मेरे लिए कोई प्यार नहीं बचा

जब मेरी माँ को पता चला कि मैं गर्भवती हूँ, तो उन्हें अपने कानों पर विश्वास नहीं हुआ।

वह लगभग दस सेकंड तक डॉक्टर को देखती रही, फिर बस बोली, "क्या आप कृपया अपनी बात दोहरा सकते हैं, डॉक्टर?"

डॉक्टर ने किया.

त्वचा पर त्वचा की गड़गड़ाहट आखिरी चीज थी जो मेरे दिमाग में दर्ज हुई, इससे पहले कि मेरी दुनिया मेरे चेहरे पर छोड़े गए बिजली की तेजी से थप्पड़ के दिमाग को सुन्न कर देने वाली चुभन तक सीमित हो गई थी।

घर तक ड्राइव करना एक शांत मामला था, मेरी माँ गाड़ी चलाते समय धीरे-धीरे उबल रही थी, मैं इतनी ठंडक दे रहा था, आपको शायद मुझे घूरने से ही शीतदंश हो जाएगा। हालाँकि, मेरी माँ को मेमो नहीं मिला। ऐसा लग रहा था कि मेरी शीतलता ही उसे उबाल रही है।

हम घर पहुँचे और वह मेरी ओर देख भी नहीं सकी। वह बस कार से बाहर निकली, दरवाज़ा ज़ोर से बंद कर दिया जैसे कि इसने उसका व्यक्तिगत अपमान किया हो, फिर इमारत में घुस गई।

किसी कारण से, इससे मुझे थप्पड़ से भी ज्यादा गुस्सा आया और मैंने फुसफुसाया। मैं भी कार से बाहर निकला और दरवाजा भी बंद कर दिया, इससे पहले कि मैं उसके पीछे-पीछे चला जाता।

लिविंग रूम में जाकर, मैंने अपने माता-पिता को परीक्षणों के परिणामों के बारे में बात करते हुए सुना और इससे मुझे और भी गुस्सा आ गया। वे मेरे बारे में ऐसे बात कर रहे थे जैसे मेरा कोई अस्तित्व ही नहीं है। जैसे मैं वहां था ही नहीं. जैसे मैं उनके ध्यान के लायक नहीं था। जैसा कि उन्होंने हमेशा किया।

यदि मैं पहले क्रोधित था, तो अब क्रोधित हो रहा हूं। मैं लिविंग रूम का दरवाज़ा बंद किए बिना ही अपने कमरे में चला गया।

मेरे 16 साल के बच्चे के सीढ़ियों से टकराने की आवाज़ ने उनका ध्यान ज़रूर खींचा होगा क्योंकि अगली चीज़ जो मैंने सुनी वह मेरे क्रोधित पिता की आवाज़ थी।

"पाडा वान बी, इवो ओमो एले यी," मेरे पिता ने कहा, जिसका मेरी मातृभाषा में मतलब था " यहाँ वापस आओ, कमीने "।

उसी क्षण, मुझे पता था कि सारा संकट टूट जाएगा; पिता केवल तभी योरूबा बोलते थे जब वे अत्यधिक क्रोधित होते थे, या उपदेश देते थे। मैंने फैसला किया... इसे चोदो। मैं पूरी गंदगी को भड़काने वाला व्यक्ति बनना पसंद करूंगा। मैंने पीछे मुड़कर अपने पिता की ओर देखा और मेरी आँखों में तिरस्कार स्पष्ट था।

"या क्या?" मैंने प्रतिक्रिया दी थी। मैंने कोई बकवास नहीं की. अब और नहीं।

मैं कसम खाता हूं कि जब मैं ऊपर अपने कमरे में एक-पुरुष - ठीक है, महिला - भगदड़ जारी रख रहा था, तो मैंने अपने पिता के काले चेहरे को लगभग लाल होते हुए देखा।

“शे बाबा ई, लूं बावी बी येन? (क्या आप अपने पिता से बात कर रहे हैं?) "मैंने अपनी माँ को यह कहते हुए सुना, और महसूस किया कि मेरे अंदर इतना गुस्सा पैदा हो गया है कि उसने वास्तव में मुझे सीढ़ियों के अंत में मृत अवस्था में रोक दिया।

