이것은 28년 간의 정체성 단절 후 깨어난 나의 생생한 경험에 관한 시리즈의 첫 번째 부분입니다. 드디어 집에 온 기분이고 지옥 같을지라도 내 경험에 감사한다. 내 인생은 더 나은 방향으로 돌이킬 수 없게 변경되었습니다. 내가 열쇠 구멍을 통해 반대편으로 와서 더 이상 내가 아래에 설명하는 것에 괴로워하지 않는 한 이것을 조립할 수 없다는 이해와 함께 이것을 읽으십시오.

간단하게 시작하자면, 19세에서 20세 사이(1994-1996)의 어느 시점에 저는 제 자신을 잃었다고 말할 것입니다. 그것은 하룻밤 사이에 일어난 것이 아니라 궁극적으로 내가 되고 싶었던 사람에 대한 실행 가능한 기억이 없는 독립체의 껍데기만 남긴 정체성의 점진적인 해체였습니다.

나 자신을 잃음으로써 나는 이제 막 화해하기 시작하는 내 현실에 분열을 일으켰습니다. 여기서 30년 동안의 정신적 불안정이 무엇을 할 수 있는지 자세히 다루지는 않겠지만, 내가 처해 있던 것에서 깨어나면 내가 만든 폭발 분화구의 바닥에 있는 것 같은 느낌이 들었다고 말할 것입니다. 내가 사랑하는 모든 사람들이 부상당하고 부상당했습니다.

대마초, Ayahuasca 및 기타 환각제의 의식적이고 비계적인 사용, 많은 고된 작업, 충격으로 인한 상당한 좌절, 그리고 내 파트너 Asha(나의 광기의 희생자이기도 함)의 지칠 줄 모르는 도움을 통해 나는 회복하고 내가 다시 나 자신이라고 말할 수 있습니다. 비록 그렇게 되기에는 약간 녹슬고 일을 바로잡기 위해 제 앞에 많은 일이 남아 있지만 말입니다.

내 삶을 다시 정리하고, 사람들과 새로운 관계를 찾고, 다시 친구를 사귀려고 노력하면서 내 여정이 어땠는지 조금 공유하고 싶습니다.

그 중 일부는 이 사진으로 볼 수 있습니다. 2021년 이전에는 부재하고, 두렵고, 혼란스러워 보입니다. 다른 사람의 못생긴 얼굴이나 우스꽝스러운 자세로 내 존재감을 흐리게 한다. 나중 사진에서, 몇 달 간의 사이키델릭 세션과 심도 있는 작업 후, 나는 때때로 조금 당황하긴 하지만 더 현재에 있는 것처럼 보입니다.

모든 사람에게 명확하지 않을 수 있지만 분명해야 할 것은 나의 신체적 변화입니다. 나는 매우 많은 양의 공간(320파운드 상당!)을 차지했고, 그 무게는 무엇보다 내 정신 상태를 반영한 ​​것이라고 생각합니다. 나는 끊임없는 타자화, 가스라이팅, 고립을 통해 가족을 감싸안았던 악몽의 세계에 갇힌 수치심에 찬 나르시시스트였다. 정신 질환에 시달리는 동안 나는 내 행동에 대한 책임을 전적으로 받아들입니다.

2012–2019

설명된 행동은 1996년부터 존재했지만 사진과 함께 10년 전으로 돌아가겠습니다.

정신적 휴식기의 시작부터 나는 나 자신이나 세상에서 나의 위치를 ​​볼 수 없었고, 내가 누구로 시작했는지에 대해 아무것도 기억할 수 없었고, 내 영혼과의 접촉을 완전히 잃었습니다. 내가 음악을 사랑했다는 것을 기억하지 못했습니다. 나는 사랑을 이해하지 못했다. 나는 잔인하고 소유욕이 강했습니다. 나는 Asha를 보거나 실제로 알지 못했고 그것이 중요하다고 생각하지 않았습니다. 그녀도 길을 잃었습니다. 이 남자의 머리 속 내 기억은 타르 같은 덩굴손 덩어리에 가려져 있고, 그곳은 불편한 곳입니다.

