Январь в Сиэтле

Сейчас 9 утра субботнего утра, но такая облачность, что примерно тридцать минут назад начало казаться дневным. Моросил мелкий дождик, и вокруг вечнозеленого дерева за моим окном порхала металлическая зеленая колибри. Я вижу Пьюджет-Саунд вдалеке. Сегодня один из дней, когда я нахожу серый цвет прекрасной меланхолией, но так было не всегда.

Прошлый январь был одним из самых тяжелых месяцев, которые я могу вспомнить. Мой тогдашний жених (Энди) и я переехали в Сиэтл в сентябре, но большую часть осени мы провели в поездках на свадьбы наших самых близких друзей и членов семьи. К тому времени, когда мы, наконец, начали обустраиваться, долгая, серая, сиэтлская осень-зима-весна (они сливаются воедино) тоже устоялись, и мое психическое здоровье начало медленно ухудшаться. Мне казалось, что я постоянно попадаю то в одно, то в другое. Моим родителям пришлось усыпить собаку моего детства. Covid разразился, и мы с Энди приняли трудное решение остаться в Сиэтле на Рождество. Я все равно заразился Ковидом, и пока я был на карантине, один из моих любимых людей умер.

Смерть моего дяди оказала на меня огромное влияние. Он был первым близким родственником поколения моих родителей, который скончался. Поскольку я был единственным ребенком, это вселило в меня страх перед смертью собственных родителей, который пробрал меня до глубины души. Также душераздирающе было видеть горе его жены, моей тёти. Я всегда восхищался их отношениями и надеялся, что однажды у меня будет что-то подобное. Теперь, когда я знаю, я не мог перестать представлять, через что, должно быть, проходит моя тетя, и каково было бы потерять то, что она потеряла. По мере того, как я обрабатывал это в течение прошлого года, я также пришел к пониманию того, насколько она невероятно сильна и насколько устойчиво она восстанавливает свою жизнь, даже когда я могу только представить, что это последнее, что она хочет делать.

Пока все это происходило, мне было очень трудно создать сообщество в Сиэтле, и я провел много времени, чувствуя себя одиноким. В Сиэтле есть поговорка под названием «Сиэтлское замораживание», что в основном означает, что жители Сиэтла не очень приветливы к новичкам. Хотя сейчас я могу подтвердить, что в Сиэтле есть по крайней мере несколько очень милых людей, холод в Сиэтле прошлой зимой ощущался вполне реальным. О, и я упоминал, что планировал свадьбу на другом конце страны? Это было весело.

Теперь короткая неврологическая интерлюдия. То, что происходило с моим мозгом прошлой зимой, в течение 22 месяцев пандемии, предшествовавшей ей, и, возможно, в течение многих лет, а может быть, даже десятилетий, вызванных самонаведенным давлением до этого, заключалось в том, что он находился в почти постоянном состоянии стресса. Кортизол стрелял во все стороны, и наука говорит, что это плохо. На самом деле настолько плохо, что это может привести к патологическим состояниям, таким как клиническая тревога или глубокая депрессия ( источник ).

Почему я говорю вам это? Потому что изучение науки, стоящей за тем, через что мне пришлось пройти, было главным фактором, побудившим меня обратиться за помощью. После нескольких месяцев размышлений о том, что я могу справиться со всем самостоятельно, это помогло мне понять, что то, что я переживал, было химическим дисбалансом в моем мозгу. Как бы я ни старался, никакая йога или медитация не могли этого изменить. Итак, я вернулся к терапии и вскоре после этого принял решение попробовать лекарства, что было одним из лучших решений в моей жизни (подробнее об этом в другом эссе).

И вот я здесь, год спустя, и, хотя я определенно все еще работаю над собой, я с таким облегчением могу сказать, что нахожусь в гораздо лучшем месте. Пройти через все это и выйти на другую сторону — это то, чем я хочу поделиться с миром, потому что кому-то было бы легко предположить, что прошлой зимой я был просто денди, но на самом деле я едва держался. Отчасти я начал вести этот блог, чтобы проверить теорию о том, что жизнь была бы намного проще, если бы мы могли видеть, что никто из нас на самом деле не в порядке, поэтому мы все могли бы перестать все время притворяться и объединиться благодаря тому простому факту, что мы все люди пытаются понять, как быть счастливыми на этой планете, которую мы разделяем. Время покажет…

Сейчас я просто сосредоточен на том, чтобы пережить следующие пять месяцев серости. В поддержку этого я взял на себя несколько обязательств на январь, включая воздержание от алкоголя, ежедневную медитацию и ведение дневника, а также регулярный выход на улицу, чтобы поэкспериментировать с тем, как реагирует мое психическое здоровье, особенно в отношении к алкоголю.

