तरह दिखता या सूंघता भी नहीं है क्योंकि यह बहुत अधिक प्रयास होगा।

लेकिन मेरी एक प्यारी पत्नी है। मेरे पास एक समझदार बॉस और सहकर्मियों के साथ एक शानदार काम है। मेरे अच्छे दोस्त हैं। हर कोई ऐसा नहीं कह सकता। इसलिए मुझे सही काम करना है और यह मानना ​​है कि यह एक बड़ा विशेषाधिकार है, और मैं इसके लिए वास्तव में आभारी हूं।

मेरे पास एक पेशेवर से मदद लेने के लिए वित्तीय सुरक्षा भी है, जो मैं कर रहा हूं, और यह मददगार रहा है।

और सब ठीक है न। मेरा मतलब है, मैंने यह आखिरी वाक्य लिखा है, तो यह सच होना चाहिए।

मैं अभी भी कुछ सामान के साथ काम कर रहा हूँ। स्पष्ट रूप से। लेकिन हम वहां पहुंच रहे हैं। और आपको इसका हिस्सा बनाने के लिए मुझे खेद है। लेकिन साथ ही, किसी ने आपको इसे पढ़ने के लिए मजबूर नहीं किया। जब तक किसी ने नहीं किया, इस मामले में मुझे अतिरिक्त खेद है, लेकिन बेहद उत्सुक भी। मेरा मतलब है, कौन लोगों को मेरे लिखे हुए सामान को पढ़ने के लिए मजबूर कर रहा है? और क्यों? निश्चित रूप से यह एक नए तरह का अत्याचार है। आपने इस व्यक्ति के साथ ऐसा क्या किया है कि वे आपको इतना भयानक दंड दें?

फिर भी…

मैं यहाँ हूँ। मैं ज़िंदा हूं। मैं अच्छा हूँ। मैं अभी भी एक क्वर्टी कीबोर्ड पर कुंजियों को दबा सकता हूं और अंग्रेजी भाषा में अर्ध-सार्थक शब्दों में मेरे दिमाग से भावनाओं को संकलित कर सकता हूं ताकि उन्हें केबलों के एक नेटवर्क पर भेजा जा सके जो पूरी कमबख्त दुनिया को कवर करता है ताकि आप इसमें अपनी आंखों को दावत दे सकें टाइपफेस एक डिजाइनर ने बनाने के लिए बहुत मेहनत की। या कुछ प्रयास। शायद। मुझें नहीं पता।

मैं जो कहने की कोशिश कर रहा हूं वह यह है कि यदि आप उन चीजों की गिनती नहीं करते हैं जो ठीक नहीं हैं, तो सब कुछ ठीक है। और अगर आप उन चीजों को गिनते हैं जो ठीक नहीं हैं, तो आराम करें। चीजें ठीक नहीं होना जीवन का हिस्सा है, और आपको बकवास करना बंद कर देना चाहिए। वैसे भी मैं यही करने की कोशिश कर रहा हूं।

क्या इसका मतलब यह है कि मैं जल्द ही किसी भी समय लिखने के लिए वापस आऊंगा? नहीं। मैं वह झपकी लेने जा रहा हूं। जब तक मैं फिर से लिखना शुरू नहीं करता। मेरा मतलब है, वास्तव में किसे कहना है? लेकिन, आप जानते हैं... मुझे लगा कि मुझे हाय कहना चाहिए।

इसके अलावा, ज़ेन , मैं मदरफकिंग 100 स्टोरी चैलेंज को पूरा करने वाला हूँ , भले ही वह मुझे मार डाले! मैं तुम्हें बता रहा हूँ! मैं बहुत करीब हूँ, लानत है!

और आप, प्रिय पाठक... अपने आप को प्रस्तुत करने के लिए धन्यवाद... जो कुछ भी यह था। अपना ध्यान रखना।