पीछा आभारी

कल रात, मेरे वयस्क बच्चों, उनके दोस्तों और महत्वपूर्ण अन्य लोगों ने मेरे 4 सीज़न के पोर्च के सोफे, कुर्सियों और गलीचे पर ढेर लगा दिया, जैसे वे हमेशा करते हैं जब हर कोई थैंक्सगिविंग अवकाश के लिए अपने संबंधित कॉलेज कस्बों से लौटता है। मुझे यकीन नहीं है कि मेरा घर देर रात मिलने का स्थान क्यों बन गया, लेकिन मैं पिछले कुछ वर्षों से इसके लिए आभारी हूं। मैं हमेशा एक-दूसरे के साथ उनके जोरदार सामंजस्य का स्वागत करता हूं - मैं शोर की पृष्ठभूमि में एक कुर्सी पर बैठा हूं, ज्यादातर एक श्रोता के रूप में चाय छलकती है, मजेदार यादें चिल्लाती हैं और हंसी खिड़की के हिलने वाले डेसिबल तक पहुंचती है। क्या मैं अपने 20 के दशक में इतना तेज़ था? मुझे याद नहीं है।

मैं उनका शुक्रगुजार हूं कि उन्होंने मुझे वहां चाहा, हालांकि मुझे पता है कि मां के हार मानने और बिस्तर पर चले जाने के बाद कुछ बेहतर कहानियां साझा की जाती हैं। मैं एक अच्छी माँ हूँ! बस मजाक कर रहा हूं, मेरे कोठरी में कोई गुलाबी वेलोर ट्रैक सूट नहीं है, और मैं इसके साथ ठीक हूं क्योंकि मेरे पास ऐसी कहानियां हैं जिन्हें मैं उनके साथ कभी साझा नहीं करूंगा। यही रास्ता है।

मुझे पिछला थैंक्सगिविंग अब और अधिक स्पष्ट रूप से याद है। मेरा सबसे छोटा बेटा, हाई स्कूल में एक सीनियर, अभी भी घर पर रह रहा था, उसकी बड़ी बहन इंडियाना में अपने नए साल के लिए चली गई थी और उसके अन्य भाई-बहन लंबे समय तक चले गए थे। उन्होंने उत्सुकता से सभी की वापसी की प्रतीक्षा की, मुझे बड़े भोजन के लिए सब कुछ तैयार करने में मदद की और घर में शोर के लिए उत्साहित किया। उसका सूरज उग आया और उसके भाई-बहनों पर अस्त हो गया, और भले ही वे हर दिन बात करते या पाठ करते थे, भले ही जेफ और मैंने उनकी अनुपस्थिति में उनके साथ रहने के लिए अधिक सक्रिय रूप से अंतर को भरने की कोशिश की, मैंने सम्मान किया कि हम अपूर्ण विकल्प थे।

थैंक्सगिविंग ईव बिल्कुल वही था, बच्चों के चिल्लाने और हंसने के ढेर, वह इसके घने में, मैं बिस्तर पर जा रहा था, जबकि उनमें से बाकी लोगों को पूरी रात इसे बनाए रखने की ऊर्जा लग रही थी। वह कैसे प्यार करता था, एक पूरी रात की संभावना, अपने बड़े भाई-बहनों द्वारा बूढ़े लोगों द्वारा चलाए जा रहे घर के नियमों को मोड़ने की अनुमति।

यह उनका आखिरी थैंक्सगिविंग होगा।

अब सब कुछ अलग है। जीवन अब स्थायी रूप से पहले और बाद में विभाजित हो गया है। जब मैं खुश, संपूर्ण और स्थायी अस्तित्व के प्रति आशान्वित था, तब से एक बदलाव। धीमे कदम, दौड़ते हुए विचार और निरंतर हड्डी-गहरा दर्द और लालसा दूसरे नहीं देख सकते हैं जो मुझे किसी भी बातचीत में केवल आंशिक रूप से उपस्थित होने की अनुमति देता है। नवंबर बच्चों के साथ माताओं में धन्यवाद की घोषणाओं का महीना है, जिनमें से मैं एक खुश सदस्य रहा हूं। लेकिन अभ्यास ने मुझे इस समय किनारे पर छोड़ दिया है, एक दूसरेपन को महसूस कर रहा है जो इस बाल हानि सड़क का एक और अप्रत्याशित, अवांछित पैर है जिसे मैं नहीं जानता था।

सब कुछ हर समय अलग होना चाहिए क्योंकि पिछले 9 महीनों से मैं हर दिन अपने दिल को तोड़ने के लिए जागता हूं। माना जाता है कि सब कुछ अलग है।