나는 대마초가 버몬트에서 합법화되자 2018년에 흡연을 시작했습니다. 그것으로 자신의 영적 수행을 통해 Asha는 자신의 모습을 찾기 시작했고 나의 잔인 함과 광기에서 멀어지려고 노력했습니다.

그녀는 BFA 프로그램 기간 동안 캠퍼스 아파트에서 더 혼자 살려고 노력했지만 결국 나는 항상 거기에 있었고 우리 집에서의 책임 (애완 동물, 아버지, 수리 및 청소)을 포기하고 매우 현실을 완전히 잊었습니다. 그녀가 나에게서 공간을 찾을 필요가 있습니다.

이것은 나의 Peter Pettigrew 무대였으며 여기에서 생성된 생각, 감정 및 행동의 습관은 몇 년 동안 나를 괴롭힐 것입니다. 내가 그녀를 얼마나 나쁘게 대하는지 모른 채 그녀가 나를 떠나는 것이 두려웠고, 나 자신이 역겨웠고, 먹고 또 먹고...

2020~2021년

2020년까지 Asha와 저는 근본적인 변화가 필요했습니다. 어떻게 알았는지 아직도 잘 모르겠지만 이른 시간에 몇 시간 동안 조사하고 인도하는 손 같은 느낌을 받은 후 생일 직전에 P. Viridis와 B. Caapi를 주문했고 일주일 동안 우리를 위해 Ayahuasca를 양조했습니다. 서로 떨어져. 그녀가 먼저 갔고,

그녀의 경험은 즉시 삶을 변화시켰고, 나는 그녀의 존재가 두렵고 작게 느껴졌습니다. 나는 그녀에게서 내가 얼마나 멀리 떨어져 있는지 알 수 있었고 우리 사이의 거리를 느낄 수 있었고 그녀가 올바른 장소에 있고 내가 그렇지 않다는 것을 알았고 그것에 대해 씁쓸했습니다. 그 계층적이고 경쟁적인 관점은 오랫동안 저를 방해할 것입니다.

내 여행은 일주일 후에 시작되었습니다. 첫 번째 시현에서 나는 칠흑 같은 어둠 속에서 손을 뻗어 천장에 매달려 있는 전구를 켰습니다. 나는 창문이 없는 거무죽죽한 사무실의 비전을 제시받았다. 파일 캐비넷, 오래된 카드 카탈로그, 책, 선반, 비좁은 천장, 파이프, 오래된 배불뚝이 난로, Dusty, 장부 녹색 및 세피아 배음으로 어수선합니다. 나는 내 자신의 아이디어, 손글씨, 그림 및 파편을 인식했습니다. 마음 속을 들여다보니 엉망진창이었다. 나는 "호기심"이라는 단어를 받았습니다.

그 다음날, 나는 더 이상 단 음식을 사서 살을 찌우고 싶은 충동을 느끼지 않았다. 10월까지 나는 80파운드가 넘었고(2021년 9월까지 나는 ~175파운드), 이전의 신념 체계를 벗어난 삶이 무엇인지에 대한 새로운 인식을 만들기 시작했습니다. 그러나 사진은 치유의 길에 머물기 위한 투쟁을 보여주지 않습니다.

약에 대한 나의 비전은 대부분 우호적이지 않았지만 항상 도움이 되었습니다. 나는 할 일이 많았다. 나는 숲과 눈 속을 헤매며 많은 시간을 보냈다.

2021년 여름과 초가을 동안 우리는 Shipibo Shamans와 함께 페루 아마존에서 Ayahuasca 수련회에 참석할 준비를 했습니다. 우리 둘 다 성인이 되어 그 나라를 떠나지 않았고, 건강하지 않은 정신 상태에서 모든 물류를 여행하고 관리하는 것은 말할 것도 없습니다. 그러나 이때까지 우리는 Ayahuasca와 여러 번 작업했으며 소스를 방문해야 한다는 강박감을 느꼈습니다.

