Горе как друг

Год назад я отправился в центр лечения сотрясения мозга, полный надежды, что это может обратить вспять некоторые из моих симптомов сотрясения мозга, которые я испытывал. Мне нужно было что-то, чтобы стать лучше.

По какой-то причине я был каким-то единорогом, который покинул эту известную программу лечения и полностью развалился. Ни у кого не было реального объяснения тому, что произошло, но я распутался. Эти специалисты сказали мне, что через неделю или две все станет значительно лучше. Дела, казалось, становились только хуже.

Меня направили к другому специалисту, и он бессердечно сказал мне, что мне нужно немедленно перестать ходить в школу и ограничить свое время среди других людей и заниматься любым видом познавательной деятельности, а также хобби, которые могут забить мне голову. Делая что-то с моим мозгом, очевидно, он еще больше повредится. Предполагалось, что это будет мой последний семестр после многих лет напряженной борьбы.

Хозяин просил слишком много думать. Когда я спросил его, что мне делать со всеми моими дурацкими часами бодрствования, он сказал: «Займись йогой. слушать аудиокниги».

От йоги у меня кружится голова (я еще не понял, что это POTS). Я не мог не обращать внимания на аудиокниги.

Это было такое глубоко запутанное время в моей жизни. В течение следующих нескольких месяцев я узнал, что никогда не перестану болеть. Я достиг бы максимального медицинского улучшения в терапии зрения. Я бы продолжал открывать способы, которыми мое тело вызывало у меня проблемы. Я мог бы видеть свой кампус колледжа из окна больницы.

Никогда еще я не чувствовал себя так безнадежно в отношении траектории своей жизни. Я не просто катастрофизировал; это была катастрофа, и в течение нескольких месяцев меня бомбардировали тяжелыми медицинскими новостями или возможными подобными случаями.

Я бы перестал использовать фразу «когда мне станет лучше…»

Я мог часами мучиться из-за возможности того, что это была моя вина.

Я больше не был бы таким импульсивным, что было проблемой после травм головы. Вместо этого меня бы гиперконтролировал страх заболеть.

Я рылся в кроличьих норах в Google, пытаясь создать хоть какую-то уверенность в том, как может выглядеть остальная часть моей жизни.

Некоторое время у меня было в среднем семь встреч в неделю, и я ловил себя на том, что борюсь за свою привилегию, будучи полностью выгоревшим.

Аудиокниг и йоги тогда еще не было. Я пытался быть с друзьями, когда я мог справиться с этим. Но я думаю, что большую часть своего времени я провел в болезни, скорбя и пытаясь понять, что означала бы надежда в контексте моей жизни. Даже когда я занимался другими делами, я горевал.

Иногда меня посещало горе, а иногда я посещал горе.

Первое короткое время острого горя было жестоким. Эти чувства и реакции обычно были врагами. Но через несколько месяцев я начал осознавать это чувство как друга и как безопасное место, куда я мог пойти.

Горе было мостом между человеком, которым я был до и после травмы, и болезнь грубо воздвигла свою реальность в моей жизни. Я сидел на этом мосту и ходил по нему, часами и днями глядя на то, что было раньше.

Горе похоже на натянутый канат, но оно предлагает безопасное место для приземления при падении.

Горе — это бездна отчаяния, где я поселился.

Горе было там, когда я смотрел на свои инфильтрированные вены, плакал в перерывах между общением с врачами и медсестрами, где я скрывал свое горе.

Горе дало мне волю к жизни перед лицом полного безразличия к моему будущему.

Горе было тканью кокона, который мне был нужен, чтобы… ну… укрыться на некоторое время и успокоить ожидания и критику других.

Горе помогло мне осознать, что я сделал все возможное, когда люди убеждали меня лучше справляться.

Гриф познакомил меня с новыми друзьями.

Горе — это друг, чей безопасный голос вызывает слезы, просто спросив, как дела в конце тяжелого дня.

Я учусь в школе, где я закончил год назад, и пытаюсь закончить свои занятия. Горе находит меня, полный круг, и приглашает меня к себе. Я оказываюсь в доме скорби, блуждаю по тем же комнатам и коридорам, которые служили убежищем и иногда казались комнатой побега за последний год.

Я ловлю себя на том, что теряю сознание, когда слова, эхом отдающиеся в этих стенах, снова гневно выскальзывают из моего рта: «Я не могу делать это так, как раньше». Это как посетить собственную могилу, задаваясь вопросом, что бы сделало мое прошлое я.

Здесь все знакомо, и это дает мне пространство для борьбы. Меня все чаще тянет в комнату смыслотворчества. Я с меньшей вероятностью буду искать якорь в своем теле до болезни и мозге до травмы. Я до сих пор ловлю себя на том, что делаю перерывы в отрицании или торге и гневе, когда пролистываю TikTok, или чувствую, как внутри меня нарастает ревность, прежде чем я замечаю, как слова «такой, какой я была раньше» или «не то, что я планировал» выскальзывают из моего сознания. рот и переходят в некую форму истощенной депрессии и принятия.

Я думаю, что использовал слово «горе» так много раз, что оно начинает казаться повторяющимся или достигло семантического насыщения. Но повторение для меня уменьшило мой страх, не осквернив моей боли.

Идея горя получает много горя от утомленных и тех, кто ждет какой-то формы искусственного вдохновения после потери. Это не отставка или отступление. Скорбь — это процесс, с помощью которого мы переживаем потерю. Сама потеря травматична. Это больно. За потерей мало смысла.

Горе – это почва, на которой растет надежда. Грязно и темно там, где радость и смысл укореняются, когда мы позволяем ожиданиям и потребности в уверенности разлагаться и удобрять почву.

Я испытываю искушение, но при этом совершенно не заинтересован в том, чтобы бросать искусственные деревья или цветы в землю. Или посадить мятлик Кентукки и облить его вредным для окружающей среды количеством воды, чтобы ТСЖ не жаловалось. Жизнь, которую мне поручили перестроить, просто так не работает. Ресурсов мало, и я устал.

Я, наконец, закончил прошлогодний урок сегодня, когда был подключен к капельнице в доме моих родителей. Потом у меня начались приступы мигрени… Это послужило болезненным напоминанием о том, что я не могу делать вещи… как раньше… Это было не то будущее, которое я себе представлял.

Я готовлюсь к процедуре утром. Я уверен, что на этом пути будут очаги присутствия и радости, но я представляю с набором симптомов и распространением бушующего горя.

Сегодня вечером я нахожу чувство безопасности в том, как горе держит меня, когда я оглядываюсь на мираж того, что было и что могло бы быть. Затем я пытаюсь увидеть то, что есть, и то, что может быть, глазами моей мигренозной ауры. Кажется, это слишком много для сегодняшнего дня. Я чувствую момент празднования и облегчения после того, как закончил свой урок, в то время как моя головная боль начинается и напоминает мне, что я все еще болен и по-настоящему нервничаю. Но, может быть, с сегодняшней годовщиной и завтрашней операцией, в гуще мозгового тумана и неуверенности горе мягко предлагает место, чтобы сидеть со мной, чтобы я мог закрыть глаза и просто быть.

Будет время отпраздновать после завтрашнего сна с пропофолом. Я, вероятно, либо проснусь в слезах, либо буду глубоко одержима собой и своими способностями, и у меня не будет достаточно времени, чтобы позвонить всем, кого я знаю, и рассказать им об этом, прежде чем больница попытается выгнать меня оттуда.