내가 어디 있었어?

CW: 이건 좀 안타까운 일이야, 그리고 욕이 정말 많아

트럭에 치인 적이 있는데 그 트럭을 우울증이라고 합니다. 나는 그것에 대해 더 많이 배웠지만 결코 충분히 배우지 못할 것이라고 생각합니다. 그리고 나 자신에 대해서도 알게 되었는데, 그렇다고 곧 나 자신에게 완전한 미스터리가 되는 것을 멈출 것이라는 의미는 아닙니다.

나는 내 자신의 완벽주의에 기절했습니다. 그 단어가 의미하는 바가 무엇이든간에. 나는 여전히 그것에 압도당하고 있다. 사람들이 "완벽주의"라고 부르는 것이 바로 나입니다. 그렇게 부르고 싶지도 않은데, 뭐라고 불러야 할지 모르겠다.

나는 완벽주의가 뭔가 다른 것이라고 생각했지만 여기서 말하는 것은 우리가 같은 페이지에 있기 때문에 단순히 "일을 올바르게 하는 것"입니다. 또는 시도합니다. 문제는 내 인생에서 주의를 기울여야 할 일이 너무 많아서 "일을 올바르게 하는 것"에 많은 노력이 필요한 순간을 겪고 있다는 것입니다. 내가 감당할 수 있는 것보다 훨씬 더 많은 노력.

내 자신의 어리석은 기대에 도달하지 못한 실망을 처리하는 것은 계속 노력할 동기조차 앗아갑니다. 결국 내가 더 많이 실패하게 된다는 뜻입니다. 그래서 그것은 나 자신에 대해 더욱 실망하게 만들고 동기 부여가 훨씬 적다는 것을 의미합니다. 그런 다음 비행기의 기수가 아래로 기울고 조종사가 "메이데이! 노동절!" 그리고 한때 아주 작고 멀었던 그곳의 땅은 무시무시할 정도로 커지기 시작합니다. 그리고 나는 작아지기를 바라며 작아지기를 바라며 충돌하기 전에 사라집니다.

가장 어리석은 부분은 "일을 제대로 한다"는 것이 무슨 뜻입니까? 모르겠습니다! 이 "완벽주의"는 보이지 않습니다. 좋은 남편이 되는 것 뿐입니다. 좋은 아들. 좋은 친구. 좋은 직원입니다. 책임감 있는 어른. 가능한 한 최소한의 실수를 하려고 합니다. 그러나 또한 자기 수양을 발전시키려고 노력합니다: 운동하고, 쓰고, 읽고, 공부하고, 성장합니다. 더 나은 사람이 되기 위해 노력합니다. 나보다 낫다. 내가 할 수있는 것보다 낫습니다.

그래서... 알다시피... 그건 멍청한 짓이야.

소진했습니다. 몇 달 전이었습니다. 재미있는 것들. 추천하지 마십시오. 지난 몇 주 동안 그것은 곧장 우울증이었습니다. 내 뇌가 닫히고 있습니다. 마치 “이 일을 책임감 있게 잘하고 싶은 거 알아? 그냥… 그것에 대해 어떻게 생각하세요? 그냥 낮잠을 자세요. 당신은 그렇게 잘못 할 수 없습니다.”

나는 내 두뇌를 너무 많은 압력과 실망에 굴복시켜 더 이상 시도하고 싶지도 않습니다.

그럼 어떡해? 진정해, 그렇지? 너무 열심히 노력하지 마십시오. 낮잠을 자세요. 가서 비디오 게임을 해. 산책하다. 영화를 감상. 취하다. 하지만 내 말은, 요점이 뭐야?

나는 그 모든 일을 하고 싶지만, 내가 원 하기 때문에 그렇지 않으면 정신이 쇠약해질 것입니다. 억지로 억지로 낮잠을 자면 낮잠의 릴랙스를 빼앗아 가니까요. 그래서 나는 당신이 그것을 잘못 할 수 있다고 생각합니다.

나는 낮잠을 자고 싶지 않다. 빌어먹을 소설이든 뭐든 쓰고 싶어요. 그리고 나는 그것이 좋기를 원합니다, 젠장! 나는 건강해지고 싶다. 나는 물건을하고 싶어! 나는 내가 하고 싶은 일을 할 수 있기를 원한다! 물론 지금 당장은 아무것도 하고 싶지 않습니다. 내 뇌는 원하지 않습니다. 나는 건강 하지 않기 때문에 – 그게 요점입니다. 그것은 내가 그 낮잠을 원합니다. 그리고 맞는 것 같아요.

