Дорогой литий

Прошло два года с тех пор, как я расстался с тобой после нашего двадцатилетия — двух десятков лет! - длительные отношения. Вот что произошло с тех пор.

Ты знаешь, что я никогда не хотел тебя с самого начала? Не то чтобы я ходил к врачу и просил о помощи. Приехала скорая помощь и однажды отвезла меня в психиатрическую больницу, где мне сказали, что я «слишком взволнован». Я никогда не слышал о таком. Меня задержали на несколько недель, сказали, что у меня маниакально-депрессивный психоз и что ты, Литий, единственный, кто может помочь.

Я не знал, что со мной что-то не так.

Я до сих пор не думаю, что есть еще со временем Я проглотил эту идею вместе с вами, день за днем, в течение двадцати лет. Каждый раз, когда я отдыхал от тебя, меня снова помещали в больницу, пока я не боялся делать что-либо, кроме как подчиниться.

Они пытались меня успокоить, рассказывали мне обо всех великих писателях и художниках, у которых было то же самое и чьи жизни вы могли бы спасти. Но я не мог писать или заниматься творчеством, пока мы были вместе.

Все говорили, что мне лучше с тобой. Они продолжали настаивать на вас даже после того, как вы заразили меня болезнью Грейвса, псориазом и нарушили функцию почек. Годы шли без каких-либо признаков восторга, но все же они не хотели разлучать нас.

Они сказали, что я не могу работать, водить машину или когда-либо иметь значимые отношения без тебя, чтобы регулировать мое настроение. Только когда пришла пандемия, а также несколько резких сокращений расходов на психиатрическую помощь по месту жительства, обо мне мало-помалу забыли, и я с благодарностью проскользнул сквозь щели.

Сначала ничего особо не изменилось без тебя. Стало еще труднее, чем раньше, претендовать на финансовую поддержку без медицинских показаний, но также стало легче представить себе будущее, в котором я мог бы быть чем-то другим, а не тяжело психически больным.

Вскоре после того, как мы разошлись, в меня ударила какая-то молния, словно я был деревом, внезапно и яростно вырвавшись из ясного голубого неба. Отрывая мою самую прекрасную ветку и оставляя обугленную зияющую дыру в самом сердце. Тем не менее, точно так же, как дерево, каким-то образом я все еще расту.

Горе заставляло меня писать, и писать, и писать, и писать. . .

Я переделал свой дом и всю свою жизнь, создав низкотехнологичную среду. Если кто-то спрашивал, а если и не спрашивал, я говорил, что нахожусь на писательском ретрите. Я начал познавать некий покой. Жизнь имела смысл и даже цель. Я глубоко влюбился в свою собственную компанию и даже в свою боль.

Однажды, так же неожиданно, как и все в моей жизни, писательство совсем недавно стало моей работой. Хорошо, я все еще не Вирджиния Вульф, несмотря на то, что страдаю так же, но мне платят за то, что я пишу. Я имею в виду, что это SEO-контент на тему, о которой я ничего не знаю, личные финансы, но почасовая ставка высока. Пять с половиной часов этой работы каждую неделю вдвое превышают доход, который правительство неохотно предоставляет мне, чтобы я мог выжить.

Не могу поверить, что я столько раз выдавал себя за писателя, и так убедительно, что это действительно стало правдой.

Теперь мне нужно снова подключиться к Интернету, обновить свою древнюю технику и заново познакомиться с цифровым миром.

Также пора оторваться от инвалидности, без каких-либо гарантий, контракта или какой-либо формальной поддержки. Не тебе потолок или пол навязывать моим настроениям, дорогая Лития.

Может произойти все, что угодно.

Я боюсь снова оказаться с тобой, Литий.

Это забавно. Они сказали, что ты единственная вещь, которая работает на меня, но с тобой я не могу работать. Я не работал, потому что думал, что уже давно сломался. Сейчас я работаю. Я буквально работаю — не только в смысле зарабатывания денег, профессионального значения этого слова, но я также работаю и всегда работал. Я просто этого не знал.