मैं उस महिला की ओर देखने के लिए पीछे मुड़ा जिसने मुझे जन्म दिया और मैं उसे तुच्छ समझने से खुद को नहीं रोक सका।

“तो अब तुम मुझसे बात कर रहे हो? तुम दोनों अब मुझसे बात कर रहे हो? वाह, अगर मुझे पता होता तो मैं बहुत पहले ही गर्भवती हो गयी होती!” मैं उन पर चिल्लाया और उनकी आँखों में सदमा देखकर कुछ संतुष्टि महसूस की।

मैं पीछे मुड़ा और अपने कमरे में घुस गया, दरवाज़ा ज़ोर से बंद कर दिया, ताला लगा दिया और बिस्तर पर गिर कर छत की ओर देखने लगा। यदि आँखें वास्तव में आत्मा की खिड़कियाँ हैं, तो अब जो कोई भी मेरी ओर देखेगा, उसे एक खाली घर के अलावा कुछ नहीं दिखाई देगा। वहां आंसू का भूत भी नहीं मिलता.

मेरे माता-पिता को मेरे गुस्से के शुरुआती सदमे से उबरने में लगभग एक मिनट का समय लगा, लेकिन तुरंत ही वे ऐसा करने लगे, वे खूनी कुत्तों के झुंड की तरह मेरे पीछे आ रहे थे। मेरे पिता ने एक बार में तीन सीढ़ियाँ चढ़ी होंगी क्योंकि जब मैंने अपनी माँ के सीढ़ियों पर चढ़ने की आवाज़ सुनी, उससे पहले ही वह मेरे दरवाज़े पर थे।

"अभी यह दरवाज़ा खोलो, लोला, नहीं तो मैं कसम खाता हूँ कि मैं इसे तोड़ दूँगा!" वह खून के प्यासे प्राणी की तरह गुर्रा रहा था। मैं धमकी पर हँसा। क्या यह सर्वोत्तम चीज़ है जो आप सोच सकते हैं, पिताजी? निराश हूँ।

“अच्छा, यह तुम्हारा घर है। इसके साथ जो चाहो करो,'' मैंने उत्तर दिया, और तुरंत मैंने सुना कि मेरी माँ फूट-फूट कर रोने लगी।

अच्छा। वह आहत होने की पात्र थी। उन दोनों ने किया.

जैसे-जैसे मेरे पिता दरवाज़ा पीटते रहे, मुझ पर गालियाँ बरसाते रहे, और मेरी माँ अपने कष्टप्रद विलाप करती रही, मैं मुस्कुराए बिना नहीं रह सका। ये तो होना ही चाहिए. आज़ाद होना कैसा लगता है. सचमुच मुफ़्त. उस पल में, अपने जीवन के सबसे कठिन दौर में, आख़िरकार मुझमें कुछ ऐसा कहने का साहस आ गया जो मैं हमेशा से कहना चाहता था।

"मुझे तुम दोनों से नफरत है।" मैंने इसे चिल्लाकर नहीं कहा, लेकिन जब वे शब्द मेरे मुँह से निकले, तो मुझे भी आश्चर्य हुआ कि वे कितने ईमानदार थे। उनमें बहुत अधिक शक्ति थी। बहुत सच्चाई है. मेरे माता-पिता को भी यह महसूस हुआ होगा क्योंकि आख़िरकार उन्होंने अपना बेकार शोर-शराबा बंद कर दिया।

अच्छा। शांति इसे आसान बना देगी।

“ईमानदारी से कहूं तो मैं काफी समय से आपसे नफरत करता रहा हूं। लेकिन तुमने कभी ध्यान नहीं दिया, क्या तुमने?” मुझे अब अपनी आवाज़ कांपती हुई महसूस हो रही है, जैसे धनुष की टूटी हुई डोरी हो। खैर, अब कोई रुकने वाला नहीं था इसलिए मैं बस चला गया।