그래서 그거 알아? 젠장. 그것의 모든. 엿먹어. 씨발 인생. 친애하는 독자 여러분, 엿먹으십시오. 분명히 사랑과 동의를 가지고 부드럽게. 내 기대 엿먹어. 그리고 지금 이 글을 읽고 있는 존재하지 않는 버전의 "당신"에게 내 어리석게도 불안한 원숭이 뇌가 투사하고 있는 것이 무엇이든 간에 당신의 기대는 엿먹어라.

나는 "인생은 끝났어"에서처럼 "죽어라 인생"을 의미하는 것이 아닙니다. 나는 단지 "그것에 대해 걱정하는 것"을 의미합니다. 젠장 우울증.

내 말은, 끝났어. 이것은 피곤하다. 무슨 상관이야? 바보야. 젠장.

그나저나 나는 특권을 가진 개자식이니 나에 대해 너무 걱정하지 마세요. 이것은 연민에 관한 것이 아니라 내가 있었던 곳을 공유하는 것에 관한 것입니다. 제목을 읽으십시오. 나는 단지 당신에게 말하고 있습니다. 난 여기 있었어, 이 이상하고 따분한 곳은 그저 어둡고 아무것도 보이지도 않고 아무 냄새도 나지 않는데, 그건 빌어먹을 노력이 너무 많이 들 것이기 ​​때문이야.

하지만 저에게는 사랑하는 아내가 있습니다. 나는 이해하는 상사와 동료들과 함께 멋진 직업을 가지고 있습니다. 나는 좋은 친구가 있습니다. 모든 사람이 그렇게 말할 수는 없습니다. 그래서 나는 옳은 일을 해야 하고 그것이 큰 특권이라는 것을 인식하고 그것에 대해 진심으로 감사합니다.

나는 또한 내가 하고 있는 전문가의 도움을 구할 수 있는 재정적 안정을 가지고 있으며 그것은 도움이 되었습니다.

모든 것이 괜찮습니다. 내 말은, 내가 이 마지막 문장을 썼으니 그것이 사실임에 틀림없다.

나는 여전히 몇 가지 물건을 다루고 있습니다. 분명히. 그러나 우리는 거기에 도달하고 있습니다. 그리고 당신을 이 일의 일부로 만들어서 미안합니다. 그러나 또한 아무도 당신에게 이것을 읽도록 강요하지 않았습니다. 누군가가 그랬다면 정말 미안하지만 매우 궁금합니다. 내 말은, 누가 사람들이 내가 쓴 글을 읽도록 강요하고 있습니까? 그리고 왜? 확실히 새로운 종류의 고문입니다. 이 사람에게 무엇을 하여 그들이 당신에게 그런 끔찍한 형벌을 내리게 하였습니까?

그래도…

나 여기 있어. 나는 살아있다. 내가 잘 해요. 나는 여전히 쿼티 키보드의 키를 누르고 내 뇌의 감정을 영어로 준 의미있는 단어로 편집하여 빌어 먹을 전 세계를 포괄하는 케이블 네트워크를 통해 보낼 수 있습니다. 디자이너가 만들기 위해 많은 노력을 기울인 서체. 또는 약간 의 노력. 아마도. 모르겠습니다.

내가 말하려는 것은 괜찮지 않은 것을 세지 않으면 모든 것이 괜찮다는 것입니다. 그리고 괜찮지 않은 것을 세었다면 진정하세요. 좋지 않은 것은 삶의 일부이며, 당신은 신경 쓰지 말아야 합니다. 어쨌든 그렇게 하려고 합니다.

이것은 내가 곧 다시 글을 쓰게 된다는 것을 의미합니까? 아니. 낮잠을 자러 갑니다. 내가 다시 쓰기 시작하지 않는 한. 내 말은, 누가 말해야 할까요? 하지만, 있잖아... 인사를 해야겠다고 생각했어.

그리고 쟌 , 죽더라도 빌어먹을 100개의 스토리 챌린지를 끝내겠어 ! 나는 당신에게 말한다! 난 너무 가까워, 빌어먹을 젠장!

그리고 친애하는 독자 여러분… 자신을 복종시켜 주셔서 감사합니다… 잘 지내세요.