우리는 2021년 9월 말에 12일간의 수양회에 참석했습니다. 무당들이 아마존에서 제가 없애버려서 다행인 무언가를 가져갔습니다. 정글에 있는 동안 나는 아주 최근까지 완전히 이해하거나 이해하지 못했던 평생의 개인 우주론에 대한 깊은 진실을 알게 되었고 이제 내 인생이 바뀌었습니다. 그 당시 그것은 지금까지 내 인생에서 가장 어두운 시간으로 이어진 호전성과 자아 기반 거부를 만들었습니다.

2022년

1월 ~ 8월

나는 다음 해 동안 비틀거리며 나 자신을 잃었다. 아마존에서 돌아온 후 나는 더 나은 삶을 살려고 노력했지만 오래된 생각의 습관과 내가 본 것을 이해하려는 내 마음의 어두운 구불 구불함에 포함되기 시작했습니다.

나는 아직 내 해리성 에피소드를 인식하지 못했고 만화경을 통해 세상을 보고 있는 것처럼 느끼기 시작했습니다.

일상이 많이 무거워졌습니다. 불필요한 재정적 공황으로 인해 직장을 바꿨습니다. 치유하고, 나를 찾고 버틸 수 있는 시간이 필요했지만, 나는 그것을 몰랐다.

Asha는 내 혼란과 질투에도 불구하고 계속해서 일어나 내가 그녀를 위해 만든 악몽에서 아름답게 빠져나왔습니다. 우리는 몇 주 동안 플로리다로 여행을 갔고 그녀는 탐욕스럽고 소유욕적이며 질투하는 생각에서 그녀를 자유롭게 해달라고 부탁했습니다. 그녀는 자신의 삶을 탐구할 수 있는 자유를 요청했고, 우리가 처음에 의도했던 것을 상기시켰고, 나는 우리 관계를 빼앗고 우리의 젊음을 빼앗았다는 사실을 직시해야 했습니다. 나는 그것을 전혀 잘 받아들이지 않았다.

8월 ~ 12월

경고: 이 기간은 여전히 ​​근접성에서 흐릿하며, 그것에 대한 기록은 기억보다는 감정에 의해 풍미가 남아 있습니다.

Asha가 그녀의 Ghost Karaoke 프로젝트를 시작했을 때, 나는 모든 것을 집어삼키는 가부장적 혼란, 고통, 분노에 굴복했습니다. 나는 그녀가 나를 버리고, 나를 배신했고, 그녀의 말과 다른 모습에도 불구하고 나를 두고 갈 것이라고 믿었다. 나는 울고, 소리치고, 술을 마시고 자살하려고 했다. 나는 울화통에 길을 잃은 절대 아이였다. 곡을 쓰고 있었는데 마법이 없는 어두운 곳에서 온 거라서 길을 잃었어요.

10월 초까지 나의 타락은 계속되었습니다. 가장 간단한 작업을 따라갈 수 없었습니다. 나는 불안정하고 히스테리적이었고 뒤에 남겨져야 한다고 믿었습니다. 나는 주변에 있는 것이 안전하지 않았고 행동했습니다. 나 때문에 아샤는 탈출해야 했고 한 달 동안 여성 보호소에서 살아야 했다.

나는 다시 내 정체성을 잃었고 무슨 일이 일어나고 있는지 이해하려고 노력하면서 내 세상은 매우 혼란스러워졌습니다. Asha가 26년 동안 나와 함께 갇혀 있다가 왜 그녀의 인생에서 나를 원할지 상상할 수 없었기 때문에 버림받은 느낌이 들었습니다. 나는 진정한 호혜와 화해와 함께 올 수 있는 사랑이나 용서의 힘을 이해하기 시작하지 않았습니다.

Asha는 애리조나주 세도나에서 자신을 위한 새로운 길을 찾으려고 노력했습니다. 우리는 그녀에게 비행기 표를 샀습니다. 나는 그녀에게 내가 충분히 강할 수 없다는 것을 "알고" 우리 둘을 결별시켰다. 내가 그녀를 속인 것은 나약함과 그릇된 마음의 상태에서 1996년의 행동을 반복한 것이 처음에 나의 광기에 가장 크게 기여한 것입니다.

