Где я был?

CW: это какой-то облом, и там полно проклятий

Меня сбил грузовик, и этот грузовик называется депрессией. Я узнал об этом больше, хотя я думаю, что никогда не узнаю достаточно. И я тоже узнавал о себе, что также не означает, что в ближайшее время я перестану быть для себя полной загадкой.

Видимо, меня сбил с ног мой собственный перфекционизм — что бы, черт возьми, это слово ни значило. Я все еще поражен этим. То, что люди называют «перфекционизмом», — это… я. Я даже не люблю называть это так, но я не знаю, как еще это назвать.

Я думал, что перфекционизм — это что-то другое, но то, о чем я говорю здесь, просто потому, что мы на одной волне, — это просто «делать все правильно». Или пытается. Проблема в том, что я переживаю момент в своей жизни, когда слишком много чертовых вещей, на которые я не могу обратить внимание, поэтому «делать все правильно» требует больших усилий. Гораздо больше усилий, чем я могу вынести.

Разочарование от того, что мои глупые ожидания не оправдались, лишает меня мотивации продолжать попытки. А это значит, что я терплю больше неудач. Так что я еще больше разочаровываюсь в себе, что означает еще меньше мотивации. И тут нос самолета наклоняется вниз, и пилот начинает кричать «Первомай! Первое мая!" И земля там внизу, когда-то такая крошечная и далекая, начинает угрожающе увеличиваться. И я становлюсь меньше, надеясь, что стану настолько маленьким, что исчезну до того, как разобьюсь.

Самое глупое, что я вообще подразумеваю под «делать все правильно»? Я не знаю! Этот «перфекционизм» как бы незаметен. Просто быть хорошим мужем. Хороший сын. Хороший друг. Хороший сотрудник. Ответственный взрослый. Пытаюсь сделать как можно меньше ошибок (эта, пожалуй, самая глупая и глупейшая). Но также стараюсь развивать самодисциплину: заниматься спортом, писать, читать, учиться, расти. Пытаюсь быть лучше. Лучше, чем я. Лучше, чем я могу быть.

Так что... знаешь... это глупо.

Я сделал выгорание. Это было пару месяцев назад. Веселые вещи. Не рекомендую. Последние несколько недель это была прямая депрессия. Мой мозг отключается. Он как бы говорит: «Знаешь, что ты хочешь делать хорошо и ответственно? Давайте просто… нет. Что Вы думаете об этом? Может, просто вздремнуть. Вы не можете сделать это неправильно».

Я подвергал свой мозг такому давлению и разочарованию, что он просто не хочет больше пытаться.

Что тогда? Расслабься, да? Перестань так стараться. Вздремни. Иди играй в видеоигры. Идти гулять. Смотреть фильм. Напиться. Но я имею в виду, какой вообще смысл?

Я бы с удовольствием занимался всем этим, но потому что хочу , а не потому что должен , иначе у меня будет чертовски нервный срыв. Если вы заставляете себя вздремнуть против своей воли, это как бы лишает вас расслабления от упомянутого сна, понимаете? Так что я думаю, вы можете сделать это неправильно.

Я не хочу вздремнуть. Я хочу написать чертов роман или что-то в этом роде. И я хочу, чтобы это было хорошо, черт возьми! Я хочу быть здоровым. Я хочу делать вещи! Я хочу иметь возможность делать то, что я хочу делать! За исключением, конечно, того, что я действительно не хочу ничего делать прямо сейчас. Мой мозг не хочет. Потому что я не здоров — в этом-то и дело. Он хочет, чтобы я вздремнул. И я думаю, это правильно.

Итак, знаете что? К черту это. Все это. Трахни меня. К черту жизнь. Пошел ты, дорогой читатель — нежно и с любовью и согласием, очевидно. К черту мои ожидания. И к черту ваши ожидания, что бы ни проецировал мой тупо неуверенный в себе обезьяний мозг на несуществующую версию «вас», которая читает это прямо сейчас.

Я не имею в виду «к черту жизнь», как в «Я покончил с жизнью». Я просто имею в виду «к черту заботиться об этом». К черту депрессию.

Я имею в виду, я закончил. Это утомительно. Какая разница? Это глупо. К черту это.

Между прочим, я привилегированный ублюдок, так что не беспокойтесь обо мне слишком сильно, если вы склоняетесь в этом направлении. Это не о жалости, это просто о том, что я делюсь тем, где я был. Прочитайте заголовок. Я просто говорю вам. Я был здесь, в этом странном и скучном месте, где просто темно, и это даже не выглядит и не пахнет, потому что это было бы чертовски много усилий.

Но у меня есть любящая жена. У меня потрясающая работа с понимающим начальником и коллегами. У меня есть хорошие друзья. Не каждый может так сказать. Так что я должен поступить правильно и признать, что это большая привилегия, и я искренне благодарен за это.

У меня также есть финансовая безопасность, чтобы обратиться за помощью к профессионалу, что я и делаю, и это было полезно.

Всё хорошо. Я имею в виду, я написал это последнее предложение, так что оно должно быть правдой.

Я все еще разбираюсь с некоторыми вещами. Четко. Но мы приближаемся к этому. И мне жаль, что я сделал тебя частью этого. Но и вас никто не заставлял это читать. Если только кто-то не сделал, в этом случае мне очень жаль, но мне также очень любопытно. Я имею в виду, кто заставляет людей читать то, что я пишу? И почему? Это новый вид пытки, конечно. Что вы сделали этому человеку, чтобы он навлек на вас такое ужасное наказание?

В любом случае…

Я здесь. Я жив. Я в порядке. Я до сих пор могу нажимать клавиши на клавиатуре qwerty и компилировать ощущения из своего мозга в почти осмысленные слова на английском языке, чтобы их можно было отправить по сети кабелей, охватывающих весь гребаный мир, чтобы вы могли полюбоваться этим шрифт, на создание которого дизайнер потратил много сил. Или какое-то усилие. Может быть. Я не знаю.

Я пытаюсь сказать, что если не считать того, что не в порядке, то все в порядке. И если вы считаете то, что не в порядке, успокойтесь. Вещи, которые не идут хорошо, являются частью жизни, и вам следует перестать трахаться. Во всяком случае, это то, что я пытаюсь сделать.

Значит ли это, что я скоро вернусь к писательству? Неа. Я пошел вздремнуть. Если я снова не начну писать. Я имею в виду, кто скажет, на самом деле? Но, знаешь… я подумал, что должен поздороваться.

Кроме того, Зейн , я, блядь, закончу чертово испытание «100 историй» , даже если оно убьет меня! Я говорю вам! Я так близко, черт возьми!

А тебе, дорогой читатель… спасибо, что подчинился… какому бы черту это ни было. Заботиться.