शुरुआत में, आशा थी

मेरे पास एक योजना थी. यह 1987 था, मैं आठवीं कक्षा में था, और बाहर निकल रहा था। मैंने पहले ही कॉलेज ब्रोशर देखना शुरू कर दिया था और सोच रहा था कि क्या "प्रारंभिक निर्णय" मुझ पर लागू होता है। मैं मैसाचुसेट्स के एक छोटे से शहर में रह रहा था जहाँ हर कोई मेरे परिवार, मेरे चचेरे भाई-बहनों, मेरे पड़ोसियों को जानता था और मुझे जानता था। मैंने छोड़ने को पुनर्जन्म के अवसर के रूप में देखा; खुद को नया रूप देने के लिए. इस बिंदु तक, मेरे प्रयास अपने आप को अपने परिवार और अपने परिवेश से अलग करने के लिए कड़ी मेहनत करने की ओर थे। मेरे पिता एक स्व-रोज़गार ठेकेदार थे, और मेरी माँ प्राकृतिक गैस कंपनी में एक विश्लेषक हैं। उन्होंने हाई स्कूल से इन भूमिकाओं में प्रवेश किया और अंततः इन्हीं करियर से सेवानिवृत्त हो गए। मैं कलाकार हूं. अजीब, कम वजन वाला, नर्तक, जिसने अभी भी कोई वक्र विकसित नहीं किया है, और एक व्यक्तिगत शैली का दावा करता है जो विचित्र और अपरंपरागत है। स्कूल में शायद ही सबसे लोकप्रिय लड़की। मेरे पारिवारिक और सामाजिक अलगाव को बढ़ाने के लिए; मुझमें उदारवाद की स्व-धार्मिक भावना है जो साबुन के डिब्बे पर आरामदायक निवास का आनंद लेती है। मैं कभी भी प्रोम क्वीन की दौड़ में नहीं थी, लेकिन मैं हमेशा दौड़ती रही थी।

कॉलेज आ गया और मैं बाहर निकल गया। मेरी योजना का पहला चरण पूरा हो गया था। मैं बाल्टीमोर गया, एक सामाजिक और जातीय रूप से विविध क्षेत्र जहां अपराध दर और सब कुछ था! हमारे देश की राजधानी से अलग बैठे हुए, यह महसूस करने के लिए इससे बेहतर कोई जगह नहीं थी कि आप इसके बीच में हैं। मैंने चार साल तक छोटी (बहुत छोटी) उदारवादी (बहुत उदार) कला शिक्षा का आनंद लिया। हालाँकि मैं अपना पता बदलने में कामयाब हो गया था, लेकिन मैंने हमेशा यह जानने का माहौल नहीं बदला था कि जब आप अपने पंख फड़फड़ाते हैं तो किसी और को तूफान की आशंका होती है।

मैं कॉलेज के बारे में, वहां अपने रिश्तों के बारे में, और इसने मुझे पहले से ही उपयोग की जा चुकी स्वतंत्रता की भावना को विकसित करने में कैसे मदद की, इसके बारे में बात कर सकता हूं। लेकिन हम इसे किसी और समय के लिए रखेंगे। मैं अपनी यात्रा के बारे में लिख रहा हूं जिसके बारे में मैंने सोचा था कि यह मेरी 30 की उम्र के आसपास समाप्त हो जाएगी। अब इसे गलत तरीके से न पढ़ें. मेरे कहने का मतलब यह है कि मैंने सोचा था कि 30 तक योजना पूरी हो जाएगी, और मेरा जीवन अच्छी तरह से तेल वाली मशीन की तरह काम करने लगेगा। मुझे एक जगह मिल गयी होगी. पहला - भौगोलिक, एक शाब्दिक "स्थान।" ऐसा स्थान जिसने कलाओं, वैकल्पिक जीवन शैली, अलग-अलग दृष्टिकोण, तट के निकट या किनारे आदि को अपनाया। दूसरा - एक नया मानसिक स्थान। मैं प्रभारी रहूंगा. यह मेरी पसंद होगी और इसलिए मुझे ख़ुशी होगी। मेरा करियर होगा. कुछ ऐसा जिसका पालन-पोषण मैं पिछले 10 वर्षों से कर रहा था। और वह सुव्यवस्थित करियर फलदायी होगा। यह वित्तीय स्थिरता प्रदान करेगा, दिलचस्प होने के लिए पर्याप्त चुनौती देगा, और मैं वरिष्ठता की सीढ़ी चढ़ूंगा। लोग मुझे जानते होंगे.

अब जब तक आप इसे सोते समय नहीं पढ़ रहे हैं, आप पहले से ही मेरी बात से बहुत आगे हैं - उपरोक्त में से कोई भी चीज़ योजना के अनुसार नहीं हुई है (व्यंग्य इतना ज़ोर से टपक रहा है कि आपको इसे अपने ऊपर से हटाने के लिए एक नम पोंछे की आवश्यकता है)।

मैं अब कहां हूं?

