나홀로 여행

나는 내가 한 이 여행에 대해 쓰기 위해 앉아 있을 때 이런 생각이 쇄도합니다. 나는 깜짝 놀랄만한 소개를 생각해내려고 열심히 생각했지만 할 수 없었다. 내 잘못이야! 하지만 같은 것을 기억하면서 내 마음에 많은 것이 있습니다. 그래서 첫째로, 나는 이 여행이 내가 "계획"한 것이라는 사실을 결코 받아들이지 않을 것입니다. 그러나 진실을 말하자면, 나는 거의 일주일 전에 숙박과 기차표를 예약했기 때문에 처음에는 분명히 "계획된" 것처럼 보입니다. ". 나는 "계획된" 어떤 것과도 멀리 가지 못했는데, 아마 바로 그것이 바로 이 여행이 분명히 선별되었다는 사실을 받아들이기를 꺼리는 이유일 것입니다.

나는 Mysore에서 나의 목적지인 Ooty로 여행할 예정이었습니다. 나는 Mysore에서 대학 친구들과 여행 중이었고 그들은 모두 내가 Ooty에 가기로 한 바로 그 날 출발했습니다. 그러나 나와 달리 그들은 모든 티켓을 예약했습니다. 방갈로르에서 연쇄 살인범이 소름이 돋았다는 소식도 도움이 되지 않았기 때문에 정확히 무엇을 해야 할지 아직 고민하고 있었습니다. Ooty, 당신은 결코 알지 못합니다!). 내가 우티로 가는 표를 마침내 예매한 것은 출발하기 전날 밤이었다. 그때도 나는 항상 마지막 순간에 계획을 취소하기 때문에 그것을 할 수 있을지 확신이 서지 않았습니다. 그리고 바로 그 다음날 거기에서 나는 Ooty 버스에서 오후 1 시경에 언젠가 있었습니다! 그것이 마침내 일어나고 있다는 것을 깨달은 순간이었습니다. 생각보다 무섭고 압도적이지 않다는 것도 깨달았습니다. 잘못될 수 있는 모든 생각에서 뇌를 차단하는 것이 우리의 타고난 메커니즘인 것 같지만 작동합니다. 내가 매일 싸우는 두려움에 대해 똑같이 할 수 있다면 얼마나 좋을까? 버튼을 클릭하면 내 뇌가 내 걱정을 상기시키지 않고 닫히고 내 에너지를 좋은 쪽으로만 돌릴 수 있습니다.

나는 내가 무엇을 했고 어디로 여행을 갔는지 길게 말하고 싶지 않습니다. 그것은 이것을 작성하는 요점이 아닙니다. 사실 이것을 작성하는 데에는 그러한 목적이 없습니다. 잠깐만요, 네 저는 목적과 객관적 존재가 있습니다. 저는 글을 쓰고 싶습니다. 그래서 예, 저는 이 귀여운 장소에서 다른 장소를 표시하고 싶지 않았습니다. 아니, 그것이 제가 하고 싶었던 마지막 일입니다. 몇 년 동안 이곳에서 살 기회가 주어졌더라면 어땠을지 이곳을 보고 싶었습니다. 그렇다면 내 주요 목표는 관광지에 가는 것이 아닐 것입니다. 내가 하고 싶은 것은 일상적인 일상 활동을 있는 그대로 관찰하는 것입니다. 평소에 잘 가지 않는 곳을 돌아다녔다. 이것은 자신의 속도로 다른 장소와 사람들에서 멈추고 입을 벌리고 웃을 수 있는 기회를 제공합니다. 나는 우체국에 가서 나 자신과 사랑하는 사람들에게 편지를 썼습니다. 나는 한 노인이 나에게 와서 그를 위해 양식을 작성하여 그를 도울 수 있는지 물었던 것을 아직도 기억합니다. 부서진 타밀어와 엽서가 있는 이 작은 우체국의 순전한 안도감에 대해 슬프게도 모든 우체국에 엽서가 있는 것은 아닙니다. 평소의 "여행"에서 해본 일이 아닙니다.

저도 예전부터 해보고 싶었던 조스텔에 머물고 싶었습니다. 그런 식으로 살 기회가 없었기 때문에 혼성 도미토리를 예약했습니다. 2일째는 여자 기숙사로 이동했는데, 이번에도 체험할 기회가 생겼습니다. 그래서 그것은 승리였습니다. 나는 또한 혼자 여행 중이었고 같은 기숙사에 있던 Ashwin이라는 상인 해군 남자를 만났습니다. 그는 Kannur 출신이었고 전화로 말라얄람어로 말하는 것을 들었습니다. 공통 문화는 우리에게 서로 친구가 될 기회를 주었습니다. 그는 자발성의 절대적인 예로서 무엇을 해야할지에 대한 계획이 없었습니다. 나는 그와 함께 자전거를 타고 가고 싶었지만 아쉽게도 스웨터를 가지고 있지 않았고 그 기후에서 아침 일찍 나가는 것은 제정신이 아니었습니다(이야기의 교훈-따뜻한 옷을 가지고 다니거나 그렇지 않으면 그리워합니다. 그런 영화적인 기회에 대해 말씀드립니다!). 다음날 그는 체류를 변경했고 우리는 우티에서 서로 좋은 시간을 보내며 다시 만날 수 있기를 바라며 헤어졌습니다. 나는 그렇게 낙관적이지 않기 때문에 내 인생에서 그를 다시 만나지 않을 것이라고 거의 확신합니다. 하지만 우리의 길은 교차했고, 그것을 생각할 때마다 마음이 흔들립니다. 당신이 누군가를 결코 만나지 않을 것이라는 사실을 생각할 때 그것은 매우 패배적입니다. 하지만 누군가를 만났다는 사실과 그것이 반드시 아무 의미가 있는 것은 아니라는 사실을 깨달을 때도 마음이 차분해집니다. 내 마음 속에 있는 것을 명확하게 표현하는 것조차 어려워지고 있습니다. 그러나 요점은 나는 내가 가졌던 가장 의미 있는 만남을 하나도 잊고 싶지 않고 그것을 잊는 것 또한 지금 나의 또 다른 가장 큰 두려움이라는 것입니다.

나는 그곳에서 2일 동안 매우 주의를 기울였습니다. 저를 걱정하던 많은 것들이 튀어나와 인사를 하게 될 것을 염두에 두는 것이 쉽지 않았습니다. 하지만 저는 최선을 다했고 돌이켜보면 매우 어려운 일임에도 불구하고 마음챙김을 했다는 것을 분명히 알 수 있습니다. 나는 오랫동안 이것을하고 싶었고 사실 마음챙김 외에 다른 선택이 없었습니다. 마지막으로 테이크 아웃이나 학습을 언급함으로써 의도적으로 이 글을 끝내고 싶지는 않지만 그것이 바로 제가 할 일입니다. 나는 항상 그렇게 하는 것이 너무 진부하다고 생각했는데, 그것이 바로 이번 여행이 나에게 가르쳐준 것, 아니 내가 깨달은 것입니다. 알 수 없거나 불확실한 것들은 당신이 생각하는 것만큼 미치거나 무섭지 않습니다. 또는 세상이 당신이 그것을 믿도록 강요하는 방식에도 불구하고 당신이 그것을 즐길 수 있는 가장 이상한 가능성이 있습니다!

좋은 하루 보내세요!