Кто-нибудь из вас когда-нибудь читал статью в журнале «Здоровье и хорошее самочувствие» о «Сухом январе»? Я только что прочитал на прошлой неделе о чьем-то полезном опыте отказа от алкоголя, «просто чтобы посмотреть, как это ощущается», и осознать безграничную пользу для здоровья, даже если у них «нет проблем с алкоголем». Я мог бы поклясться, что читал ту же самую статью пару лет назад, но потом я понял, что это был другой автор и другой журнал, и средства массовой информации до сих пор не нашли способа рассказать правду о роли алкоголь в нашей жизни (или, по крайней мере, не так, как это резонирует со мной). Это вызвало у меня небольшую рвоту во рту.

Что вообще значит «иметь проблемы с алкоголем»? Легко сказать, что кто-то, кто каждую ночь теряет сознание или причиняет боль любимым людям, когда пьян, или не может работать из-за похмелья, может иметь похмелье. Но как насчет остальных из нас? Я знаю по себе, это немного грязнее. В это же время в прошлом году я помню, как нагло подумал, что не смогу участвовать в «Сухом январе», потому что я не смогу справиться со всем, что бросает мне жизнь, без чего-то, что снимет остроту. Что-то, что вытащит меня из дома и расслабит, чтобы я мог немного повеселиться.

Что это говорит обо мне? Это "проблема с алкоголем"? Это определенно не кажется особенно здоровым способом справляться со своими эмоциями. Диетические рекомендации для американцев считают, что умеренное употребление алкоголя для женщины должно составлять один или меньше стаканов в день (два или меньше для мужчин) — и это не значит, что вы можете откладывать все на выходные и выпивать семь порций за один день ( это прямо указано в правилах). Это заставило меня задуматься. И это заставило меня назвать чушью ту блестящую статью, которую я прочитал на прошлой неделе.

Вот что я имел в виду, когда решил посвятить себя своему собственному «Сухому январю», и, поскольку я (к сожалению) считаю, что уязвимость имеет решающее значение для роста, даже когда это беспорядочно, я собираюсь рассказать настоящую историю своего Сухой январь через этот блог. У меня примерно неделя, и мой самый большой вывод до сих пор был шокирующим осознанием того, что есть и другие вещи, которые можно пить, кроме алкоголя и воды. Как только я решил, что по-прежнему буду делать все, что мне нравится, с безалкогольным коктейлем, чайным грибом или кофе, я понял, что на самом деле это все еще весело только потому, что это то, что мне нравится делать. Может быть, это звучит немного очевидно, но я не ожидал, что будет так легко заменить выпивку на безалкогольную альтернативу. Это значительно упростило подход к предстоящим неделям с позитивным настроем, когда я боялся этого в начале месяца.

Мой второй урок был не столько новым, сколько напоминанием: мое психическое здоровье намного лучше, когда я активно в него вкладываюсь. Между перерывом в алкоголе и другими небольшими ежедневными (почти) изменениями, которые я отслеживал в этом месяце, я чувствую гораздо меньше беспокойства и депрессии, чем когда-либо, начиная новый год и пытаясь быть счастливым в моем обычном старом возрасте. -жизнь снова после напряженного курортного сезона. С этой относительной психической стабильностью у меня было место и энергия, чтобы инвестировать в вещи, которые меня наполняют, например, в этот блог, который вдохнул новую жизнь в мое существование.

Это напоминает мне попробовать. Не старайся больше, не старайся умнее, просто старайся. Я думаю, что три года пандемии и клинической депрессии заставили меня забыть, что я действительно могу попытаться внести изменения, которые окажут положительное влияние на мою жизнь, потому что так долго это казалось невозможным.

При всем этом я стараюсь помнить, что жизнь течет и течет, и все постоянно меняется. То, что мне нравится сегодня, может быстро измениться завтра, и я знаю, что склонен идти ва-банк на большие жизненные перемены, просто чтобы быстро потерять интерес или восстать против краткосрочных или чрезмерно структурированных планов, которые я составил для себя. Настало время оставаться в настоящем и продолжать отпускать то, что не служит мне, чтобы прислушаться к шепоту внутреннего мира и освободить место для большей радости. Возможно, это самый важный вывод за неделю сам по себе.