다음날 그녀는 왜 그녀를 애리조나로 데려가지 않느냐고 문자를 보냈습니다. 내 안의 무언가가 제자리로 돌아왔다. 나는 내가 누구인지 기억했고 그녀가 누구인지를 보았습니다. 그녀가 하려고 했던 것과 그 이유. 26년 만에 마침내 내 파트너를 사람으로 보는 첫 순간이었지만 끔찍한 대가를 치렀다.

우리는 그녀가 문자를 보낸 후 이른 아침에 만났고 나는 그녀에게 모든 것을 말했습니다. 그녀의 은혜로 그녀는 나를 용서했습니다. 다음날 우리는 애리조나로 이사하기 위해 짐을 꾸렸습니다.

우리가 바라는 대로 그곳으로 이동할 수는 없었지만, 우리는 높은 사막을 여행하고, 찾고, 즐기는 데 몇 주를 보냈습니다. 돌아오는 길에 우리는 산타페에 들러 Meow Wolf를 방문한 다음 동쪽으로 차를 몰고 돌아왔습니다. 높은 사막에서 내려오는 길에 나는 나의 미래와 내가 원하는 삶의 의미를 보았다. 이것이 첫 번째 단계입니다. Asha와 나는 1993년에 그랬던 것처럼 다시 친구가 되었고 함께 삶을 쌓아가고 있습니다.

발문

1990년대에 내가 정체성을 잃었을 때, 아샤에 대한 나의 초기 사랑은 내가 성장하고 노출되었던 가부장적 논리에 뿌리를 둔 소유에 대한 탐욕스럽고 질투하는 욕망으로 변질되었습니다. 내 정체성과 함께 음악과의 연결, 공연에 대한 열망, 친구를 찾아야 할 필요성이 사라졌습니다. 나는 나에 대한 Leviathan의 해석에서 나를 분리시키는 모든 것을 잃었고, 어린 시절 트라우마의 인지 부조화를 통해 걸러진 이곳에 대한 나의 이해에 의해 나에게 기대되는 역할에 자리를 잡았습니다. 나는 불결함의 그로테스크한 ​​의인화로 변모했다: 정신, 행동, 기질의 불결함.

설상가상으로 나는 그 불결함을 내가 사랑한다고 주장하는 다른 사람의 삶으로 옮겼습니다. 함께 하는 삶 대신 광기 속에서 나는 그녀를 사로잡아 고립과 트라우마의 삶을 만들었다.

나는 스스로를 포기함으로써 가부장제의 암묵적 계승자가 되었고, 그로 인해 다른 사람들을 악몽에 빠뜨릴 정도로 마음이 무너졌습니다. 나는 이제 깨어나 필요할 때마다 최선을 다해 수정하고 있습니다.

할말이 너무 많지만 나중에 정리해야겠습니다. 내가 일으킨 트라우마도, 우리의 화해도 모두 진짜라고 말해도 충분할 것입니다. 우리는 1990년대 초에 그랬던 것처럼 지금 친구이며, 우리 둘 다 옳다고 느끼고 서로의 삶을 유지하며 장기적으로 다른 사람들에게 도움이 될 것이라고 믿는 방향을 찾았습니다.

당분간 우리의 삶이 평행하게 달리고 있음에 감사합니다. 그리고 나는 할 수 있을 때 그녀와 함께 시간을 보낼 수 있다는 것을 매우 소중하게 생각합니다.

그녀의 유튜브 채널 에서 그녀의 공연을 즐겨주세요 . 그녀는 목격하고 토론할 가치가 있는 작업을 통해 몇 가지 강력한 주제를 탐구하고 있습니다.

읽어 주셔서 다시 한 번 감사드리며, 댓글, 질문 등으로 연락해 주세요. 저는 궁극적으로 나머지 여정을 함께 나눌 수 있는 친척과 친구들을 찾고 있기 때문에 열린 책이 되기 위해 노력합니다. 내가 배운 것이 있다면 그것은 고립이 삶의 저주라는 것입니다.