"भगवान ने तुम्हें बुलाया है" तब से मुझे तुमसे नफरत हो गई है, मैंने आखिरी तीन शब्दों के आसपास उद्धरण डालते हुए कहा। वे स्पष्ट रूप से व्यंग्यात्मक इशारा नहीं देख सके, लेकिन मैंने जो लहजा इस्तेमाल किया उससे यह बिल्कुल स्पष्ट हो गया कि मैं दावे के बारे में क्या सोचता हूं।

मुझे प्रवेश पर कुछ नाराजगी की उम्मीद थी, लेकिन मुझे कुछ नहीं मिला। मैं उस पर लगभग निर्दयता से हँसा। आप मुझे यह बताना चाहते हैं कि वे इतने सदमे में थे? जैसे उन्हें पता ही नहीं था कि ये सब तभी शुरू हुआ था?

बहुत खूब। बस वाह!

"जब से आपने "भगवान के काम" पर ध्यान केंद्रित करते हुए मुझे मेरे हाल पर छोड़ना शुरू कर दिया है तब से मुझे आपसे नफरत हो गई है।" उन उद्धरणों को दोबारा लिखते समय भी मैंने अपनी आँखें घुमा लीं।

वास्तव में भगवान का काम. मानो उसे परवाह हो.

"जब से आपने मेरे माता-पिता के रूप में अपनी भूमिका को त्याग दिया है और व्यावहारिक रूप से मुझे चर्च द्वारा पालने के लिए छोड़ दिया है, तब से मुझे आपसे नफरत हो गई है।" मैंने उपहास किया. जो कुछ भी अच्छा हुआ। मैंने कुछ हलचल सुनी और मैंने अनुमान लगाया कि मेरी माँ आरोप पर लड़खड़ा रही थी। बैठ जाओ, माँ, अभी भी बहुत कुछ बाकी है।

मेरे पिताजी के भी यही विचार रहे होंगे, क्योंकि मैंने सुना था कि माँ को बैठने में मदद की जा रही थी।

ओह, उन्होंने जो प्यार बाँटा। यदि उन्होंने इसे मेरे साथ साझा किया, तो मैंने सोचा कि फिर निर्दयतापूर्वक देशद्रोही विचार को एक तरफ धकेल दिया जाएगा। मैं अब वह बच्चा नहीं था.

"जब सब कुछ गलत होने लगा तो ध्यान न देने के लिए मुझे तुमसे नफरत थी।"

मैं अब एक हिमस्खलन था. जब तक मैं अपना कोर्स पूरा नहीं कर लेता, मुझे कोई रोक नहीं सकता था। फिर, उनमें से किसी ने भी कोशिश नहीं की। वे शायद अवचेतन रूप से जानते थे कि यह प्रयास करना बेकार होगा।

या शायद पवित्र आत्मा ने उन्हें बताया हो। मैंने उस पर व्यंग्य किया। यदि आत्मा का अस्तित्व है तो मेरे माता-पिता के पास नहीं था।

"मुझे इस बात पर ध्यान न देने के लिए आपसे नफरत थी कि जिन देखभाल करने वालों को आपने मेरी देखभाल के लिए छोड़ा था, उन्होंने 'देखभाल करो' शब्द को बहुत... गंदे स्तर तक ले जाना शुरू कर दिया।" अब मैं लगभग अपने पिता के दिमाग में हलचलें सुन सकता था। मेरी माँ की जीभ पर लगभग पित्त का स्वाद आ गया है।

"जब मेरे पाठ शिक्षकों ने मुझे अतिरिक्त पाठ देना शुरू किया तो किसी बच्चे को कभी पता नहीं चलना चाहिए।" इस पर मेरी मां फूट-फूट कर रोने लगीं और इससे मेरी नफरत और बढ़ गई।