मेरा दो बार तलाक हो चुका है. हाँ, दो बार. पहली ब्रिटनी स्पीयर्स की शादी थी। दो दोस्त जिन्होंने सोचा कि तुम यही करते हो। हमने इसे 5 साल तक आज़माया, और फिर पता चला कि विंग्स खाना और फ़ुटबॉल एक साथ देखना मज़ेदार है, लेकिन इसमें और भी बहुत कुछ होना चाहिए। बहुत अधिक। हम अलग हो गए और वह अब भी मेरे सबसे करीबी दोस्तों में से एक है।

मेरे पलटाव से शादी करने पर। मैरीलैंड से मैसाचुसेट्स वापस घर जाने के बाद, मैं एक कंपनी पार्टी में था और मेन के एक करिश्माई आकर्षक व्यक्ति से मुलाकात हुई। जुनून तीव्र था और हमने सब कुछ आग से किया। एक महीने में हमारी सगाई हो गई, मैं उत्तर की ओर उसके घर चली गई, हम भाग गए, गर्भवती हो गईं, घर खरीदा, एसयूवी खरीदी और दिखावा किया कि हम जानते हैं कि हम क्या कर रहे हैं। हर समय लड़ते-झगड़ते, लड़ते-झगड़ते। लेकिन मुझे क्या पता था? मेरे पिछले रिश्ते की गति इतनी स्थिर थी, और मैंने इसे दो दोस्तों के बीच एक उबाऊ रहने की व्यवस्था के रूप में अस्वीकार कर दिया। इस रिश्ते में हम हमेशा एक-दूसरे को मारने की कगार पर रहते थे। इसका मतलब यह होना चाहिए कि आपने निवेश किया है और यह वास्तविक है - ठीक है??

खैर, काउंसलिंग का एक साल, और जितनी जल्दी हम अंदर आए, उतनी ही तेजी से हम बाहर भी चले गए। ओह, मुझे यह बताना चाहिए कि रिश्ते के बवंडर के दौरान, मैंने एक छोटा सा व्यवसाय खोला। वहाँ मैं थी: तलाकशुदा (फिर से), अकेली माँ, और व्यवसाय की मालकिन। और मैं कहाँ रह रहा हूँ? मैंने। सबसे कम विविधतापूर्ण जगह जिसकी आप कल्पना कर सकते हैं, और उस गृहनगर के समान है जहाँ से भागने के लिए मैंने बहुत मेहनत की थी। हाँ, हाँ, हाँ, बिल्कुल उस परीकथा की तरह जिसका मैंने हमेशा सपना देखा था।

डेटिंग और अन्य विकर्षणों का एक साल, और मैं किसी से मिलता हूं। वह आकर्षक, प्यार करने वाला, स्थापित, दो बच्चों वाला तलाकशुदा है और ऐसा लगता है कि वह मुझे पसंद करता है। और सबसे पहले, ऐसा लगता है कि मैं जो करता हूं वह उसे पसंद आता है। उद्यमियों और उनके आसपास के लोगों के लिए प्रतिष्ठा है। जो कोई भी स्व-रोज़गार है वह जानता है कि जब हर कोई अपनी नौकरी के बारे में बात कर रहा होता है और आप अपने व्यवसाय के बारे में बात कर रहे होते हैं तो आपको कितना गर्व होता है। जब चर्चा हो रही होती है, तो आपका जीवनसाथी थोड़ा ऊंचा खड़ा होता है, और आप दोनों कम भाग्यशाली लोगों की भावनाओं को आश्रय देने के लिए थोड़ा आत्म-हीन होने का प्रयास करते हैं। फिर तुम घर जाओ.

एक बार जब आप घर पर होते हैं, तो आपको एहसास होता है कि जब आप स्व-रोज़गार होते हैं तो व्यवसाय पर आपका स्वामित्व नहीं होता है, व्यवसाय पर आपका स्वामित्व होता है। यह आपका बैंक खाता है, यह आपका ईमेल है, यह रसोई काउंटर, आपकी कार की अगली सीट, आपके शयनकक्ष तक लीक हो जाता है। यह हर जगह है, और यह निरंतर ध्यान देने की मांग करता है। इसमें कभी भी छुट्टी का दिन, बीमारी का दिन या अवकाश नहीं लिया जाता है - वैसे भी ये सभी अवैतनिक होंगे। हम घर आते हैं और बताते हैं कि हमने उस पार्टी में सबके साथ जो छेड़छाड़ की थी। बेचारे बेखबर मेहमानों को यह विश्वास दिलाया गया है कि हमारी स्थिति में ईर्ष्या करने लायक कुछ है। जबकि वास्तव में, उनके पास स्थिरता, तनख्वाह, एक योजना है, और मैं केवल यह मान सकता हूं - रात में सोने की क्षमता। और जैसे ही मैं उस आदमी से बात करती हूं जिससे मैं प्यार करती हूं, वह आदमी जो स्थिर नौकरी करता है, और "हमारे" बिलों का भुगतान करता है, मुझे अपराधबोध महसूस होता है। आप जानते हैं कि जिसके पास कोई विकल्प नहीं है, उसे कितना दबाव महसूस होता होगा, किसे काम करना चाहिए, चाहे वह इसे पसंद करता हो या नहीं। हर समय आपको अपने जुनून, अपने विचार, अपने मनोरंजन को आगे बढ़ाने की विलासिता प्रदान की जाती है।