इसलिए बच्चे फिर घर आ गए। वे फिर से अपने दोस्तों के साथ बरामदे पर जमा हो गए, हमेशा की तरह जोर से। वे हँसी से फट पड़े। और उन्होंने अपने भाई को बातचीत और कहानियों और प्रफुल्लितता से अंदर और बाहर बुना जैसे कि वह उनके साथ वहीं ढेर हो गया हो।

वे मुझे ऐसी बातें याद कर रहे थे जो केवल भाई-बहन ही जानते होंगे - उनकी अनुपस्थिति उनके स्वीकार किए गए भगवान के रहस्यों के प्रति उनकी ईर्ष्या को तोड़ रही थी। कुछ साल पहले अपने भाई द्वारा स्कॉटलैंड में एक वर्ग फुट जमीन का भूखंड उपहार में दिए जाने के बाद, भाई-बहनों के पदानुक्रम में उनकी श्रेष्ठता आधिकारिक रूप से बाध्यकारी हो गई और उनकी पूजा उस दिन से शुरू हो गई, जिस दिन वे पहली बार अदीस अबाबा में मिले थे, इथियोपिया उनके जाने से नहीं बदला है .

वे उसे वहां चाहते थे, और इसलिए वह था।

जब तक आप इसमें रह रहे हैं, तब तक आप दर्दनाक दुःख और नुकसान के बारे में क्या नहीं समझ सकते हैं कि सब कुछ कितना असंगत हो जाएगा। हम अपने जीवन में निरपेक्षता से सोचते हैं। हम खुश हैं, हम पूर्ण हैं, हम टूटे हुए हैं, हम खो गए हैं, लेकिन वे चीजें एक रैखिक, आगे बढ़ने वाले रोलर कोस्टर में होती हैं और हमारे दिमाग में ओवरलैप नहीं होती हैं जब चीजें गुनगुना रही होती हैं जैसा कि उन्हें होना चाहिए।

जब उस समयरेखा में कुछ विस्फोट होता है, तो बाद में यह सभी भद्दा हो जाता है। टूटापन खुशी, धन्यवाद और तबाही को एक साथ एक जर्जर पुल में बांधता है, जिसे अभी तक समझा नहीं जा सका है, लेकिन फिर भी एक गंतव्य है।

मेरे लिए, पिछली रात, मंजिल को एक गहरी कृतज्ञता और अत्यधिक लालसा दोनों मिल रही थी जिसने मुझे अपने घुटनों पर ला दिया। मैंने अपने प्यारे बेटे को और अधिक उत्सुकता से महसूस किया जितना मैं महीनों में कर पाया था और यह अद्भुत था, लेकिन मैंने हमारे बीच की दूरी को और भी अधिक तीव्रता से महसूस किया। मैंने हमेशा की तरह अपने आप को क्षमा किया, कुछ शुभ रात्रि गले दिए और मेरी मॉम स्क्रिप्ट में लिखे अनिवार्य रूप से कष्टप्रद "सारी रात मत रहो" बयान दिया। फिर मैं घर के एकमात्र स्थान पर गया जहाँ मुझे गोपनीयता का आश्वासन दिया गया था, एक नहाने का तौलिया पकड़ा और चिल्लाया और उसमें तब तक डूबा रहा जब तक कि शुद्ध करने के लिए कुछ नहीं बचा।

अब यह थैंक्सगिविंग मॉर्निंग है, और यह उन अधिकांश लोगों के लिए खाना बनाना शुरू करने का समय है जिन्हें मैं प्यार करता हूँ। मैं एक ही समय में अपने जीवन में इतना कुछ करने के लिए बहुत आभारी हूं कि मैं पहचानता हूं कि मैं कैसे चाहता हूं कि मेरा जीवन बहुत अलग हो। मैं खुशकिस्मत हूं कि मैं यहां उन सभी चीजों को महसूस करने के लिए हूं जो मैं महसूस कर रहा हूं और उन्हें समझने की कोशिश कर रहा हूं। मैं विशेष रूप से शुक्रगुजार हूं कि मेरे आसपास इतने सारे लोग हैं जो इसे करने में मेरी मदद करने को तैयार हैं, इसलिए मुझे इस अस्थिर पुल को पार करके कहीं अकेले जाने की जरूरत नहीं है। यदि आप उन लोगों में से एक हैं, तो धन्यवाद। मुझे आपका आशीर्वाद प्राप्त है।

थैंक्सगिविंग का मतलब अब मेरे लिए कुछ इतना अलग है, जिसे समझने के लिए मैंने कभी नहीं चुना होगा।

लेकिन मैं इसे रख लूंगा।