“तुम हिम्मत भी मत करना माँ ।” मैंने वह आखिरी शब्द ऐसे उगला जैसे वह जहर हो। "नहीं। आप। यहां तक ​​की। हिम्मत! क्या आप ऐसा व्यवहार नहीं करते जैसे आपको कभी पता ही नहीं चला क्योंकि मैंने आपको बता दिया था कि यह सब कब शुरू हुआ! मैंने आपको उनकी घूरती निगाहों और उनके खोजी हाथों के बारे में बताया था। लेकिन आपने क्या किया? तुमने मुझे थप्पड़ मारा! आपने मुझे थप्पड़ मारा और मुझसे कहा कि मैं अपने शिक्षकों के खिलाफ झूठ मत बोलूं क्योंकि मैं सीखना नहीं चाहता था! और आपने यह उनके सामने भी किया! तुमने ऐसा क्यों किया, माँ? अच्छे मंत्री की पत्नी की तरह दिखने के लिए? उन्हें यह दिखाने के लिए कि आप कभी भी "छड़ी" नहीं छोड़ेंगे?! आपने उन्हें वह सारा साहस दिया जिसकी शुरुआत में उनमें कमी थी!”

मैं क्रोधित हो रहा था, जो अच्छा विचार नहीं था। आख़िरकार अब मैं दो लोगों के लिए जी रहा हूँ।

मैं वापस बिस्तर पर बैठ गया. मुझे पता ही नहीं चला कि मैं कब खड़ा हो गया. मैंने खुद को शांत करने के लिए कुछ साँसें लीं।

"क्या आप जानते हैं कि यही वह दिन था जब मैंने अपना कौमार्य खो दिया था?" मैंने कहा, और मेरी माँ फिर चिल्लाई।

“वह 13 साल की उम्र थी, अगर मैं स्पष्ट रूप से याद कर सकता हूं, तो निश्चित रूप से मैं ऐसा कर सकता हूं। लेकिन तुम्हें कैसे पता चला होगा? आप धर्मयुद्ध के लिए निकले थे लेकिन मुझे अगले दिन स्कूल के लिए रुकना पड़ा। और आपने कभी सेक्स के बारे में बात नहीं की क्योंकि यह बहुत गंदी चीज़ है। पालन-पोषण का एक और बढ़िया विकल्प। अच्छा काम।"

“यदि आप सोच रहे थे तो यह पुरुष और महिला थे। दरअसल महिला ने ताला तोड़ दिया. तभी वह आदमी अंदर आया।'' अब मैं अपने माता-पिता की बातें नहीं सुन पा रहा था। मैं अब दर्द और पुरानी यादों की अपनी दुनिया में खो गया था।

“वहां बहुत सारा खून बह गया था। बहुत ज्यादा।" मेरे दिमाग में जो दृश्य घूम रहा था वह इतना स्पष्ट था कि मुझे यकीन था कि अगर मैं अपने हाथ पर्याप्त रूप से बढ़ाऊंगा तो मैं जमीन पर पड़ी डरी हुई और भ्रमित छोटी लड़की को गले लगा सकता हूं।

“ठीक है, कम से कम वे सबसे बुरे लोग नहीं थे जो ऐसा कर सकते थे, ठीक है? वे इतने कठोर भी नहीं थे. आप यह भी कह सकते हैं कि वे सौम्य थे। वे बस मुझे अच्छा महसूस कराना चाहते थे। मुझे अच्छा महसूस कराएं और निश्चित रूप से, सुनिश्चित करें कि मैं अच्छा बना रहूं और उनके छोटे-छोटे रहस्य बरकरार रखूं। आख़िरकार, जब उनका काम पूरा हुआ तब तक यह हमारा छोटा सा रहस्य बन गया था। एक अपवित्र भोज, यदि ऐसा कभी कुछ हुआ हो।” मैं अपने ही छोटे से मजाक पर हंसा। मान लीजिए कि इसने मुझे, गायन मंडली की मालकिन, और कीबोर्ड वादक, अपवित्र त्रिमूर्ति बना दिया।

मैं फिर हंसा.

फिर मैंने नहीं किया.

“लेकिन वे कुछ ज़्यादा ही सफल हुए। उन्होंने मुझे सिर्फ अच्छा महसूस नहीं कराया, उन्होंने मुझे बहुत अच्छा महसूस कराया। इतना अच्छा कि मैं रुकना ही नहीं चाहता था. मैं नहीं चाहता था कि यह कभी रुके. निश्चित रूप से दर्द पहले था, लेकिन इसके साथ बहुत आनंद भी आया।

मैं उस आखिरी शब्द पर लगभग घिघियाने लगा।

“इसलिए मुझे जब भी मौका मिला, मैं उनके पास जाता रहा। आदमी के साथ अतिरिक्त पियानो पाठ। महिला के यहां स्लीपओवर. और। आप। कभी नहीं। यहां तक ​​की। संदिग्ध! आप कितने महान शेफर्ड बनाते हैं!”