जैसा कि मैंने बताया, जब वह मुझसे मिले तो मैंने जो किया वह उन्हें पसंद आया। जैसे-जैसे हमारा रिश्ता आगे बढ़ा और हमारा जीवन अधिक एक-दूसरे से जुड़ा और सह-निर्भर हो गया, यह स्पष्ट था कि एक नए रिश्ते और पांच लोगों के तत्काल परिवार ने व्यवसाय के समान ही अधिक ध्यान देने की मांग की। कुछ तो देना ही था. लेकिन इसमें हमारे मिश्रित परिवार की बढ़ती माँगों के अलावा और भी बहुत कुछ था। व्यवसाय चलाने से मैं अपने द्वारा प्रदान की जा रही वास्तविक सेवा से इतना दूर हो गया था कि अब मुझे यह पसंद नहीं आ रहा था। यह समय था।

मुझे एक विकल्प चुनना था. मेरे जीवन को पूर्ण विफलता के रूप में प्रतिबिंबित करें या यात्रा और इसकी सभी जटिलताओं की सराहना करें। मैंने स्वयं को आश्वस्त किया कि पिछले 15 वर्षों से मैं योजना के अनुसार यात्रा कर रहा हूँ। मैं हस्तांतरणीय, मूल्यवान कौशल विकसित कर रहा था जिसे कोई भी नियोक्ता एक संपत्ति मानेगा। अंतत: मेरी मुलाकात एक ऐसे अद्भुत व्यक्ति से हुई जिसके बारे में सभी ने मुझसे कहा कि वह अस्तित्व में ही नहीं है। मुझे माँ बनना पसंद है, और मैं सीख रही हूँ कि सौतेली माँ कैसे बनना है।

अभी भी ऐसे दिन हैं जब मुझे लगता है कि मैं खुद को फिर से पा रहा हूं। वे दिन जो मुझे नई शुरुआत करने के लिए प्रेरित करते हैं। मैं कॉलेज लौट सकता हूं, कुछ सेमेस्टर के लिए सभी आवश्यक शर्तें पूरी कर सकता हूं और फिर अपने प्रमुख की घोषणा कर सकता हूं। मैं खुद को नए सिरे से उन्मुखीकरण में देखता हूं और खुद से कहता हूं कि मैं एक लेखक, एक प्रसारक, एक कार्यक्रम समन्वयक बन सकता हूं। मुझे उन सभी चीजों में दिलचस्पी है. मैं पाठ्यक्रम सूची से ज़ोर से पूछता हूँ कि दृश्य कला में प्रमुखता हासिल करने के लिए मुझे रूसी साहित्य और 18वीं सदी के फार्म जानवरों के नागरिक अधिकारों पर इसके प्रभाव को क्यों लेना चाहिए? मुझे लगता है कि मैं बस अपने सलाहकार के पास जाऊंगा और वे इसे सुलझाने में मेरी मदद करेंगे।

लेकिन कोई सलाहकार नहीं है. बस मैं, मेरा दाहिना हाथ, हमारे तीन बच्चे, मेरी खोई हुई समझ, और उपलब्धि की अवास्तविक आवश्यकता। इतने समय के बाद एक बायोडाटा लिखना और ऐसा महसूस करना कि यह उतना ही काल्पनिक है जितना मैंने 25 साल की उम्र में लिखा था। जब मैं दोस्तों से बात करता हूं, तो मैं कई लोगों को उसी स्थिति में सुनता हूं। बच्चे आख़िरकार स्कूल में हैं, या घर से बाहर हैं। हो सकता है कि आपका हाल ही में 40 की उम्र में तलाक हुआ हो, या आप अभी भी शादीशुदा हों और आप में से किसी एक की नौकरी चली गई हो, आदि, आदि। मध्य तीस के दशक, शुरुआती चालीस के दशक के लोगों के इस समूह को अपना सलाहकार कहां मिलता है?

मुझे आशा है कि आपने इस अंतिम वाक्य में उत्तर खोजने की योजना नहीं बनाई होगी।