मैं हँसा और किसी तरह अपने सारे दुख और पछतावे को खुशी के उस विस्फोट में हँसने का एक तरीका मिल गया।

"आप दोनों कितने शानदार माता-पिता हैं!"

मैं हंसता रहा.

"और आपको आश्चर्य है कि मैं उस भगवान पर विश्वास क्यों नहीं करता जिसका आप प्रचार करते हैं," मैंने जी-शब्द को ऐसे उगल दिया जैसे वह जहर हो। किसी कारण से, मेरी अंतरात्मा ने मुझे कचोट दिया। यह भगवान नहीं था जिसने यह किया। ये मेरे माता-पिता थे. फिर भी। उसने मेरे साथ ऐसा क्यों होने दिया? क्यों? जब मुझे इसकी आवश्यकता थी तब वह सारी शक्ति और प्रेम-कृपा कहाँ थी?

"मैं कैसे कर सकता हुँ? जब उनके 'सबसे बड़े अनुयायी' इतने अंधे थे तो मैं कैसे कर सकता था? क्या तुम्हें अंदाज़ा है कि मैं कितने संकेत दे रहा था? कितने संकेत? लेकिन कोई नहीं। आप कुछ ऐसा होने का दिखावा करने में बहुत व्यस्त थे जो आप नहीं थे। दूसरे लोगों के बच्चों को तब प्रशिक्षण देना जब आपने अपने बच्चों से एक शब्द भी बात नहीं की थी। और अब तुममें मेरी ओर निराश होकर देखने की हिम्मत है?” अब मैं एक भूतिया वस्तु थी। मैं दरवाजे की ओर बढ़ा और उसे खोलकर फेंक दिया।

"ठीक है, मैं यहाँ हूँ!" मैं पूरी ताकत से चिल्लाया।

“मैं यहाँ हूँ, प्रिय माँ और पिताजी! मुझे बताओ कि तुम मुझ पर कितने निराश हो कि मैं उस आदमी से गर्भवती हो गई जिसे तुम मेरे साथ रहने और मेरी देखभाल करने के लिए लाए थे! मुझे बताओ कि आप उन कानूनों का पालन न करने के कारण मुझसे कितने निराश हैं जिन्हें आपने व्यक्तिगत रूप से मुझे सिखाने में उपेक्षा की है! मुझे बताओ कि तुम मुझसे कैसे नफरत करते हो और चाहते हो कि जब तुम्हारे पास मौका हो तो तुम मेरा गर्भपात करा दो, जैसा कि तुम निस्संदेह मेरे बच्चे के साथ करने की योजना बना रहे हो। मुझे बताओ कि तुम क्या चाहते हो, लेकिन इससे कुछ भी नहीं बदलेगा। तुम जानते हो क्यों? ऐसा इसलिए है क्योंकि मैं हमेशा तुमसे नफ़रत करता रहा हूँ और हमेशा ऐसा ही होता रहेगा!” मैंने आखिरी भाग चिल्लाया, और यह बहुत अच्छा लगा।

इसके तुरंत बाद मैं लकड़ी की तरह गिर गया, मेरे पास जो भी शारीरिक और भावनात्मक ताकत बची थी, वह खर्च हो गई।

लेकिन भले ही मैंने सचमुच अपने माता-पिता के साथ अपने रिश्ते की हत्या कर दी थी, और एक रहस्य का खुलासा किया था जिसे मैंने 4 साल तक छुपा कर रखा था, मेरे दिमाग में केवल एक ही विचार था क्योंकि मेरा सिर टाइल्स के संपर्क में आया था।

'बिल्कुल इसके लायक।'

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मूल रूप से 29 सितंबर, 2020 को https://www.bellanaija.com पर प्रकाशित ।